Статусы и приколы про бабушек.

 

Забавные статусы про бабушек!

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну, хоть пожилых не трогайте…

Бабуля:

– Сказал всех, значит всех!)))))

– статусы про бабушек

Заходит бабушка в автобус на ступеньки и говорит:

-Ох, мужики, с яйцами осторожно!

Мужчина, стоящий рядом спрашивает:

-Что бабуля, яичек прикупила?

-Да нет, гвоздиков пакет везу. – статусы про бабушек

Можно прослыть проституткой, алкоголичкой и наркоманкой. Для этого достаточно один раз не поздороваться с бабушками, сидящими на лавочке возле твоего подъезда.

 

 

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

 

В троллейбусе:

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: “А вот я доеду”

– статусы про бабушек

Бабульки на лавочках прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе 😀

 

бабушка как – то спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да. она меня по голове погладила и сказала “бедняжка моя”

 

Сидит парень в маршрутке с длинными волосами, сзади  бабушка передает ему деньги за проезд со словами:

-Девочка, передай пожалуйста.

-Я не девочка.

– Нашла чем гордиться.

– статусы про бабушек

Сидит перед бабушкой в автобусе парень, жует жевачку с открытым ртом. Бабушка

Смотрела на него, смотрела, а потом говорит:

-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, все равно я ничего не слышу.

 

Старушка никогда в жизни не ходила в больницу, и тут ее уговорили пройти медобследование. Посетила она всех врачей, после чего, на всякий случай, направили ее к гинекологу. Когда обследовал ее молодой врач-гинеколог, старушка оделась и, уже выходя из кабинета, остановилась и спрашивает врача:Сынок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?

 

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:

– Во-от такой длины… Сантиметров десять в диаметре…

Глухая бабушка качает головой:

– Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

– статусы про бабушек

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

– Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

– Тебе срочно?

 

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.

Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

– Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь

коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней

написано “100 презервативов”. Едет бабка в автобусе с

коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир

спрашивает :

– А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

– Ой милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю

хватило!

– статусы про бабушек

Учительница.

“Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями “видимо” и “так как”.

Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.”.

Маша: “Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.”.

Учительница: “Молодец, Машенька!”.

Вовочка: “Бабушка взяла газету и пошла в кусты”

Учительница: “Hу и где здесь “видимо” и “так как”?”.

Вовочка: “Видимо в туалет, так как читать не умеет!”

– статусы про бабушек

Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб.Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке?

-Ну…не все же платят! – статусы про бабушек

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *