Статусы и цитаты про студентов.

Статусы

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.

Студент 1 курса: Ну все, выгонят. Выгонят...
Студент 2 курса: А может не выгонят? Да нет, не выгонят.
Студент 3 курса: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Русский студент обычно не имеет плана действий...он всем страшен своей импровизацией

 

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе.

Студент же может сессию сдавать,
Не спать неделю, шахмат не бросать
Да плюс еще влюбиться ухитряется.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу

Ученье свет, а не ученье, приятный полумрак.

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

Студент всегда отчаянный романтик!
Хоть может сдать на двойку романтизм. - цитаты и статусы про студентов

В жизни каждого студента когда-нибудь наступает момент, когда деньги на автобусный билет ты ищешь под ножками шкафа своей комнаты...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

если водку ты не пил,
не валялся в луже -
значит ты плохой студент!
нам такой не нужен!!

Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано.

экзамен - это время,когда студенты за короткие сроки хотя бы что-то узнают...

кто не был студентом тому не понять! Как хочеться кушать! как хочеться спать! как хочеться на**й декана послать! как хочеться плюнуть на всё и гулять!

современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии... - цитаты и статусы про студентов

Не легко в учении?забирай документы

Первая пара вот-вот уйдет в историю, а потом на десять минут университет вновь станет похожим на психиатрическую клинику с уклоном устойчивого всеобщего помешательства. Коридоры наводнят толпы разношерстных пациентов: уличные рэперы, редко принимающие душ ботаники, готы, гопники, эмо, хипстеры, трэши, да и просто те, кто плывет по течению и не парится за свои идеалы. А факультет иностранного языка порой и вовсе напоминает фильм «Властелин Колец» Питера Джексона.

БЫТЬ СТУДЕНТОМ ХОРОШО....ТОЛЬКО УЧЁБА МЕШАЕТ

Зачем студенту терять надежду, если профессор еще не потерял самообладание?


Совесть - вещь дорогая, а мы студенты - люди бедные...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Я бросил лень на пару деньков... Надо нам с ней подумать над нашими отношениями... Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки! - цитаты и статусы про студентов

Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет

...и настала СЕССИЯ...... и живые позавидовали мертвым.

Студенты — это едва ли не самое страшное бедствие, что может приключиться с любым зданием.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору...

За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!

лучше попой съехать с тёрки...чем учиться на пятёрки..

Ради того, чтобы сдать зачет, студент может пойти на все, даже на лекции...

Миру-мир, студентам - beer!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - купите мне сессию!

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.))

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/

Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!!!)))

Выйдя из университета, я жил некоторое время в Петербурге, покамест ничем не занятый и, как часто бывает с молокососами, убежденный, что в самом непродолжительном времени наделаю чрезвычайно много чего-нибудь очень замечательного и даже великого.

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...))) - цитаты и статусы про студентов

У студента два праздника: Новый год и каждый день.)))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!")))

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!)))

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

В словаре студентов не было понятий «прилично — неприлично». Как все самцы рода Homo sapiens, оказавшиеся в группе численностью свыше двух человек, они деградировали буквально на глазах.

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)))

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..)))

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации. - цитаты и статусы про студентов

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду"

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов...

Лозунг преподавателей: "Каждой тваре по паре!"

— Магистр Шаккарский, а к вам можно будет на пересдачу прийти? — подскочил к Вересу темноволосый парнишка лет пятнадцати.
— Так ведь до зачета еще две недели, — удивился колдун.
— Это я так, на всякий случай, — туманно пояснил адепт. — А сколько раз пересдавать можно?
— А ты учить «на всякий случай» не пробовал? — ехидно поинтересовалась я.
Адепт озадаченно поскреб в затылке. Видимо, этот способ сдачи зачетов был ему в новинку.

Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.

Экзамены: единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней

До получения диплома не чувствовал себя законченным дураком

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Сидя на лекции, не восхрапи! ибо восхрапев, нарушишь сон ближнего своего!

Студенту - бедность не беда, зато он с юмором всегда. А тот кто шутит и смеется, тот в жизни многого добьется!

И была готова развернуться четвертая война за господство над всем миром, но началась сессия и всем стало в падлу...

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.


За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как степуху мне давал!

— Я хотел бы навсегда остаться в колледже.
— Почему?
— Потому что там меня все знают. Диджей имеет вес. Он — фигура. Все ждут, что я сделаю из своей жизни нечто грандиозное. Но за стенами колледжа, я такой же неудачник, как все. Безымянный. Безликий. Испуганный. Простой прохожий…

Три причины, по которым студент отсутствует на лекции: забыл, запил, забил.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Без денег, без сна, но с надеждой, с пустой головой мы несем под одеждой шпаргалки, конспекты и в ухе блютус, совсем не учился, но все же прорвусь! - цитаты и статусы про студентов

Сессия-это, когда наступает светлый миг прозрения, ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь "Вконтакт"!

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием

Если хочешь стать солдатом,
То пошли декана матом.

отл - обманул товарища лектора; хор - хотел обмануть, раскрыли; уд - удалось договориться; неуд - не удалось договориться.

Сидит за решеткой,в общаге сырой,вскормленный в неволе,студент молодой

соs60+sin90+(sin120*tg30)(сtg90+соs380) спасибо Наталья Сергевна... мне это очень пригодилось в жизни...

студент, учись на пятерки и езди на шестерке

Кушать хочет, денег нет - а зовут его СТУДЕНТ!!!

Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

На экзамене по анатомии профессор спрашивает: - Какой орган у человека является символом любви? - У мужчины или у женщины? - Боже мой, - восклицает профессор и кивает седой головой, - в мои времена это было просто сердце.

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: - П-п-профессор, а... а писло чесать? Профессор ехидно: - Ну чеши, коль поможет...

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

Иди на экзамен не уча его, ибо выучив его может сдать и дурак.

"Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо!"

Студент птица ленивая, пока не пнешь не полетит

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. - цитаты и статусы про студентов

— Ты тоже учишься в университете?
— Мы живем здесь, едим здесь, но никто ещё не обвинял нас в том, что мы здесь учимся.

Только образованный хочет учиться; невежда предпочитает учить. (Эдуар Ле Беркье)

Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет. (Фран Лебовиц)

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться. (Янина Ипохорская)

Стипендия необходима, но недостаточна.

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь....

Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Препод: "Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место..."

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

В сущности, о профессоре можно судить еще до того, как он откроет рот, по манере, с какой он слушает студента, плавающего перед ним. Есть профы важные, сидят, точно в суде председательствуют. Дурно воспитанный проф разваливается в своем кресле, зевая от скуки, глядит в потолок и ковыряет в носу. Проф-комедиант не перестает улыбаться с тонким видом, гримасничает, поднимает брови. Проф-псих и крикун то и дело что-то яростно записывает, но потом почти не говорит, не обобщает. Существует даже проф-охальник, который разглядывает сидящую с ним рядом студентку, точно она продажная девка или он сам — сеньор, располагающий правом первой ночи. Робер Мерль. За стеклом

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору: извините,я вчера лёг около двух! Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку

современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии..

Сижу я на парі і думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю)

Студeнт нa пeрвой пaртe - ''Мёртвыe души''
Студeнт у доски - ''Пaртизaн нa допросe''
Лaдонь студeнтa - Энциклопeдия ''Всё обо всeм''
Студeнт нa послeднeй пaртe - ''Я ничe нeзнaю, моя хaтa с крaю''
Студeнт нa трeтьeй пaртe - ''Спящaя крaсaвицa''
Студeнт - двоeшник - ''Гeрой нaшeго врeмeни''
Студeнт - отличник - ''Бeлeeт пaрус одинокий''
Студeнт ушeдший зa мeлом - ''Пропaвший бeзвeсти'' - цитаты и статусы про студентов

Подавлять студенческое движение — значит загонять болезнь внутрь, вместо того чтобы взглянуть правде в лицо.

сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: "ну как жизнь?"

студентка утром....я тебя не знаю но я тебя накрашу

когда студент смотрит на часы-это ещё нормально...не нормально, когда он часы подносят к уху...

объявление на деканате.Студенты желающие сдавать досрочно экзамен по предметы должны обвести свою фамилию в черную рамку

Сессия - удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других "мероприятий".

Студенты не умеют экономить, потому что нечего

Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал

Что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо...Коньяк эт хорошо! - Нет. Коньяк - это "отлично"!

Преподаватель проверяет конспект- что за бред сумасшедшего? - что диктуете то и пишем!

Только школьники и студенты,на вопрос:"сколько время?"-отвечают:"десять минут осталось!"

1 курс - ботаны, 2 курс - студенты, 3 курс - пофигисты, 4 курс - унесенные ветром - цитаты и статусы про студентов

Поспать или пойти в универ? Пойти в универ или поспать?? Аааа... решено! пойду в универ. посплю.

и вообще, студенческая жизнь, с её вечными недосыпаниями, недоеданиями, недотрахами в личной жизни и перетрахами в общественной гораздо сильнее влияет на потенцию, чем ментоловые сигареты

Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

Студенческая жизнь - что зубная паста blend-a-med каждый день одно и то же и ни одной новой дырки

Работа, подготовительная школа, работа, подготовительная школа… И так будет продолжаться день за днем? До чего же тяжело быть работающим студентом.

Меня седня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошел мимо меня — я и ляпнула сдуру:
- 57 секунд, лучший круг…

Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

Вадим обхватил ладонью подбородок и задумался. Ну, это у него привычка такая, еще с института. На ладони, тогда, было что-нибудь написано, типа шпаргалки, и это позволяло Вадику подглядывать и вспоминать нужные данные. Правда, один раз ладонь вспотела. Уж очень важный экзамен был. Препод больше пораженно рассматривал вязь узоров на подбородке Вадима, чем слушал его ответ.
— Понятненько, молодой человек! — Наконец прищурился преподаватель. — Вот только тут у вас неувязочка вышла. Вы тут цифру забыли вставить. Разрешите, я исправлю!
И преподаватель, не дрогнувшей рукой, вывел на скуле Вадика цифру «2». Вадику потом стоило больших трудов выправить положение. Так вот, шпаргалок на ладони больше не было, а привычка осталась. Сергей Бадей. План Арагорна

Наверное, среди вас нет ни одного хорошего студента, потому что в прошлый триместр я поставил слишком много хороших отметок! Неужели здесь никто ничему не учится?!

Ошибаемся — есть моменты,
Поддаемся на эксперименты.
Ну а как иначе — на то мы и студенты! - цитаты и статусы про студентов

Из девяти ночей, которые молодые люди намереваются посвятить труду, семь отдаются сну.

А вы дайте студенту-практиканту короткое разделочное заклинание и убедитесь, что четыре ошибки в слове из трёх букв — это далеко не предел, а уж последствий может быть куда больше, причём все такие неожиданные, что сильно позеленевший учитель сбежал от нас уже на второй минуте практики.

Я первокурсник, у меня под глазами мешки.
Я похудел и хожу тихо тенью.

— Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
пришел парень — готовиться к зачету.
— Ну и как, вы получили зачет?
— Про зачет не помню, а ты получилась!  - цитаты и статусы про студентов

— А здесь ещё кто-нибудь работает?
— Ну… я работаю, а ещё Тез Кошмарный, Сказз… и Чокнутый Дронго, кажется…
Чудакулли мигнул.
— Кто-кто? — спросил он, а потом из глубин памяти на поверхность всплыл ужасный ответ. Только существа определённого вида могли носить такие имена. — Это что, студенты?

Я студент.
Компьютер вместо бошки, мне забили её хренотенью

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора… Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)…

— О, Джефф! Доброе утро! Как живется студентам, мой остроумный друг?
— Наверное, так же, как учителям, но менее трагично, потому что студенты здесь ненадолго.

В тот миг, когда деньги попадают в карман студента, его воображение воздвигает колонну, на которую он опирается.

Gaudeamus igitur, Juvenes dum sumus! - цитаты и статусы про студентов

Возрадуемся же, пока мы молоды.

«От сессии до сессии…» — известная пословица,
Кто-то не парится, а кто-то борется.

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
- Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод: 
- Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
- Одну…
- Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
- Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
- Пятьдесят однa!

В наши дни студенты только и делают, что жалуются на нищету, на то, как трудно поддерживать беспутный, гедонистический образ жизни.

Студенты на то и студенты, чтобы целоваться, — закон жизни, может, самый справедливый на свете - цитаты и статусы про студентов

Экзамен в мединституте. Студентам нужно с закрытыми глазами наощупь определить, какой человеческий орган они держат в руках. Первый студент вытаскивает: — «Печень». Препод: — «Правильно, садись.» Второй студент:-

На паре сидят два студента, в аудитории тихо. Один из них держит руки под партой и смотрит туда. Второй тоже начинает заглядывать и лезет туда руками. Поманипулировав там руками следует фраза:
— Раньше он у тебя был более чувствительный.
Аудитория начинает гоготать. Препод, подлетает с вытаращенными глазами и видит, что речь шла про сенсорный экран в мобильнике.

«Сердце». Препод: — «Отлично! Молодец!» Тут третий студент щупал щупал и выдаёт: — «Колбаса» Приёмная комиссия в шоке, говорят ему: " А ну подумай хорошенько!» Он:"Та сто пудов колбаса!» Два профессора, глядя друг на друга:"Бляяяя! А чем тогда мы вчера закусывали???»

В ночь перед экзаменом студент получает гораздо больше знаний, чем за весь семестр обучения.

В Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он боялся в детстве.

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Товарищ рассказал. Мне понравилось. - цитаты и статусы про студентов

В 70-е, голубых еще официально не было и голубизм считался извращением.
Я был студентом юрфака. Как-то погулял я на свадьбе друга, а с утра — в универ.
Часто внимание препода привлекают задние ряды — именно там скапливаются не выспавшиеся, не похмелившиеся, не готовые к занятиям и к общению студенты. Я, зная примитивную психологию этих существ (преподов) сел на первую парту, сделал умное лицо и с пониманием кивал, почувствовав по интонации препода конец предложения. Голова была пуста и звенела.
— … совершаются преступления на сексуальной почве (кивок)
— … люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией (кивок)
— … имеют определенные места, для встреч, так сказать, «клубы по интересам» (кивок)
— … в нашем городе они собираются… где… подскажите нам, молодой человек! Вы так киваете, я чувствую, вы частенько там бываете, однако!

Статистика

Rambler's Top100

Яндекс.Метрика

© Copyright 2009-2016 Статусы и цитаты для Вконтакте, одноклассников, вайбера и вотсапа.