Приколы, демотиваторы, которые можно разместить на стену — 89

Четкие приколы для четких ребят

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.

На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:

— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

 

Женщина — мужчине:

— Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?

Мужик, почесывая в затылке:

— Даже не знаю… Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

 

— Светка, ты не обидишься?

— Говори уже!

— Эта кофта тебя слегка полнит.

— Ааа, я сниму её!!!!

— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

 

Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка, в гостях королева, в постели-б..дь.

Но бывает сдвиг по фазе. Дома-как королева. В гостях-как Б-ь. В постели как хозяйка-хочу дам, хочу нет.

 

Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?

— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

 

— Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?

— Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

 

— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает

банк-клиент.

— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете — но у меня все работает!

— Что значит хз?

— Хочу Знать.

— Спасибо.

 

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

 

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

— Бабушка сказала:

— Никакой рыбы, это на похороны.

 

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.

А вторая говорит:

— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.

Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.

Она:

— Ой, не туда, ниже ниже! !

На что получает ответ:

— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

 

Один приятель — другому:

– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

Кульминацией Дня Святого Валентина для многих россиян станет праздничный секс.

Лучше уж пятница 13, чем понедельник 13.

С днём святого Валентина, одинокая блядина.

Для большинства людей 14 февраля — это обычный день, но в глубине души все надеятся на что-то большее.

Лучший подарок на 14 февраля — это подарок, сделанный своими губами.

14 февраля: «День всех влюбленных, а также людей, которые пытаются как-то отшутиться, потому что чувстуют себя одинокими»

Лежать под теплым одеялком в -30 , когда все идут на работу ? ТАРАТАТАТА ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Кто школу не прогуливал, тот детства не видал.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

 

— Я люблю тебя.

— Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.

 

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:

— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?…

 

 

Четкие приколы для четких ребят

Женa, вертящaяся перед зеркaлом — мужу:

— Милый, что тебе больше во мне нрaвится — мое крaсивое лицо или шикaрное тело?

Муж:

— Твое чувство юморa!

 

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?

— Ммм… Дмитрий Анатольевич?

 

Хелоуин это единственный день когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок расчлененных тел и тебе дадут за это пакет конфет.

 

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти

— Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

 

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:

— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!

Второй отвечает:

— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

 

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,

что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко

поворачивается и спрашивает у Коли:

— Ты чему так обрадовался?

— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

— А ты, Василий, чему смеешься?

— Я обе ваши сиськи увидел!

— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница

разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.

Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с

последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

— В чем дело?

— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

 

 

В зоомагазине:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.

— Черепашка-попрыгунчик? Ой бля, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

 

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:

— Родственники небось твои?

Муж:

— Агa, тещa с тестем

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: