Статусы и приколы про бабушек.

 

Забавные статусы про бабушек!

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну, хоть пожилых не трогайте…

Бабуля:

— Сказал всех, значит всех!)))))

— статусы про бабушек

Заходит бабушка в автобус на ступеньки и говорит:

-Ох, мужики, с яйцами осторожно!

Мужчина, стоящий рядом спрашивает:

-Что бабуля, яичек прикупила?

-Да нет, гвоздиков пакет везу. — статусы про бабушек

Можно прослыть проституткой, алкоголичкой и наркоманкой. Для этого достаточно один раз не поздороваться с бабушками, сидящими на лавочке возле твоего подъезда.

 

 

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

 

В троллейбусе:

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: «А вот я доеду»

— статусы про бабушек

Бабульки на лавочках прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе :D

 

бабушка как — то спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да. она меня по голове погладила и сказала «бедняжка моя»

 

Сидит парень в маршрутке с длинными волосами, сзади  бабушка передает ему деньги за проезд со словами:

-Девочка, передай пожалуйста.

-Я не девочка.

— Нашла чем гордиться.

— статусы про бабушек

Сидит перед бабушкой в автобусе парень, жует жевачку с открытым ртом. Бабушка

Смотрела на него, смотрела, а потом говорит:

-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, все равно я ничего не слышу.

 

Старушка никогда в жизни не ходила в больницу, и тут ее уговорили пройти медобследование. Посетила она всех врачей, после чего, на всякий случай, направили ее к гинекологу. Когда обследовал ее молодой врач-гинеколог, старушка оделась и, уже выходя из кабинета, остановилась и спрашивает врача:Сынок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?

 

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:

— Во-от такой длины… Сантиметров десять в диаметре…

Глухая бабушка качает головой:

— Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

— статусы про бабушек

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

— Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

— Тебе срочно?

 

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.

Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь

коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней

написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с

коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир

спрашивает :

— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю

хватило!

— статусы про бабушек

Учительница.

«Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями «видимо» и «так как».

Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.».

Маша: «Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.».

Учительница: «Молодец, Машенька!».

Вовочка: «Бабушка взяла газету и пошла в кусты»

Учительница: «Hу и где здесь «видимо» и «так как»?».

Вовочка: «Видимо в туалет, так как читать не умеет!»

— статусы про бабушек

Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб.Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке?

-Ну…не все же платят! — статусы про бабушек

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура…

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: