Статусы, приколы и анекдоты про пьяниц и алкоголиков.

Просыпается мужик с будуна и видит- у него на груди сидит бобер, мокрый, с хвостом и зубами.Мужик его спрашивает:
– Ты чего здесь?
Тот отвечает человеческим голосом:
– Вас алкашей уже столько развелось, что белок на всех не хватает!

СЫН СПРАШИВАЕТ ПАПУ:
– ПАПА КТО ТАКИЕ АЛКАГОЛИКИ?
-АЛКАГОЛИКИ СЫНОК!!!
НУ…ЭТО…
НУ ВИДЕШЬ 4 ДЕРЕВА?
-НУ И?
-ВОТ АЛКАГОЛИК ВИДИТ ТАМ 8 ДЕРЕВЬЕВ!!!
– ПАПА ТАМ 2 ДЕРЕВА!!!!!

Три степени алкогольного опьянения:

-Достал, поссал, забыл стряхнуть!!!
-Достал, стряхнул, забыл поссать!!!
-Поссал, стряхнул, забыл достать!!!

Ползут два алкоголика по рельсам. Первый:” Кто додумался такую длинную лестницу построить…” Второй: “Вот – вот, и такие низкие перила!”

Вбегает муж пьяный, берёт самую большую книгу в руки, ложиться и начинает читать. Заходит жена:
-Что, опять напился?
-Женщина,отойди, не видишь – я читаю?
-Слушай, “муж”, поставь чемодан на место, и иди спать!!!!!!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает:
-Что случилось-то?
-Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
-Да уж…Представляю, как тебе несладко.
-И не говори! Сегодня последний день.

стоит пьяный отец на кухне и держится двумя руками за стену.Тут
подбегает маленькая дочь и говорит:
-Папа, помоги решить задачу по математике?
на что папа отвечает:
-Щасс,все брошу и буду тебе задачи решать!!!…….

Мужчина сидит в баре.Заказывает рюмку водки.Бармен спрашивает:
-может закусить?
-нет, ешё одну
После выпитой бутылки бармен снова:
-может хотя бы пирож возьмёте?
-ладно, пирожок давай.
Потянувшись за пирожком мужчина падает со стула и орёт в ярости:
-вот видишь,что твой пирожок наделал!!!!!

Встречаются три друга-алкоголика.
Первый говорит: всё мужики бросаю пить.
У него спрашивают: с чего это?
Да блин рука трясется уже. Пока стакан до рат донесу половину пролью.
Второй говорит: и я брошу.
Почему?
Галстук завязать не могу, просто так на шею наматываю.
Третий: Ну и я тогда!
А ты то почему??
Пока посу, три раза кончу!

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
– Вася, ты вчера опять пьяный был?
– Нет.
– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж. – “Пришел пьяный”… Ты что, не
видела, что меня принесли? “Прише-ел”…

Когда он зашёл-все сразу поняли что он ПЬЯН!….
Его пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Стучится пьяный в дверь !!!
трезвый:Кто там ???
бухой:ЖанКлодВанДам !!!
трезвый:Я щас как выйду всем 4 пиз..ы дам,…
… и Жану и Клоду и Вану и Даму тоже !!!!

напились Холмс и Ватсон…
ватсон говорит:знаете,Холмс,удивительный у вас туалет,открываешь-свет начинает гореть,а закрываешь-перестает!
Холмс:сдается ,Ватсон, вы насрали мне в холодильник…..

Сидят у забора трое набухавшихся алкоголиков: (1) – Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) – Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) – Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

Мужик пришел домой в говнище пьяный и в этот момент кукушка прокуковала 3 раза. Ну, он недолго думая докуковал еще 9 раз и ушел спать. Жена ему поутру говорит
– дорогой, с нашей кукушкой что-то не то, вчера в 3 часа ночи прокуковала 12 раз и заблевала всю кухню.

Муж жене:
– Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
– Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
– Ну, что, стерва, накаркала?

Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.
– Дорогая, а ты все печешь, все печешь…

Виды опьянения:
Золушки – прийти домой в одной туфле.
Белоснежки – проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки – проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы – сто лет ничего не помнишь
Русалки – пахнешь утром рыбой.

– А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
– И что там делал?
– Просто квасил.

Водка – вкус один, а приключения всегда разные.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом
идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять
тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами
ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку
в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один
доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски,
вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
– Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась мысля в
голову “а не слинять ли не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи-свищи! ” А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся
дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
“Он в шоке! “, подумал я. Всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…

Судья:
– Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
– Естественно.
– Hу, а вообще Вы как, пьете?
– Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Пьяницы бывают трех видов: – застенчивые – как выпьют держатся
за стенку; – выносливые – их после попойки выносят; – малопьющие
– этим сколько не наливай, все мало…

– Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
– Так значит, вечный двигатель существует?

Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция.
Первый:
– Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
– Это чтоб от белки откупится, когда придёт…

– Ты водки налил?
– Да, вроде…
– И себе и мне?
– И себе, и мне!

– Алло, Вась! Чего делаешь?
– Сижу на полу, пью разливное пиво.
– А чего на полу-то?
– Я же говорю — разливное пиво.

Два кума пошли забивать быка, начало как у них заведено бутылку другую оприходовали. Один держит быка за рога, а другой бьет кувалдой.
Удар! Бык стоит. Еще один удар! Бык опять стоит. Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
– Кум, если ты еще раз меня кувалдой по голове ударишь, я быка не удержу!

Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта: – Э-э-э, почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э, вот. – Видимо потому,
что Вы блинчиками вытираетесь.

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс. 
Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:”Мышь полевая.Убита топором в спину”

Баpмен говоpит знакомому:
– Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!)
кpужек пива и двух литpов водки.
– И отчего умеp?
– Понятия не имею.

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль.
Один алк говорит “вон смотри пидарасы идут”
– С чего ты решил?
– Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему
“Как правильно закусывать водку”
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *