Прикольные статусы — 32.

Самые лучшие — те, из-за кого ты улыбаешься чаще всего.

В роддоме:
-Поздравляю, у вас двойня)
-О какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
-А у вас тройня)
-О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»)
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
-Вам плохо?
-Я владелец фирмы «Семь гномов»..- Прикольные статусы

Если ты такой смелый, попробуй остаться со мной навсегда.

Везёт маме она на папе женилась,а мне на чужом дяде прийдется.

новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность того, что вы будете заправлять её в штаны в старости)

Мужчины используют 7000 слов в день, а женщины – 20000.- Прикольні статуси

7 чудес света:
1 — видеть,
2 — слышать,
3 — чувствовать,
4 — говорить,
5 — думать,
6 — радоваться,
7 – любить.

ты не знаешь, что такое жизнь, пока не увидишь ее из окна больницы

Я не изменилась, я только что нашла себя.

У меня к нему, знаешь, память.

Не мой, не свой, её.

Приснись, чтобы однажды сбыться.

Я любил тебя, ты любила улыбаться.

Чем ты старше, тем смешнее кушать мороженое «Фруктовый лёд»- Прикольні статуси

На уроке слышим как пролетает вертолет, чисто искренний голос с последний парты «Карлосон ты вернулся?

Иногда хочется ТАКОГО старшего брата,чтоб так подошел,обнял, помог

вот бывает так: общаешься, дружишь, а потом понимаешь, что любишь

можно иметь много знакомых, но позвонить и рассказать как ты, все равно некому. — Прикольные статусы

Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.

— Прикольні статуси
— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый
большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с
тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы
— дуры.

иногда люди, от которых мы ожидаем самого худшего,
протянут нам руку
помощи в самый трудный момент.

Мне кажется мы живем только по принципу: «Похуй, нужно попробывать»

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как
им хочется. — Прикольные статусы

Хочу влюбиться.Чтоб пропадать с любимым
вечерами.Приходить домой и сразу спать.Чтоб не сидеть за компьютером, от
которого уже тело ломит.Хочу чтоб просто не хватало времени на
социальные сети. Я просто хочу приходить домой уставшей и счастливой..

— Прикольні статуси
Ты осел? — Да нет… — Тогда скажи две гласные в слове «ЗИМА»! — ИА — Ну вот, а говорил, что не осел

-Я крут!
— Как яйца?
— Спасибо, нормально

Хочешь чтобы твоя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире — просто помой посуду.

-Тот слепой, которому ты подала монетку, и вправду не видит!
-С чего ты взял?
— а он сказал, спасибо красотка! — Прикольные статусы

Девушка всегда должна идти с высоко поднятой головой… Если уж и
опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои
новые туфли!
— Прикольні статуси
а вы заметили, что раньше говорили «слушай анекдот», а теперь «как в том статусе»

-Лер, ты помогала маме убираться?! -да… -ой,молодец какая! -я ей не мешала..

Женщина за свою жизнь должна успеть сделать три вещи: срубить дерево, взорвать дом и вырастить дочь.

он: а ты знаешь почему мы не встречаемся?:)
она: потому что ты олень тормознутый

Я чихнул и именно в этот момент порыв ветра задрал юбку у стоящей рядом девушки. Я впервые почувствовал свое всемогущество.

А кто ещё, чтобы сразу понять где лево, а где право вспоминают какой рукой пишут? :D

не забивай себе голову глупостями, и не поддавайся на провокации
тупости.
— Прикольные статусы

 

только у меня мама может после ругани, войти ко мне в комнату и
спросить, как буд-то не чего и небыло, спросить:»будешь чай с
лимончиком?

Зебра увидела палочку гаишника и возбудилась.

только вчера целуя свою девушку, я понял что целую череп с зубами, обтянутый кожей и мясом.

До счастья пять минут ходьбы, а мы, порой, полжизни ждём.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
— Прикольні статуси

Это была лучшая с мимолётных влюблённостей:
без боли и криков,
ушла быстро, легко и непринуждённо.

Смертельные дозы:
Алкоголь — 3 бутылки водки в одного.
Солнце — 8 часов на жаре.
Никотин — 94 сигареты за раз.
Соль — 250 г в один присест.
Кофеин -150 эспрессо залпом.
Вода — 8-10 л за день.

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на
заставку поставилфотку своего котёнка. Его друг оторал, поставил вместо
котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час
звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю.
— Прикольные статусы

Большинство людей намного сильнее, чем они думают, они просто забывают иногда в это верить.

— Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый муж
моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее
варить суп с фрикадельками!

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Никому не нужна наша искренность и никто не полюбит нас такими какие мы
есть. Привязываются не к нам,а к той роли, которую мы играем в жизни

Мы все улыбаемся монитору, когда нам пишет любимый человек…

Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.

Серьёзные отношения — это когда парень видит в магазине или на улице
симпатичную и стильную девушку, смотрит на неё, смотрит… и думает:
«Надо моей девочке такую же шапочку купить»

со скуки решила ответить на спам , начали общаться , прикольный чел

Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой!… но смс-ками и мертвого достанет!

Знаете, дружба тоже возвращается, если это дружба. Даже если вы вдруг
перестали общаться, не важно даже почему, то рано или поздно вы снова
будете общаться как раньше. Ведь дружба- это не просто так, это надолго и
всерьёз.

— Прикольные статусы

Девушка как тень. Ты идешь к ней, она убегает. Ты убегаешь, она бежит
следом. Но если ты перестанешь метаться, она будет рядом. Всегда..

Всё временно: Любовь, искусство, планета Земля, вы, я, особенно я.
— Прикольные статусы

ученые доказали, что все человеческие умы связаны друг с другом
посредством деятельности нейрона.так что если вы думаете, о ком-то в
течение всего дня, этот человек, вероятней всего, думает о вас тоже.

Вы говорите,что сны с четверга на пятницу вещие.По-вашему моя бывшая
классуха наймет киллера,который будет гоняться за мной в Африке из-за
того,что я не уступила место в автобусе её кошке?!

20 уроков к 20 годам:

1. никогда никого не нужно ни в чем переубеждать.
2. мама получается в конечном итоге права в 99% случаев.
3. почти все фигня. даже если сейчас кажется вселенским горем или проблемой то через неделю/месяц/год окажется фигней.
4.если
хочешь чего-то — говори. говори об этом. потому что даже сказав вслух,
можешь не добиться того что хочешь от этого человека. что уж говорить о
молчаливом хотении.
5. ты можешь вытерпеть больше чем думаешь. тебе никогда не придется терпеть и страдать больше чем ты можешь.
6.если тебя заставляют что-то делать. делай. привыкай. ищи способы
вывернуться так чтобы этот человек думал что ты всё равно делаешь то что
по его мнению нужно. будь хитрой и умной.
7. худеть то конечно нужно. но по ходу дела с твоим характером это возможно только в карцере.
8. верить или не верить не имеет смысла. интересней задавать все новые и новые вопросы. так ты будешь эволюционировать.
9.ты не можешь послать людей. можешь только постепенно сокращать кол-во
контактов с ними и так до нулья. может это и не так плохо. но ты тратишь
свое время.
10. думай прежде чем сказать что-то. особенно если собираешься сказать глупость.
11.если ты видишь грустного человека — подойди и спроси у него что-нибудь
из
разряда: «когда я стану властелином мира я надарю тебе конфет» или «ты
случайно не знаешь кто отменил крепостное право? кто этот неверный?» он
точно улыбнется. или пошлет. но это неважно, потому что ты оказала ему
внимание, а ему это было нужно. нужно знать что его замечают. что он
еще существует.
12. читай книги чтобы знать умные слова, еще не оскверненные из уст среднестатистического быдла.
13. разговаривай с морем. море поймет ВСЕГДА.
14. не пытайся создать о себе хорошее впечатление. сделаешь еще хуже чем получилось бы без твоих усилий.
15.тот
кто нужен полюбит тебя сам. не прилагай к этому никаких приемчиков
потому что это все фикция. хочешь казаться такой-растакой и если он
сначала поверит — то потом узнает что жестоко лоханулся. так что не
делай НИЧЕГО и если он полюбит — значит на долго и значит он любит
именно ТЕБЯ, а не ту какой ты хочешь казаться.
16. учись на ровне с теми кто наверху. может чуть ниже но не средне. нет. твое эго хочет больше.
17. детализируй свои мечты и ты получишь сборник самых читаемых в мире Dream-соплей.
18.и прекрати уже жаловаться наконец. все могло быть еще хуже. даже нет.
даже завтра все может стать хуже. так что забей. и живи тем что есть.
19.ставь перед собой задачи. с планкой чуть выше той, которую можешь перепрыгнуть. стремление. стремление. вечное стремление к
совершенствованию того куска дерева, которым ты родилась.
20. думай меньше о всякой фигне. все важное — в сердце.

— Прикольные статусы

Идёт зачёт: — Расскажите мне про первый закон термодинамики. — Первый
закон термодинамики: никому не рассказывать про термодинамику.

Папа маме:
-Дорогая,я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать.
— Говори! — напряглась мама.
— Я хочу, чтобы простила меня. Я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту: -Идиот.

Пошёл ты на Харьковский Университет Йогов :D

— Прикольні статуси
Иногда смотришь на парней, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и
на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и,
подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим

Нас не сбить с пути – нам похеру куда идти.

Да, привет…
— Ты можешь сейчас говорить?
— Нет. Я тебе сама перезвоню.

Впервые,
за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий…
Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал
её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять. У
тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух
из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда,
когда они от тебя уйдут. Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят
навсегда!!!- Прикольні статуси

«Почему парни стали вести себя как девки???» — Потому что «девушки»
обмужали — стали пить,курить и материться,теряя всю свою женственность и
нежность

послушай, мама однажды рассказала мне одну простую вещь , которую я
запомнила на всю жизнь:если парень захочет быть с девушкой,он с ней
будет

Только русские школьники иногда ленятся даже просто сделать шпоры.

Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати…!!

— Прикольные статусы

Человек влюбляется за 0,12 секунды.

Наверно каждому знакомо:
— позвони ему
— нет, я боюсь

Счастье — это влюбиться в человека, который уже влюблен в тебя.

Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете — особенно когда им что-то надо!

Рука не отвалится, если первым напишешь.

— а ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? — да мне, в принципе, и на шее неплохо.

я: сегодня познакомилась с таким идиотом! напыщенный. эгоистичный.
амбициозный подонок….. мама: наконец то ты нашла свою полную копию

Это было обычное хлопотливое утро, когда,
приблизительно в 8:30, пожилой мужчина, лет 80-ти, пришел снять швы с
большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал
слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов
утра.

Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная,
что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час.
Однако, наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на
стрелки часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло — и я решил,
благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться
его раной.

Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела
хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, я получил
необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки
раны.

Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не
удержался и спросил у него: «У вас, наверное, назначен прием у врача,
раз вы сейчас так спешите.»

«Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену.»

Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к 
сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я
успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я
спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.

К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не 
узнает его последние пять лет. «Она даже не знает, кем я ей прихожусь» —
покачав головой, добавил он.

Изумленный, я воскликнул, «И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы?»

Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил: «Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она.» — Прикольні статуси

Я
с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня
по рукам и я подумал: «Да ведь это именно та любовь, о которой я мечтал
всю свою жизнь..»

Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа.

Истинная
любовь — это не физическая страсть и не просто романтика. Настоящая
любовь — это способность принять все — все то, что было, что есть и то,
что будет

— Прикольные статусы

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: 
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал :-) — Прикольные статусы

м: Я тебя нашел, теперь ты моя!
д: Все права собственности на физический объект “я” принадлежат изготовителю ЗАО “Мама”

-Саш сколько у тебя всего было девушек?..
-Я не знаю может 5 или 6…
-Да…не густо….
-да я знаю…неудачная была неделя…

Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять
зови первая. Слушай, может тебя и в кино сводить за мой счёт, или может
мне ещё за тобой заехать и цветочки подарить?- Прикольні статуси

Она моя!
-Брат, но ведь ты остаВил ее..
-Нет, просто еще рано ей! Я хочу, чтобы моя маленькая
девочка получила образование и прожила свое детство спокойно,а не
переживала: где и с кем я!? _А если у нее кто-нибудь появиться ?
-Сразу же исчезнет..!

— Прикольные статусы
Мужчины уходят быстро, но часто возвращаются. Женщины долго думают прежде, чем уйти, но уходят навсегда

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: «Мы идем в гости, будем поздно!»

Иду ночью по улице. Оглянулась- Мужик… Я бежать… Не догнала…:D

— Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
— о_О это как?
— Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную
пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда «Тархун», или что-то
типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который
способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там,
трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и
говорит: «Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!» и подаст
тебе бутылку шампуня…

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет. Никогда не знаешь с какой начинкой попадется.
— Прикольные статусы

— Ты мне нравишься.
-…
— Чего молчишь?
— Я охерела немного.
— Да я тоже как узнал, по началу охерел.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке
ключи и представляю, как буду пиздить маньяка, напавшего на меня.

«в смысле?» — самый лучший ответ, на вопросы,на которые не хочешь отвечать

Проблема мужиков в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, что ты в них влюблена.

Любовь — это когда так много таких хороших парней вокруг, а кроме этого придурка никто не нужен

Мальчики никогда не поймут как девочки могут посылать друг друга,
называть идиотками и дурами, и при этом оставаться лучшими подругами.. — Прикольные статусы

Дружба — это когда двое на трезвую голову ржут без остановки, забиваясь в истерическом смехе — по поводу и без

Подошел.взял за руку,уверенно сказал «моя!» и увел.Всё. А если не прокатит то на плечо и убежал)

зеленоглазые люди — это сама нежность. Любят они всегда искренне, горячо и отличаются верностью тем, кого выбрали..
— Прикольні статуси

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: «здесь
кто нибудь есть?» как будто убийца ему ответит: «дааа я тут на кухне,
хочешь бутерброд?» — Прикольные статусы

…Если парень относится к
девушке как к принцессе,значит
его воспитывала королева..

Сидят дед с
бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьётложкой бабке
по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой
по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит :D

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё??)

Лишь слабак отпустит девушку, которую он любит!

— ты самая лучшая.
— почему же?
— потому что моя — Прикольные статусы

-Сейчас в моей жизни есть один человек, ради звонка которого я проснусь в три часа ночи

Если любимая девушка нравится кому то еще… это не повод для ревности-значит ты сделал правильный выбор

— Прикольні статуси
♥ Довести до слез может каждый…А сделать так, чтобы глаза от радости сияли…только единицы….♥

Со временем ты понимаешь, что настоящих друзей можно
пересчитать на пальцах одной руки! — Прикольные статусы

Вместо «ясно» предлагаю писать «А-а-а! Вот оно в чём дело! А я то думал!» Будет намного интересней, а смысл почти такой же.

любовь — это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.

— а почему вы с ним расстались-то?
— да блин, он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь»
— и чо?
— убедил

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

—У тебя кто-нибудь до меня был?
—Да.
—Сколько?
—Семь.
—Ты же говорила два.
—Так год прошёл. — Прикольные статусы

-смотри, он на тебя глаз положил….
— где? убери эту гадость!

-Алло,это пожарные?
-Да,что случилось?
-Тут доктор с милиционером дерутся.Я чёто не знаю кому звонить!

— Прикольні статуси
Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка,
нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы
значительно снижаете риск возникновения кариеса.

Блять, Не ну это нормально?!? Бежать передо мной, Закрывать дверь на защёлку. При этом показывая… мне язык. Папа называется

Лапочка — это женщина, которую лапают, а которую щупают — Щупочка.

Бог создал мир — все остальное сделано в Китае

как бы не было грустно тут во всем мусоре, однажды отпиши мне, как ты, и с кем ты, и где ты.

— Алло! Это телефон 493-23-41? — Нет, это телефон 493-23-42. — Все равно рядом — Васю позови!

прошло столько времени, а не проходит. — Прикольные статусы

какого черта ты был во сне, а не рядом?

утро парней.

8:00 — встал.

8:05 — встал я.

Она не выговаривала букву «р» и поэтому в ее жизни было только настоящее, будущее и пошлое

мы говорим: «я не знаю», а в голове столько ответов.

Женщина — это такая , которая никогда не видит, что для нее делают, зато всегда видит что для нее не делают.

одна смс могла изменить весь мир.

если любишь человека , нет смысла изменять

-Знаешь, он от тебя без ума…
-Он и так без него. Я тут не причем

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Ну я…
— Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ — Прикольные статусы

Девушки ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

я не боюсь удалять всю историю сообщений с мальчиком, она все равно сохраняется в истории с лучшей подругой :D

рада за тебя, не забывай — пиши, ты навсегда остался частью моей души

Если вы уходите и вас никто не зовет обратно, значит вы идете в верном направлении.

Я за тобой ныряла на самое дно, а плавать совсем не умела. — Прикольные статусы

а теперь представь, если бы ты не родился, у скольких людей судьба
сложилась бы по-другому?(у кого такие вопросы иногда возникают,или тока я
об этом думаю)

вопрос не в том, что эта сука ему написала, а в том, что он ей ответил.

Хорошего человека легко узнать — у него улыбка на лице

И порой я очень скучаю по тем, кто когда-то был мне очень дорог.

В моей жизни есть человек,ОДНО появление которого может легко разрушить всю мою личную жизнь

— Ты его разбудила или смылась?
— Что?
— Ты его разбудила и простилась или смылась, чтобы он чувствовал себя
шлюхой?
— Просто ушла…((
— Этикет — штука хитрая.

Мужчины — как автобусы! Ждешь их, ждешь, а их всё нет и нет.
А потом сразу трое подъезжают!

Сижу на лекции, пишу брату:
я: Игорь, ты дома?
брат: Да, а ты?
гениаально. — Прикольные статусы

Лучше я буду стоя страдать, чем на коленях — любить.

Презирая того, кого любил, оскорбляешь самого себя.

..Если хочешь идти, — иди.Если хочешь забыть, — забудь.Tолько знай, что в конце пути, никого уже не вернуть

Влюбиться в тебя — это самое ужасное преступление.

Я тебе нужна. По глазам вижу, нужна.

Ты моя самая большая победа над гордостью…

Просто без него этой девочке в этом мире пусто.

Ходить по квартире в лифчике, шортах и теплых носках.гениально

У каждого есть право на ошибку, а у меня безлимит

-Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! -Один? Да их тут тысячи!

Я не для слабохарактерных и слабонервных- Прикольні статуси

Кому — то мелочь дашь , навек запомнит . Кому-то жизнь отдашь , а он и не поймет .

Вот их любишь любишь, а они потом оказываются бляпиздецкакимимудаками

Каждый ищет того, с кем ему хорошо и уютно. И тогда не важно, какой у
тебя цвет волос, рост. Важно то, какое место ты занимаешь в жизни этого
человека.

Говорят, что я добрая. А я не добрая, я воспитанная

— Я вчера почти трезвая была… — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами «ой у них такие печальные глаза»?!

Одна такая. Благодари Бога, что твоя.

Каждый человек в нашей жизни — не зря.

— мамочка, нам сегодня прививки делали
— ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— нет, мама, они меня не догнали

У каждого курящего человека есть человек,при котором он не курит
— Прикольні статуси

Заставь страдать. Игнорь. Молчи. Пропадай. Пусть ищет. Пусть ждет.
Изменяй. Ври. Пусть не спит ночами. Ты веселись. Пусть ему будет больно.

чувствуешь себя как котёнок в магазине- всем нравишься, но никому не нужен.

Дорогой — пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер…
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше…
— Что! Сдох?!! — Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!

Господи, не за себя прошу — за маму,пошли ей хорошего зятя,а не придурков,как в прошлые разы..

Чем старше ты
становишься, тем меньше у
тебя информации В
Контакте,
меньше фотографий,
заметок, групп и
приложений. Реже
меняются статусы и
авы, и всё реже и реже вы в
он-лайне.
— Прикольные статусы

Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная.

не любимые, и не друзья,мы что-то между

выйди из контакта пусть друзья думают, что ты гуляешь

девушка едет в маршрутке, сидит около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,она решила приколоться: на ее остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!?
Он на чисто русском (без акцента):
— понаехали тут всякие

Все мы разные, но всех нас объединяет шрам от прививки на левой руке   — Прикольные статусы

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector