Веселые статусы – 2.

Вторая серия статусов полная позитивного настроя=)

Парень прощается с блондинкой. – Бай. – Не поняла, что это значит? – Ну гуд бай сокращенно. – Ну тогда чмо. – Что? – Чмоки сокращенно.

Тот, кто смеется последним, просто не

 

врубился сразу.- Веселые статусы.

 

Люди делятся на 2 категории:Одни катят мир, другие бегут рядом и кричат-Блин,Куда же катится мир??

 

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

 

Старушки на свадьбах часто говорили мне “ты следующая”. они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое

на похоронах=)

– Веселые статусы.

Отец – сыну: – Сынок поздравляю, у тебя будет сестричка! – Так, я не понял! Что вы с моим братиком сделали?!

 

 

-Ник,а на какой стадии сейчас находится твое сочинение? -На стадии “твою мать,точно,еще же сочинение”!

 

Cвидание. Парень девушке подливает вина. – Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то… – Подкашиваются? – Нет, раздвигаются

 

Мой с*ка персидский кот, устроил на моем с*ка персидском ковре, с*ка персидский залив!

 

Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!- Ты это потыкай в него палкой…Он по ходу мертвый…

 

была маленькой-была ангелочком ^^ а потом-простите, крылья пришлось вырвать – а то лифчик не застегивался

– Веселые статусы.

 

Он подарил ей розу,сказал,что вернётся когда она завянет…Романтично…Но роза пластиковая…

 

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на

гитаре, а потому что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

 

Быть “В активном поиске” – это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой “ну влюбись в меня, ну пожалуйста!”

 

 

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

– А чо, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

– Веселые статусы.

 

люблю в постели разнообразие – каждую ночь в разных пижамах сплю))

 

Мне кажется, что нужно создать сайт, где одинокие носки смогли бы найти себе пару…

 

– Милый… у меня две полоски…

– Ты беременна?

– Нет, блин, я бурундук!!!!!

 

У меня хомяк умер.

– Что, реально умер?

– Нет, блин, со спецэффектами!!!!!- Веселые статусы.

 

“Мам, можно я пойду погуляю???”… -“иди, ток мусор захвати!”……-“хорошо….. сначала я захвачу мусор, а потом и вееееесь мииииирр!!!!

 

Дамы делятся на дам, не дам, и дам но не вам !

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!

Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

 

в гостях хорошо а дома………..ИНТЕРНЕТ!!!!!!- Веселые статусы.

 

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной… когда медведь бежит за мной…

 

Я единственная дура, которая уже месяца два поет: “Бесплатны звонки и смс – бонус от МТС!”…????

 

Мама, дай конфетку.. – Не дам, в попе слипнется.. – Мам, я её в рот положу..)

 

Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки… чтоб поржать

– Веселые статусы.

Контрольная.

Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

– Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.

 

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена – это 3 длины

большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.

Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.- Веселые статусы.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Интернет, интернет – отпусти в туалет)))

В туалет заходить боюсь… Там утёнок… ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!- Веселые статусы.

Звонок на метеостанцию: – Алло, это метеостанция? – Да! – Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…

Мужская независимость: отдал зарплату жене – и свободен.)))

Интуиция — это способность головы чуять жопой…- Веселые статусы.

Дорогая,у тебя такие красивые глаза,я тону в них как в океане.

-Можешь не продолжать. Я тебе полюбому не дам,зайчик

Я человек не злопамятный – сделаю зло и забуду…

Одyмайтесь, бpатья и сестpы! Что же вы делаете? Вы же бpатья и сестpы- Веселые статусы.

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!! МОЯ ПОДРУГА НАКУРИЛАСЬ, СЕЛА В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНКУ И УЕХАЛА!! Я БЫ ЕЁ ДОГНАЛА НА ПЫЛЕСОСЕ, НО У МЕНЯ ПРАВ НЕТ!!!.

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте… Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е.. МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!! XD

Я хочу, чтобы «Пилу-8» снимали на «Доме-2».

Жизнь – говно, но мы с лопатой!!!- Веселые статусы.

Дал по морде – потребуй чтобы перед тобой извинились, за старания!

– Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? – Потому что им жаль бедняжку без хвоста.

Что посеешь – потом хрен найдешь- Веселые статусы.

Ищу смысл жизни.. Чем дальше, тем смешнее он мне кажется..).

Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!

Мышьяк продается только по рецепту и нечего показывать фото вашей тещи!

Я как таблетка-маленькая, а противная))))

Родила царица в ночь Коле сына, Толе – дочь- Веселые статусы.

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня… – Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Я девушка сильная , и мусор вынесу,  и мозг если надо!

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам…

К вечеру синоптики обещают потемнение!- Веселые статусы.

Кто на нас с мечом, того мы кирпичом!!

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну…все когда-нибудь умрут… -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *