“Кризисные” статусы.

Стихи и фразы про кризис.


Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

А кто выведет нас из пустых кошельков?

Дурное употребление материальных благ часто является вернейшим путем к величайшим невзгодам.(Даниэль Дефо)

Кризис- это продуктивное состояние, надо просто убрать привкус катастрофы

Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ 🙁

Кризис. БиЛай, МТС и Мегафон объединяются…уже и эмблему придумали – Зелёный шмель с красными яйцами!©

Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу “УРА!”, “Наконец-то!” и “покажите мне этого неудачника,
который будет делать мою работу”, начальник почему-то передумал.©

К кому не зайдёшь в новогднюю ночь – столы так и ломяться от финансового кризиса!;))))

Записка на столе: “Я упала, все пропало. Твоя акция”

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада – “Водочный”: Клиент приносит в банк
ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
“Ебать нельзя уволить”.
– Запятую поставь сама…

В период кризиса звонит один банкир другому:
– Ну, как ты там? Как спишь?
– Да ничего… Сплю, как ребенок…
– Это как?
– Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Журнал Forbes бьет тревогу – финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!
– 40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
– 20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил Челси)
– Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)…

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Почему-то с наступлением экономического кризиса в России у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную
промышленность.

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники:
гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется…

Глобальный экономический кризис – это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .

Взяли ипотеку? Наступил финансовый кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои
тайные надежды – а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя
присутствия духа, делает вид, что диктует:
– Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

Не ну эти новости совсем меня запутали: я не пойму Сектор Газа в Израиле или на Украине!?

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Credit card поюзана.

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший
вклад, имеет право на четвертую часть.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни – это мои друзья… Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский
финансовый кризис…

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много,
одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать – быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречку не выезжают, водку не пьют и даже
пристегиваются.

У нас кризиса нет, только его последствия.

слово ‘кризис’, написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает ‘опасность’, другой – ‘благоприятная
возможность’.

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза… То ли
отличный костюм и дорогие ботинки… То ли золотой парашют, волочащийся за спиной…

Последняя новость, кризис отменят в апреле, а сейчас предлагаю всем расслабиться и поехать отдохнуть на Мальдивы!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *