Статусы про университет, студентов, учебу, сессию и т.д.

Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

Студенческая жизнь — что зубная паста blend-a-med каждый день одно и то же и ни одной новой дырки.

Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

Если хочешь стать солдатом — Обругай декана матом!

 

И вообще, студенческая жизнь, с её вечными недосыпаниями, недоеданиями, недотрахами в личной жизни и перетрахами в общественной гораздо сильнее влияет на потенцию, чем ментоловые сигареты.

Поспать или пойти в универ? Пойти в универ или поспать?? Аааа… решено! пойду в универ. посплю.)

Долбанная сессия… После 2й бессонной ночи пошел делать чай. Открыл сахарницу, бросил туда пакетик, залил водой, закрыл крышку. Жду…

1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром.

Только школьники и студенты,на вопрос:»сколько время?»-отвечают:»десять минут осталось!»

Когда уйдем со школьного двора,
Под звуки нестареющего вальса,
Учитель нас проводит до угла,
Что мы никогда не вернулись!!!

молитва студента:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все… аминь…

Преподаватель проверяет конспект- что за бред сумасшедшего? — что диктуете то и пишем! :)

Все-таки слово «учеба» не зря имеет такой точный и определяющий суффикс.

Что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо…Коньяк эт хорошо! — Нет. Коньяк — это «отлично»!

Сессия — это время, когда студент, вместо подготовки к экзаменам, ищет в сети красивый статус про пиЗец.

Все эти мужики, чувства, звонки и встречи приводят только к пересдачам и алкоголю.

Три причины студентов:забыл,запил,забил…

Учение свет, а не учение чуть свет и на работу.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать.

Сессия — удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других «мероприятий».

Объявление в деканате: «Студенты желающие сдавать досрочно экзамен по предметы должны обвести свою фамилию в черную рамку».

Когда студент смотрит на часы-это ещё нормально…не нормально, когда он часы подносят к уху…

Студентка утром» Я тебя не знаю но я тебя накрашу».

Сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: «ну как жизнь?»

Сижу я на парі і думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю))).

Новый супергерой «Человек-студент»- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь….

У меня сегодня мама поинтересовалась: «Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?»

современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии..

Обявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши завтраки, обеды и ужины. Студент Иванов».

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора… Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары) http://mystroy.su/category/kuhnya

У одного препода была привычка при проверке чертежей студентов, ставить на месте ошибки крест ручкой и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до белого каления.
Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. В скором времени обнаружил на нём нацарапанный гвоздем крест и надпись: «Перекрасить!»

На паре сидят два студента, в аудитории тихо. Один из них держит руки под партой и смотрит туда. Второй тоже начинает заглядывать и лезет туда руками. Поманипулировав там руками следует фраза:
— Раньше он у тебя был более чувствительный.
Аудитория начинает гоготать. Препод, подлетает с вытаращенными глазами и видит, что речь шла про сенсорный экран в мобильнике.

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход — под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него з дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: «КНИЖКУ!». Товарищ чуть не упал! Думает: «Как он догадался! Даже не глянул на меня, гад!!!». Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: «Да не эту, зачетную!»… No comments.

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

нет, ну объясните мне-вот остается до сессии 2 месяца: «-учить начал? — да ну ты брось! еще времени вагон!!»;

останется месяц:»-ну что, сколько выучил? -ой,даже не начинал. надо, кстати, хоть лекции почитать…»;

неделя до экзамена: «-Заставьте меня взять в руки лекции!!»;

ну и, наконец, ночь перед экзаменом:»-да че я раньше то не начал??7 кто ж знал, что тут так много???». и все время одна и та же схема! вот у меня экзамен 20го уже… а лекции еще даже не открыты…

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод ‘копировать-вставить’. Если человек состоит на 75 процентов из воды, то мой диплом-человек. Он выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения, выросшего на огуречной грядке и собранного огурцесобирателем. Диплом-он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь. Я свой распечатаю в 2х экземплярах: один на защиту, а второй сожгу в ритуальном костре, когда все закончится!!

Экзамен ин. языку: — Таkе, а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? — Намбэ… это… нам бы троечку.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Девиз русского препода: » каждой твари по паре»

«А не пойти ли мне на учебу?» — подумала я и не пошла…)))))

В ночь перед экзаменом студент получает гораздо больше знаний, чем за весь семестр обучения.

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату: — Здравствуйте, господа трупики!

И, вдруг, раздаётся голос из темноты: — Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля

 

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра — г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября — сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит, а так — это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:

— Блядь… Декан… И приснится же такое…

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector