Прикольные статусы — 35.

Новая подборка «прикольных статусов» для всех читателей журнала «zemlemer».

Интересно вот, если бы девушек в армию забирали вместо парней. Ждали ли бы парни девушек?

Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по настоящему станешь счастливым.

Никогда не пытайся вернуть того, кто однажды сам от тебя отказался. — прикольные статусы

Не знаю, что хуже, что оннаписал «давай расстанемся»или то, что через 2 минуты прислал «Извини, это не тебе». :)

— Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил,
девочки сознание теряли.

Не царское это дело крестьянам сердечки под авой ставить!- прикольные статусы

Родственники, Близкие друзья, Коллеги, Друзья по школе, Друзья по вузу — а где любовники? Дуров, пилять! Куда главное подевал????

Нет ничего бессмысленней, чем составлять фоторобот преступника в Китае)

Блин идти не в чем. Пипец. Так, стоп, я говорю как
девка… Давай, Диман, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех …

Друг создал в контакте страничку своему коту и говорит мне: «давай ты тоже своему коту создашь и они будут в контакте дружить»:) ну гениально же:)) а другу 25 лет:)

когда ты покупаешь себе проф. фотоаппарат это не значит что у тебя будет
куча клёвых фоток…это значит у твоих друзей будет куча клёвых фоток!!)))- прикольные статусы

— Зайдешь на кофе?
— Я кофе не люблю.
— А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин?
— Да задолбал ты, не дам я тебе сегодня.

Ввел в интернете «Польза от секса» и понял… Медицина вообще не нужна =D Все половыми актами лечится =D

— Девушка, у вас сегодня кажется был секс!
— А вы что, экстрасенс?
— Нет, просто умываться надо…- прикольные статусы

Более 5% девушек думают,что самые красивые фотки получаются на фоне
ковра; еще 5% что около холодильника; 8% предпочитает фоткать свое
отражение в зеркале; около 15 % думаю что если надуть губы и выставить
сиськи это красиво! Остальным просто пофиг лишь бы фотка норм вышла! :D

Приходит мужик в детсад за ребенком, ну и у него спрашивают: — который ваш? Он: — а какая разница, все-равно завтра приводить обратно!

Жутко занервничала сегодня, когда увидала на номерном знаке проезжающей машины свой пароль от этого сайта xD

Фраза «только никому не говори» в наше время означает всего лишь, то, что когда ты будешь пересказывать великую тайну кому-нибудь
другому в конце ты должен будешь добавить «только никому не говори» (с)- прикольные статусы

сегодня попросили научить соседского сына более-менее работать за компьютером. паренек закончил восьмой класс. примерно такой диалог с его матерью вышел.
я: а ему что, это неинтересно?
м: совсем нет. все или на тренировках, или гуляет.
я: ну так это же наоборот здорово.
м: он уже каких то девок водит домой. находила ногти накладные.
я: ну вообще молодец, пускай. зачем ему компьютер?
м: нет. пусть уж лучше он дома сидит у компьютера. всегда на виду

xxx: Продолжаю методично обходить врачей. Последний прописал мне чулки, каблуки и мужика…

Ирчег: В воскресенье в 7.05 утра какой-то козел врубил Раммштайн. Спать под эти крики вообще нереально! Прослушала 3 песни.
Решила пойти поинтересоваться — это соседи, или с улицы. Прихожу на кухню, а это из моего центра орет. Кот спал сверху и включил
случайно ))))

Успела вырубить, соседи не пришли.- прикольные статусы

Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это
из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки
Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули
мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!- прикольные статусы

— Мам,пойду погуляю. Свежего
воздуха не хватает.
— Хорошо,только скажи своему
свежему воздуху,что дома ты
должна быть в десять.

С красивой девушкой всегда трудно… она либо снится, либо спать не даёт!- прикольные статусы

Когда молчание вдвоем не напрягает, ты понимаешь, что нашел кого-то особенного

Есть такие люди, из-за которых долго не идёшь спать..
…Хотя утром рано вставать

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме…

Наша Катя не заплачет, если Катю бросит мальчик! Наша Катя бросит первой, потому что Катя – Стерва!!!

Если тебе рады в любой компании-ты либо король либо шут…- прикольные статусы

[*Ванильные мечты*]
Приятно видеть, как от счастья улыбается человек. Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты.(с)

Так классно. Все вокруг пьют, курят, а ты нет. Стоишь с соком и шоколадкой и радуешься больше чем они^:D

Женщины удивительные существа. Они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится.

Всё-таки женщины гениальны…целый день ждать звонка чтобы не взять трубку…- прикольные статусы

Самый верный способ заставить человека слушать вас внимательно — разговаривать во сне)

Сегодня моё сердце сжалось 103 тысячи раз, кровь
пробежала 270 миллионов километров, я 23,5 тысячи раз вдохнул, я
пропустил через лёгкие 120 куб. метров воздуха, я съел 4,9 килограмма
еды, выпил 4,8 килограмма воды, я выпотел 6 куб. см. пота, произвёл 85,3
градуса тепла, сгенерировал 450 тон энергии, сказал 4,800 слов,
подвигал 750 главными мышцами тела, каждый мой ноготь вырос на 0,014224
миллиметра, мои волосы выросли на 0,43536 миллиметра, а ещё я только что
напряг 7 миллионов клеток мозга. Ну и устал же я сегодня!

Свежая газета «ВКонтакте»- здесь вы узнаёте кто с кем встречается, кто
кого любит. Сенсация 13-летняя школьница оказалась замужем, и у неё
25-летняя дочь, у которой в тоже время 17-летний сын. ВКонтакте —
возможно всё!- прикольные статусы

— Девушка собирается на свидание.
Тут мама говорит:
-Чтобы в 11 была уже в постели! (после паузы) Разумеется в своей!

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

Красота не cпасет мир! Я отказалась, выкручивайтесь сами..- прикольные статусы

Три девицы под окном — их не выдержал балкон)))

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Ещё один «Вяк» в мою сторону……..и твой папа зря потел….- прикольные статусы

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно)

Создатель Facebook’а Марк Цукенберг заподозрил неладное и удалил Павла Дурова из друзей!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой!

Если любишь — люби без обмана. Если веришь — то верь до конца. Ненавидишь- скажи это прямо!

я боюсь, что когда встречу парня, который искренне скажет мне «я люблю тебя», я уже просто не смогу ему поверить.

Любит не тот, кто постоянно говорит об этом, а тот, кто боится в этом признаться.- прикольные статусы

Вот иногда почитаешь историю сообщений в контакте и понимаешь какой была дурой .

любимые песни, услышанные по радио, звучат круче, чем в плеере.

Самая активная переписка начинается именно тогда, когда ты уже опаздываешь.

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!- прикольные статусы

Завидую медведям… спят всю зиму, а просыпаются тока весной, когда и до лета чуть-чуть :D

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по
алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все, уроки сделала, можно и отдохнуть!

Знаешь как заинтересовать идиота? — Как? — Завтра расскажу.

Желаю Всем встретить свою вторую половинку, а тем, у кого она уже есть — берегите ее.- прикольные статусы

Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме. ©

…и только русские люди увидев красивый закат, восхищаются матом.

А с вами тоже такое бывает вот влюбляетесь вы в парня,а он бац и подстригся…ахахахх))..

Русские девчонки самые самые красивые!!! И это не обсуждается 

Это целое искусство — достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!- прикольные статусы

Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!

Ну и пусть он не дарит мне цветы и плюшевых медведей,
зато он целует искренне и крепко обнимает.

Радуйтесь жизни…Смейтесь от счастья…Улыбок не прячьте…назло всем
несчастьям…Живите,любите, безумно и страстно…Грустить не
спешите…ведь жизнь так прекрасна!!!- прикольные статусы

Невинный поцелуй в щёчку сжигает до 5 калорий. При поцелуе в губы вы
можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута
быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий! Целуйтесь и будьте стройными.

« Если ты не знаешь, целовать девушку или нет,на всякий случай поцелуй.»

Хочу бросить две вредные привычки-курить и любить придурков!

Конопля — это дерево. Ему просто не дают вырасти!

Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации…

Если вы ударили его по левой щеке, а он следом подставил правую, уебите по левой еще раз, чтоб не умничал…

Уважаю тех парней, которые даже после расставания хотя бы просто уважают бывшую девушку!

Привязанность — это ловушка, вырываясь из которой испытываешь боль и несешь потери.

У каждого есть тот, к кому всегда можно вернуться.- прикольные статусы

Мы любим кого-то не потому, что наконец встретили идеал, а потому, что увидели его в ком-то неидеальном.

Хорошо когда есть тот, с кем ты настоящая…

Мама может заменить всех,но никто ее заменить не сможет..

Я готова делать сколько угодно шагов навстречу, но ни одного вдогонку.

— Алло, Бог, Слышишь? — Пусть Сердце Моей Мамы Бьётся Вечно….

Идеально — это когда он у неё первый, а она у него последняя…- прикольные статусы

Когда мы впервые встретились, я не могла себе представить, что ты станешь таким важным для меня.

Если человек может сказать, что такое любовь, значит, он никого не любил…

— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
— Я-то тут при чём?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
— ХЗ…
— Я блин так и написал… А он Игорь Владимирович!!!

— мам, ты спишь?
— нет.
— мам, я кушать хочу.
— я сплю- прикольные статусы

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Если у меня нет не с кем сп,
то это не означает,что я свободна.
Просто троих в сп не поставишь©

Дорогой, а что будет если я забеременею?
— Ну всё просто, вижу два варианта.
— Какие?!
— Либо мальчик, либо девочка.:)- прикольные статусы

Ладно, с парнями не везет. Господи, ну а с маршрутками-то за что??!

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию

— Я Бог!
-Ты в слове «лох» две ошибки сделал.

— Папа, а поцеловать?
—Куда?!
— Под хвостик…
—В попку, что ли?!!
—В ШЕЙКУ, ПАПА !!!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!:)- прикольные статусы

И если я не дебил, то кто? Подъезжая к институту поняла, что экзамен завтра и вообще сегодня воскресенье.

У лукоморья дуб взбесился — сожрал кота и застрелился…

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Наша планета называется the Мля :D

Мистер Протер веселей, мужа нет — давай быстрей!

Если парень любит двух, он не парень, он — лопух. Если девка любит двух — все равно пацан лопух.

Если любишь,то болше не даш ей заплакать!

Если она тебе дорога прижми к себе что есть силы,и скажи что больше не когда не отпустишь!- прикольные статусы

Всем друзьям даём совет — пить при кашле Клей Момент!

Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!

Любовь-как красиво звучит,но зараза такая ни кого не щадит!

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

Ты удалил меня из друзей! Пойду прыгать со стула и резать вены ложкой!

Расскажи о себе:Ну я ленивый и курю, дальше лень рассказывать пойду покурю…

Девушки как мобильник. Пока нет денег они временно недоступны!- прикольные статусы

Чем вы вчера занимались? — Пытались покорить мир. — Ясно. Опять бухали.

Интернет,Интернет отпусти в туалет……. полчаса уже сижу……… ноги крестиком держу!

Деточка, если у тебя страшное лицо, кривые ноги и абсолютно нет попы, иди руби деревья, мсти природе!!!!

Если над вами смеются, значит вы приносите радость.

Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона 4 пальца? —
А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!- прикольные статусы

Значит когда мама разбивает чашку,то это на счастье,а когда я разбиваю,то это значит,что у меня руки не из того места расту -___-

Любовь-это когда говоришь парню: «Хочу умереть», а он в ответ: «Ещё раз так скажешь, убью»

Продаются учебники за 10-11 класс в отличном состоянии! Ни разу не открывала…:D

Toyota — управляй мечтой, Ваз — не ссы доедем!

Если мужика бросит девушка — он упадет с крыши. Если девушку бросит мужик — у нее съедет крыша!

В девушке должна быть изюминка, а из тебя хоть компот вари:)

Мама даст мне пилюлей, в доме чисто в 2 раза быстрей. Мистер мама!

Помните, внешность иногда бывает обманчива ;)- прикольные статусы

Если любишь — простишь, Все, что было — забудешь. И меня ты поймешь!

0чень люблю одного челоовека, которого вижу каждый день… в зеркале :)

Сука, как же это больно понимать, что ты его все еще любишь, несмотря на то, что он дохуя сделал, чтоб его ненавидеть.

Я хочу дочку. Она будет самая красивая в мире!
Я буду одевать её как принцессу. Но сначала,
у меня будет сын. Чтобы охранять мою принцессу.

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

от женщины можно ожидать чего угодно, например ребенка:)

Бомж — богатый, образованный, молодой жених. Ищу бомжа!

Только русский может сгонять стрелкой мыши, муху с монитора!

Взрослые не матерятся при детях,а дети при взрослых.- прикольные статусы

Слёзы — это слова которые сердце не может сказать…

Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!!!

Одна голова хорошо, а с телом — лучше!!!

Ох уж эти мужчины. Одних трудно удержать, а от других – избавиться.

И ничего не изменилось за эту ночь, просто на одного любимого человека стало меньше и на одно разбитое сердце больше .

Сколько ты весишь?
— 49 кг.
— 49 кг моего счастья))- прикольные статусы

Не ревнуй меня и не сомневайся во мне.
Если я с тобой,
значит, мне больше никто не нужен.

ПиПец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек!

то у нас в контакте 500 друзей и на дне рождения 5

Богат русский язык:
Зеленая зелень зеленит зеленую зелень — green green green green green

Да, у меня новый парень. А ты думал, я в монастырь уйду, после того как мы расстались?

Любовь зла — полюбил козел козла..- прикольные статусы

— Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы — я просто забью его!

Если едишь на Кавказ-солнце светит тебе в глаз,если едишь ты в Европу-солнце светит тебе в жопу!

Доча, ты куда наряжаешься? Гулять собралась? -Нет мам, мне авка новая в контакт нужна…

Он, слегка приобняв её, прошептал : «А я машину хочу, а в машине тебя, а в тебе сына» **- прикольные статусы

МАЛЬЧИКИ:
— Боятся наших слез
— Знают, как починить компьютер
— Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку
— Пугаются фразы «нам нужно серьезно поговорить»
— Становятся очень важными, когда бреютсяя))
— Кладут руку нам на живот, и он перестает болеть
— Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают
— Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам)))
— Учат нас водить машины
— Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться- прикольные статусы
— Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду))
— Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде
— Не понимают, зачем нам стока шмоток))
— Не любят писать длинные sms-ки
— О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают….- прикольные статусы

ДЕВОЧКИ:
— Хотят, чтоб любовь была раз и навсегда!
— Любят, когда их берут за руку без лишних слов
— Хотят, чтоб им каждые полчаса писали SMS-ки)))
— Переодически теряют кошелек,ключи и телефоны
— Краснеют еще больше,если им сказать, что они покраснели
— Загадывают желания в 11:11 и 22:22.
— Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей- прикольные статусы
— Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать
— Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек
— Высовывают кончик языка, когда стараются
— Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали))
— Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!!- прикольные статусы

Прежде, чем делать выводы о человеке, попробуйтe просто пообщаться. Знаете, помогает.

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, 
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!- прикольные статусы

— У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!
— А почему жених в черном?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: