Прикольные статусы — 16.

Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гуд бай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно.

Тот, кто смеется последним, просто не 
врубился сразу.

Не стоит слёзы лить напрасно… Пошло всё нахрен — ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!….)). — прикольные статусы

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)

Отец — сыну: — Сынок поздравляю, у тебя будет сестричка! — Так, я не понял! Что вы с моим братиком сделали?!

 

-Ник,а на какой стадии сейчас находится твое сочинение? -На стадии «твою мать,точно,еще же сочинение»! — прикольные статусы

Cвидание. Парень девушке подливает вина. — Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то… — Подкашиваются? — Нет, раздвигаются

Мой с*ка персидский кот, устроил на моем с*ка персидском ковре, с*ка персидский залив! — прикольные статусы

Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!- Ты это потыкай в него палкой…Он по ходу мертвый…

была маленькой-была ангелочком ^^ а потом-простите, крылья пришлось вырвать — а то лифчик не застегивался — прикольные статусы

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на
гитаре, а потому что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Он подарил ей розу,сказал,что вернётся когда она завянет…Романтично…Но роза пластиковая…

Быть «В активном поиске» — это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой «ну влюбись в меня, ну пожалуйста!»

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. — прикольные статусы

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
— А чо, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

Говорят, что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни…Б***ь, и где же я столько счастья отхватить успела????

люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю))

Тот, кто смеется последним, просто не
врубился сразу.

Мне кажется, что нужно создать сайт, где одинокие носки смогли бы найти себе пару… — прикольные статусы

— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! — прикольные статусы

«Мам, можно я пойду погуляю???»… -«иди, ток мусор захвати!»……-«хорошо….. сначала я захвачу мусор, а потом и вееееесь мииииирр!!!!

Дамы делятся на дам, не дам, и дам но не вам !

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

в гостях хорошо а дома………..ИНТЕРНЕТ!!!!!! — прикольные статусы

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной… когда медведь бежит за мной…

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Я единственная дура, которая уже месяца два поет: «Бесплатны звонки и смс — бонус от МТС!»…????

Мама, дай конфетку.. — Не дам, в попе слипнется.. — Мам, я её в рот положу..) — прикольные статусы

Сегодня был классный секс… жаль, что не у меня… Но ведь где-то он по-любому был!

— Я тебя люблю.
— Что?! о_О
— Извини. Тут должно было быть — приветкакделачтоделаешь. Но я нехило опечаталась..

Если вы хотите узнать о своей девушке больше правды, просто похвалите ее перед ее подружками…

Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки… чтоб поржать — прикольные статусы

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

была маленькой-была ангелочком ^^ а потом-простите, крылья пришлось вырвать — а то лифчик не застегивался — прикольные статусы

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

По тому,как человек отдыхает на природе,сразу видно как природа отдохнула на человеке… — прикольные статусы

[если мужчина поднял на вас руку то пусть все оставшиеся ночи каратает с ней ]

Интернет, интернет — отпусти в туалет)))

В туалет заходить боюсь… Там утёнок… ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!! — прикольные статусы

Звонок на метеостанцию: — Алло, это метеостанция? — Да! — Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…

Мне всё равно, ЧТО вы обо мне говорите. Главное — что вы тратите на ЭТО время.. =)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector