Цитаты и статусы про кризис и банки.

В России смертную казнь заменили на ипотеку

Из за кризиса свет в конце туннеля временно отключён…(с)

В связи с кризисом, снег в этом году не завезли…

Настоящий кризис – это когда нет уверенности не только в будущем, но и в прошлом.(с)

Это когда приходишь к своей девушке, а она тебе: “Милый, ты давно мне покушать ничего не покупал. Вот Гальке вчера жених Куру-гриль купил…”:):):) Вот ЭТО- КРИЗИС!!!

“Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году – это возможность
работать в 2009″.(с)

 

разговаривают 2 бомжа : слушай , а у тебя алигархи знакомые есть?? – не нету… – теперь будут

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.(с)

-Коснется ли кризис олигархов?
-Да, конечно, слегка коснется, а нам придет….(с)

Пролетает кризис над Америкой и говорит:
– О тут я хорошо поработал !
Пролетает над Европой:
– О тут ещё лучше !
Пролетает над Украиной:
-А кто это здесь до меня был ??

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
– У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
– …А вы в каком банке работали?(с)

Выйду замуж на время кризиса: готовлю вкусно,говорю мало и голова не болит…

Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пипец

– Тук-тук-тук…
– Кто там?
– Это мы, топ-менеджеры!
– Идите к черту!
– Топ-топ-топ…(с)

Главный герой 2008 года – Финансовый Кризис:
– Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Когда спускаешься в метро на кольцевую ветку, заходишь в последний вагон, а там в углу Тимати спит. Вот это кризис!!!(с)

кто рано встает,того еще не сократили ))) (с)

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
— Пока на работе
— Еще тружусь
— Дома, уволили
— Готов поболтать — обсужу свои проблемы
— статус «Кушаю» — вообще убрали
— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

… года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
“2008-2011 – работал”. Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.©

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.©

Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.©

Физики что-то не рассчитали – Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.©

Кризис к нам приходит… кризис к нам приходит…
_______________________________
|—————————————| ||___
|_______тушонка-ролтон _______|||”’|””’_____
|_________….. _____________ |_||__|________||
‘(@)'(@)'(@)”””э”'””””””’*|(@)(@)******|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий…
кризиса вкус – во рту настоящий!!!

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.©

Из-за кризиса семье пришлось отложить поездку на Мальдивы. Смотрите на видео. “Каникулы в Простоквашино” .

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Может быть у нас и кризис, но если судить по городским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.

Спад — это когда ваш сосед теряет работу, кризис — когда работу
теряете вы

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

А кто выведет нас из пустых кошельков?

Дурное употребление материальных благ часто является вернейшим путем к величайшим невзгодам.(Даниэль Дефо)

Кризис- это продуктивное состояние, надо просто убрать привкус катастрофы

Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ 🙁
©

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу “УРА!”, “Наконец-то!” и “покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу”, начальник почему-то передумал.©

Записка на столе: “Я упала, все пропало. Твоя акция”

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада – “Водочный”: Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

В период кризиса звонит один банкир другому:
– Ну, как ты там? Как спишь?
– Да ничего… Сплю, как ребенок…
– Это как?
– Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Журнал Forbes бьет тревогу – финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!
– 40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
– 20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил Челси)
– Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)…

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Почему-то с наступлением экономического кризиса в России у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется…

Глобальный экономический кризис – это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .

Взяли ипотеку? Наступил финансовый кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды – а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
– Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни – это мои друзья… Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Банк. Отдел “Выдача кредитов”:
Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

Наши анекдоты о кризисе сдобрены национальной спецификой:

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис…

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать – быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

У нас кризиса нет, только его последствия.

слово ‘кризис’, написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает ‘опасность’, другой – ‘благоприятная возможность’.

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза… То ли отличный костюм и дорогие ботинки… То ли золотой парашют, волочащийся за спиной..

анкдот.
мужик дома готовит что-то – масло закончилось. он спускается в подвал, подходит к бочке с маслом, начинает наливать оттуда. вдруг подскальзывается, падает, сшибает мешок с мукой, коробку с мылом, ящик с солью сверху. лежит он в луже с маслом, весь в муке, соли, крупах различных, в брусках мыла и говорит “гребанный кризис!!!”.

Последняя новость, кризис отменят в апреле, а сейчас предлагаю всем расслабиться и поехать отдохнуть на Мальдивы!

Вопрос правительству:
– Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
– Инфляцию мы не допустим.

-Почему когда наши олигархи кричат о кризисе в металлургии, индийцы из Миттал Стил спокойно делают свое дело?
-Потому что им не надо каждый год финансировать выборы в парламент своей «крыши».

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
– Денег нет.
Клиент:
– Очень надо.
Кассир:
– Зачем?
Клиент:
– За квартиру заплатить.
Кассир:
– Оплатите переводом.
Клиент:
– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.
Кассир:
– У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
– Пожалуйста, выбирайте!

За деньги работать будет любой дурак. А нужны ли на работе дураки?

У кредиторов память всегда лучше, чем у должников

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале

Если кризис затянулся, значит скоро захихикает.

Почему-то с наступлением экономического кризиса все чаще появляется острое желание поддержать ликероводочную промышленность…

Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши…

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые, кризис… А стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Кризис это когда у тебя трусы с лифчиком по цвету не совпадают! (Comedy Woman)

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Кризис кругом, кризис экономический, социальный, моральный и даже на личном…

вроде как кризис….а лапшу на уши вешают от души…

Может быть у нас и кризис, но если судить по городским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *