Прикольные статусы-34

Все сражения нужны в жизни для того, чтобы чему-то 
нас научить. даже те, которые мы проигрываем.

— Знаешь, мы друг другу не подходим.
— Знаешь, другим мы не подходим еще больше.

Мне тебя всегда немножко мало.

Я обещаю научиться гладить тебе рубашки, 
если снимать их тоже буду я. — прикольные статусы

Мы все совершаем две страшные ошибки: уничтожаем живые отношения и цепляемся за умершие.

Судьба — очень удобное слово для тех, 
кто никогда не принимает решений.

наверное, рыбам тоже что-то снится,
потом они просыпаются с теплым
взглядом.
наверное, рыбам хочется утопиться в те дни,
когда не случилось поплавать рядом.

лишь одна измена достойна уважения —
измена своим принципам ради близкого человека

ты не одна. у тебя целых две ладони,
чтобы обнимать каждой друг друга.

по-любому хоть раз вы целовали экран телефона :)

надо простить все, что остыло.
прошлого нет, прошлое было

— прикольные статусы
мы перестаем любить себя,
когда перестают любить нас.

Пока я не любил, я… тоже отлично знал, что такое любовь.

— можно выйти ? мне мама звонит.
— нет.
— аллё.

..ненужные сейчас, такие родные тогда.

..мы с тобой слишком разные : ты куришь траву, а я хожу по ней .

..я не понимаю , как можно отвернуться от человека ,
который никогда не отворачивался от тебя .

зравствуй, моя потеря,
здравствуй и не «до встречи»,
я разучилась верить
фразе, что «время лечит».

Обиды нет. Сделаны выводы. Приняты меры. Удачи.

— прикольные статусы
да, может я иногда и хочу намотать твои мозги на вилку, но это не значит, что я тебя не люблю.

У нас просто разные взгляды на жизнь,ты считаешь-что стакан наполовину полон,а я-что им удобно бить людей

«Победим шизофрению вместе» подумали я.

все просто.
мне давно уже снишься не ты.

Я всегда мечтал увидеть в ее глазах ту любовь, которая есть в моих. И сегодня, наконец, я ее увидел. Но она —
не для меня .

— прикольные статусы
Человек умирает, когда утрачивает способность
удивляться и радоваться простым вещам. Всякая
другая смерть смертью не считается

— Если я тебя бешу, то почему ты мне звонишь?
— Потому что , когда я тебе не звоню, ты бесишь меня еще сильнее

В каком бы районе ты не поселился,
сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом

Люди способны долго и методично скрывать очень серьёзные вещи,
но всё-таки палятся на мелочах

Когда люди любят друг друга, они готовы взлететь и разбитьса вместе!Ты взлетел вместе сомной…но разбилась только я,
ты струсил

«Он смотрел на меня так, как сельский житель на iPhone….»

Только у нас колготки с надписью «низкая талия» можно натянуть до середины груди!)

Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны
и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что
сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой
наделены одни и полностью лишены другие.

«Гуляла с ним час, а рассказывать буду 4 дня…» — прикольные статусы

Боитесь признаться в любви? действуйте по плану:
1) подойдите к объекту
2) признайтесь в любви
3) а теперь бегите! бегите и позже, обернитесь, если объект бежит за вами, значит, не зря ¦

80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое-рожок из Макдональдса)

У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре,параллельно встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:
-Ну что девки насосали на джип?
подруга не долго думая:
— А вы что только на девятку?

А вы помните тот день, когда первый раз вышли на сайт Vkontakte?! …и вроде бы ничего не предвещало беды….
:DDD

В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах?)

Просто секс приносит удовольствие,
а секс с любимым человеком — настоящее наслаждение!

Кто сказал, что читать не модно? Не модно — это курить в свои неполные
15 лет, бухать в подъездах, а книга — это единственная вещь,
единственная ниточка, которая может помочь твоему мозгу не деградировать
окончательно.

— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый
большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с
тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы
— дуры. (с) — прикольные статусы

Для кого-то две полоски — это жопа…
А кто-то готов все отдать — лишь бы они были.

ты целовал её в губы? молодец, отсосал у всего района

Глаза:
голубые+голубые=недолгий роман
голубые+зеленые=детское, наивное счастье
голубые+карие=к счастью, теплые отношения
зеленые+зеленые=частые конфликты
зеленые+карие=карие доминируют над зелеными

Очки побольше, много туши. Я не твоя, и ты не лучший.

Говорят, когда ты никак не можешь забыть человека, значит в душе он тебя ещё держит.

Потрясающее чувство: не чувствовать ничего, когда видишь человека, по которому было пролито столько слез.

Есть такие люди, которых ты не обнимал, никогда не держал за руку и даже не слышал их голосов, но зато,
просыпаясь утром, всегда хочется узнать, как у них дела.

— прикольные статусы
Забавно, но факт:
у каждого в жизни однажды появляется человек,
который обучает нас самой крутой способности — способности забывать.
Забывать всё, что было до появления этого человека в нашей жизни.

Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того,
кто их бросил, еще больше.

Он сказал: «Я никогда не влюблюсь». И у меня появилась цель )

Сколько бы раз ты не твердила себе ненавижу, сколько бы раз не пыталась убедить себя в этом, все это напрасно,
если в глубине сердца ты все еще отчаянно любишь и надеешься, что когда-нибудь все загорится и повторится вновь

Непонимающий вашего молчания, вероятно, не поймёт и ваших слов.

Только потеряв все, мы становимся свободными, чтобы сделать все что угодно.

Сто процентов опрошенных парней заявили, что они всегда найдут минуту,
чтобы позвонить девушке, которая им действительно нравится…

Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.

Порой можно обнять человека и чувствовать обрыв в сотни верст между
вами. А можно быть за тысячи километров от человека и чувствовать его
дыхание… Расстояние понятие относительное.

— прикольные статусы
Иногда, шаг назад — это только разбег..

Если бы ложь была профессией я знаю кое кого,кто зарабатывал бы миллионы…

Человек влюбляется точно так же ,
как падает с лестницы.
Это случайность.

Вчера был День проституции.
хочу поздравить всех бывших моего любимого.
Девчонки, С ПРАЗДНИКОМ!!!

Ромашке наплевать любит он тебя или нет. Она жить хочет.

Это не просто приятно, когда тебя называют любимой…
Это меняет твою жизнь на секунду и навсегда…

Леша: Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою
жизнь, может в корень изменить ее: кардинально изменить твое окружение,
твое мировосприятие, твои привычки, чувства, мысли, поступки… Всего 1
человек.
Гоша: судя по всему, в твоём случае это военком =)

Всё очень просто.
Ты либо плачь, как баба,
либо борись, как мужик.

людям нужно отвечать взаимностью: на любовь — любовью,
на дружбу — дружбой, на безразличие — безразличием.
ни больше — ни меньше

секрет женского счастья прост:
новые туфли, удачный маникюр, лысая подруга…

у меня как бы парни есть,
а парня нет — прикольные статусы

Николай Гоголь, Ганс Христиан Андерсен и Исаак Ньютон до конца своих дней оставались девственниками.

Самая горячая часть тела — губы.

В наших клетках есть «ДНК-спам» — повторяющиеся последовательности нуклеотидов, функция которых пока не выяснена.

В государстве Того — мужчина, сделавший комплимент женщине, обязан на ней жениться.

Термин «любовь» произошёл от «lubhyati» (санскрит) и означает «желание».

1111111 x 1111111 = 1234567654321

— Привет, малышка моя, прости меня, что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросить свободу, наверное, я соскучился, ты где сейчас?
— Замужем!

поржал:
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал
ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в
один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те …
как!..», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит,
из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не
отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж
расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит…
всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой
чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к
тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что
этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они,
сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та
сдохнет. (с)

я вообще люблю людей. как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Мечтаете о мускулистом загорелом теле? О путешествиях по всему миру с большой компанией друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО
— ВОТ ВАШ ВЫБОР!

— прикольные статусы
Слышь ты, крылатый, еще раз в меня прицелишься — оборву крылья и лук в жопу запихну!

Удобная еда Арбуз: и наелся…и напился…и умылся…, прелесть!

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования

Поздоровайся с человеком, с которым у вас взаимная Не любовь. Озадачь его на целый день!

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу — боюсь уйти домой…

У всех когда-то наступает момент, когда больше нет сил сдерживаться.

Мой парень настолько скрытный и замкнутый, что даже я не знаю о его существовании…

Господи, в этом мире даже парням проще найти парня, чем мне.

Я верю в драконов, настоящих мужчин и в других фантастических существ.

— прикольные статусы
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!

Объявление: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за
себя не отвечает».

Счастье не зависит от количества денег…Но грустить лучше в “Бентли”, чем в маршрутке…

-Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— В смысле ?????
-Он не признавал, что я Богиня!!!

На конференции медиков, посвящённой проблемам реаниматологии и анестезиологии человеку стало плохо из-за духоты,
царящей в зале и он потерял сознание. Драматизма добавил крик «врача позовите кто-нибудь!»

Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно…

Свадьба: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

— прикольные статусы
Смотрю на некоторых людей и мне сразу хочется кричать: — Естественный отбор! Где ты, когда так нужен?

Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать

Обладать всем невозможно! Нужно уметь выбирать…

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

1612 — изгнание польских захватчиков. 1812 — изгнание Наполеона из
россии. 2012 — ?. мне кажется, что в России есть традиция — каждые 200
лет выгонять кого-нибудь из кремля

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение!

— прикольные статусы

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда,
используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад,
потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда
которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является
частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие дела следует в первую очередь
отложить еще.

Правило Зеркала. Мы часто поступаем так, как никогда бы не хотели, чтоб поступили с нами. А вокруг нас зеркала,
в которых мы рано или поздно увидим свои поступки, которые уже будут направлены против нас… но будет уже поздно
что-либо изменять…

— прикольные статусы
Я все вижу………. просто не реагирую.

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического
насилия, а это гораздо страшнее физической силы!

Вот бывает ждёшь-ждёшь чуда….И оно приходит — в перьях)))))))

Люди влюбляются, женятся, детей рожают. Ну а я… хотите, гуся в пэйнте нарисую?

Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не торопись радоваться, завтра она может сменить замок.

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: «За изнасилование мозга».

-Мам, дай денег на кокаин.
-Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег

— Вы кто?
— Я президент Медведев!
— Каких нафиг медведев?

Любовь искали и не находили…
Любовь теряли и не берегли…
«Любовь не существует!»-
Люди говорили,а сами…
…умирали от любви…

Хотелось бы рассказать вам всем,что творится у меня в голове, объяснить своё странное поведение, показать логику, раскрыть тайны, но хрен вам!

Выхода нет только из гроба, так что не нойте!

— прикольные статусы
В жизни нужен хотя бы один человек. Который навсегда.

Расплавь мое сердце, своей улыбкой.

Однажды проснувшись понимаешь, что ты одинок. У тебя сотни товарищей, знакомых, поклонниц…. но ты, одинок.

Не давай одиночеству пользоваться тобой — пользуйся ты им.

Отношение к женщине — тончайший измеритель чести, совести, порядочности, благородства.

Скрывая свои недостатки, лучше не станешь. Наш авторитет выигрывает от той искренности, с которой мы признаем их.

У каждого есть право на ошибку, а у меня безлимит.

Все темы — избиты, все фразы — затасканы, таланты — зарыты, все люди — под масками.
— прикольные статусы

Я готовлю вкусно, у меня в квартире чисто. Я люблю долго, я не люблю быстро.

Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

В контакте — это самое лучшее место для разговора со стеной!
— прикольные статусы

Лишь однa измeнa достойнa увaжeния — измeнa своим принципaм рaди близкого чeловeкa.

Нужно уметь прощать людям их ошибки, потому что однажды, ты ошибёшься сам.

Юлия Сахарова — А ты я вижу дура… — А ты я вижу плохо видишь
Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы. (Пауло Коэльо)

Мужская логика: узнаю — убью. Женская логика: хоть убей — узнаю…

Он ест — я готовлю. Он носит — я стираю. Он разбрасывает — я убираю. Что бы я без него делала?!

Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с
нежностью. И тебе совсем не важно карие они, голубые или зеленые. Зато
они самые родные — прикольные статусы

Друзья — это самая важная часть твоей жизни. Цени их слёзы, береги их улыбки, а ещё лучше — сберегай ваши
общие воспоминания.

Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь — тебе больше не хочется бороться.

— Что для тебя важнее: любимый парень или лучшая подруга?
— Если подруга лучшая, то она поймет, что он любимый..

из детского сочинения: «Как я провёл лето»

Как я проведу лето —
никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное
время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права
человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами,
Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут
повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это
моё личное дело и никого не касается!

Русский язык всегда удивлял меня Своей могучестью:
Вчера иду, мимо проходят два мужика, один другому говорит:
Не спеши так, а то не успеем опоздать.

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
Со словами «Ну хоть пожрем» наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как
самое большое ограбление банка сперм!
— прикольные статусы

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин.
Это им дешевле обходится.

-Простите, но вы такая красивая!
— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью.
она может оказаться настолько интересной,
что вы разочаруетесь в своей

Моя внешность далека от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности!

Чем меньше населенный пункт, тем больше санта-барбара — прикольные статусы

Почему в продуктовом нет функции «с этим продуктом берут» или «с этим продуктом едят»?

Что бы ты ни дал Женщине…Она даст тебе больше…
Ты дашь Ей себя…Она подарит тебе малыша…
Ты построишь Ей дом…Она подарит тебе уют в нем…
Ты обеспечишь Ее продуктами…Она тебя вкусным ужином…
Ты подаришь Ей улыбку…Она отдаст тебе свое сердце…

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

Жизнь — трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит.
Лабрюйер

«На протяжении моей жизни я извлекал больше пользы от моих
друзей-критиков, чем от поклонников, особенно, если критика выражалась
вежливым и дружеским языком.» Махатма Ганди

Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон Д
— прикольные статусы

— Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.

Прежде чем поплакать подруге в жилетку, понюхай, а не пахнет ли эта жилетка одеколоном твоего парня..

Теряя человека, не теряйте его номер. Мало ли.. )

Кто мы такие, чтобы не прощать друг другу обиды, если даже Всевышний прощает нам наши грехи…

Ты можешь уехать из города, из страны, переехать на другой континент, даже в другое полушарие только это не
изменит факта, что мы с тобой на одной планете и под одним небом.

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами…
если бы не сиськи! — прикольные статусы

С утра дождит, нелетная погода. Поникшая в углу стоит
метла. Я кофе пью, а мне летать охота. Забросив к
черту все дела.

-Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая!

 

-А я ей грудь мажу!

— Поехали ко мне? — Неа. — Не бойся. Я не такой… — Дорогой, «не такой» это Боря Моисеев, остальные все такие…

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: -Я тебя люблю 
-Мы будем вместе навсегда
-Алгебра понадобиться вам в будущем

-Доктор,если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он глубоко заблуждается!
Он просто ходит по рукам! — прикольные статусы

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир…
Наивный раб!

Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты…
Блин, да наши люди скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить…

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

— Ну как там? — Да расстались мы…
— Это сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу! — прикольные статусы

Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу новой норковой шубой…

Телефонный звонок(4.00 утра): — «Здравствуйте, это общество защиты животных?»
Ответ сонного уставшего человека:
— И кто тебя обидел, козел?

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

Лето обещали жаркое. Год не уточняли… — прикольные статусы

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

— Девушка, вам никто не говорил, что ваши волосы похожи на силовые линии магнитного поля?
— Ты чё, дурак? Силовые линии магнитного поля замкнуты.

Пора бы в телефоне добавить функцию»вернуть отправленное сообщение»

Мы женщины гениальны…-целый день ждать звонка чтобы не взять трубку!

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием
замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее
незамужней… — прикольные статусы

Он: — После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь): — Господи, а что случилось-то?

Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
— Ну, Пуся, я собиралась.
— Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит
тебя из института!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Случай в раю:
– Господь, к Вам атеисты.
– Передайте им, что меня нет. — прикольные статусы

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.

— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector