Приколи.

Индекс материала
Приколи.
Страница 2
Все страницы

Підходить до молоденької дівчини циганка і каже: – Хороша, а дай погадаю! – А ви вірите в Бога так, як вірю в нього я! … Всім табором відбивалися цигани від свідка Єгови … – приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Якщо тіні зникають опівдні, значить косметика нікудишня

Сьогодні я серйозно роздумую над питанням, що треба у своєму житті щось різко міняти. Тому сьогодні ввечері я буду сидіти на телевізорі і дивитися на диван!

«Як у такої красивої дівчини немає хлопця?» … Здох від щастя …

Почни життя з чистого аркуша, але залиш копію старих помилок.

Плаче дівчина на стоянці, Сидячи в новенькому BMW, Вся в сльозах і губній помадці – Три педальки, а ніжки – дві.

Ну стояв ти з нею у мене під вікном … Ну обіймав ти її … Ну цілував … І що … З чого ти взяв, що я спеціально відро з водою на вас вилела? – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Жінці завжди потрібен хтось, хто любив би її, поки вона шукає кого б полюбити самій

Чоловіки, милі, припиніть на людях чухати свої Фаберже …

Друзі! МОЗ попереджає: Алкоголь причина багатьох захоплюючих пригод!

Зате дружина Максима Галкіна ніколи не буде виносити йому мозок словами: «Я віддала тобі кращі роки свого життя»!

Ранок добрий у віконце! На килим насрала кішка! Немає води! Вибухнув чайник! У 8 ви … т начальник! Світло включив – ху … нуло струмом! Облив сорочку соком! Уе … лся! Ось воно … здрастуй кошкин гавно! Мінералкою вмився і тупим верстатом поголився! Морду пече, гавном смердять! На роботу вдаюся і … з тугою бреду додому! Бл @! Сьогодні ВИХІДНИЙ!

Пару років тому, моя подружка погодилася на ніч кохання з одним своїм залицяльником. Волочився він за нею пару місяців. Вирішила вона здатися. Жіноча цікавість узяла вгору, і вранці я пишу їй смс «Ну як???». Вона відповідає «Круто. Трах … ь всю ніч. Чле. середніх розмірів, але користуватися вміє! »(подруга мені дуже близька) І помилково відправляє цю смс своєї бабусі! Благо бубушка сучасна і через годину (думала напевно?) Приходить відповідь «Заздрю. Але цей звіт батькам краще не посилай. »Іржали ми довго!

Пршло час, подружка зібралася заміж за того самого хлопця. На весіллі-все поздоровляють, кажуть тости. Дійшла справа до бабусі, вона почала «Вперше я дізналася про Серьожі з однієї смски …» Ми з нареченою були під столом! …

Прийшла SMS-ка від оператора – * спілкуйтеся з друзями в три рази більше *. У мене або печінка відмовить, або з дому виженуть: DD

Даішник зупиняє авто: – Порушуєте … Водій: – А ви не раді? – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Виявив два usb шнура провідних під ліжко. Один курний, інший не дуже. Потягнув другий: знайшов USB web камеру, втрачений зарядник від мобіли, пітальнік від принтера (через втрату принтер давно викинуть), стару мишку і колись улюблену гребінець … Боюсь тягнути другий – схоже скоро світ дізнається вбивцю Кеннеді …

Любов, як шоколад. Спочатку «Баунті» – райська насолода, потім «Твікс» – 2 палички … А потім – «Кіндер-Сюрприз» …

Якщо зелений чай просто виведе з Вашого організму шкідливі шлаки, то вже спирт спалить їх на корню!

Дуже довга черга на шиномонтаж. У черзі залізна дисципліна. Іноді, дуже круті машини проїжджають повз черги до боксу. Там вони дуже швидко розгортаються, встають в кінець черги. Їх жене не совість, не злість інших водіїв і не монтажники. В кінець черги їх жене оголошення на дверях шиномонтажку:
«Особи нетрадиційної сексуальної орієнтації обслуговуються позачергово!»

Дівич-вечір, розмова …
– Ой, дівоньки, я таку позу цікаву спробувала, “Родео» називається …
– Це як?
– Залазити на хлопця зверху, а потім кажеш, що у тебе сифіліс … Ось тут головне і втриматися. – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

-Мaмa, улибaйся! Сейчaс отсюдa вилетить пташка!
– Синку! Настав час скaзaть тобі всю прaвду. Пташки в фотоaппaрaте немає. Бaби Яги теж немає. Бaбaйкі не існує. Дідом Морозом кaждий рік одевaлся твій дядько. Твій пaпa не в експедиції, a у в’язниці. Дзига нікогдa не вкусить тебе зa бочок, a в холодильнику не живуть гномики. Лелека не приносить дітей, до магазину їх теж не продaют, a в кaпусте можна нaйті тільки гусениць. Группa «Шпильки» співає під фоногрaмму, твій дедушкa – гей, з сусідом ми не боролися, a зaнімaлісь сексом, a Влaдімір Путін нікогдa НЕ остaнется нa третій термін! Тепер, синку, ти все знaешь …
– Зaшібісь трідцaтілетіе отпрaздновaл … – приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Глючить інтернет. Дзвоню в тех. підтримку.
А справа ця ох яке довгий: відповіді фахівця можна чекати і більше півгодини (рекорд був 1:00 12 хвилин).
Сиджу, слухаю в трубці тиху музику, чекаю … А просто так чекати нудно – ну і запустила я фільм жахів. І так він мене захопив, що забула на фіг і інтернет, і фахівця, і музичку.
Треба відзначити, фільм був дуже динамічним. І ось на дуже інтригуючим моменті мені у вухо: «Аллі! “
… Боги, як я орала.
Реакція фахівця моментальна: «Е …. ю … ть … ЩО СТАЛОСЯ?! “
– Інтернет пропав, – бекаю я, розуміючи, що потрібно як би вішати трубку, але фіг знає коли ще додзвонилися.
– Зараз подивимося … тільки заспокойтеся …

-Любіімииий, я прішлаааа!
– Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!
– Алло, дівки! Щассс прийду, я відпросилася.

Він до хаті не попре палаючої, і коню не рвоне вудила, тому що МУЖИК СПРАВЖНІЙ не візьметься за бабині справи!

За народною прикметою, в новий будинок першим потрібно впускати – приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

інтернет-кабель. І де він ляже – там ставте ліжко. І стіл. І комп. І жрачка.

У вас теж буває, коли хочете з психу кинути телефон об стінку, згадуєте його вартість і акуратно кидаєте його на диван?

Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Вранці в нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує: – Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала? – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Майбутніх онуків чекає жахливе майбутнє, бабусі – з татуюваннями на обвислих попів, дідусі – танцюючі тектонік …

Зайчика кинула господиня, став по бабах шлятися Зайка. Вуха до верху, хвіст трубою, прям не Зайка, а плейбой

Якщо стати на вулиці і довго дивитися на небо, все навколо зроблять теж саме – приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Чоловік, в одних трусах, сидячи на підлозі, розмовляє по телефону зі своїм другом дитинства Дмитром. Я, щоб не відриватися від «колективу», та й знову ж таки до «комісарському тілу» ближче, підповзає до нього. Тут треба зробити невеличкий відступ і розповісти світу про трусах, про це еротичному шедеврі шароварного типу, довжиною майже до колін і з гудзичком (!). Ось саме вона мене і зацікавила, а чагой-то за нею ховається (?) (Ну раптом, там чого нового з’явилося) муж розмовляє … а я роблю героїчні спроби цю гудзик розстебнути (і не треба говорити, що простіше було труси зняти, так цікавіше), але мої численні спроби зазнають невдачі, тому що на ній накручена неймовірної довжини нитка і ось саме вона вся справа і псує. І тут мене осіняє – я встаю, підходжу до письмового столу, беру ніж для різання паперу, з характерним тріском висуваю його, повертаюся і роблю крок в сторону чоловіка … Слід удар ногою, далі не пам’ятаю …
Коли прокинулася, чоловік сидів на стелі і чомусь дуже дивно на мене дивився, після години умовлянь і запевнень, що я нічого поганого зробити не хотіла, і під мої крики: «якого хрена ти б’єшся???», Він, нарешті, сліз звідти і розповів свою версію події.
Розповідає чоловік: сиджу, нікого не чіпаю, примус лагодити, вірніше по телефону розмовляю, ти колупається в мене в трусах, і з кожною секундою стаєш все більш нервовою, щось починаєш шипіти собі під ніс, потім підривається, підбігає до столу, хапаєш ніж, і з дивним блиском в очах на повних парах мчиш до мене і заносиш цей ніж над трусами, ЩО Я МІГ ТУТ ПОДУМАТИ???
Я відповідаю, що, мовляв, я тільки ниточку хотіла обрізати.
– Ниточку, мля … Звідки я знав, може ти мене в нову віру вирішила записати, так що в цій ситуації простіше було тобі ногою врізати, а вже потім розбиратися, що ти там хотіла обрізати. – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Увага! Передноворічна акція! Візьміть мене в дружини та отримайте 2 дітей в подарунок!

Вичитала рецепт: 100гр горілки замінюють годину медитації, а після півлітра взагалі все чакри розкриваються і третє око бачить в кожному мужику … прИнца.)))

Майбутніх онуків чекає жахливе майбутнє, бабусі – з татуюваннями на обвислих попів, дідусі – танцюючі тектонік …

Раніше була смішна і незрозуміла фраза: “після сорока життя тільки починається!» Мені через пів року 40, а я завтра йду з подружкою в салон вибирати весільну сукню … – приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Найстрашніший в світі звір – жаба, вже багатьох людей задавила.

Дочка (допитливо): Мам! А куди тампони вставляють?
Я (подавившись яблуком): Ну … як тобі сказати … загалом туди, звідки беруться діти.
Дочка (офігев): В АІСТ, ЩО-ЧИ?

Не я звичайно і до сексу знав, що вона любить підколювати, але в самий розпал сказати «Дімааан, ну чо за балет? грай жжоще! »це вже занадто …

Дааа, добре погуляли вчора – тепер хочеться почати нове життя … в новому місті … під новим ім’ям …

Цікаво, а водії двох однакових машин відчувають теж саме, що і дві жінки в однакових сукнях?

Як казав мій знайомий дідусь про дівчат: – Раніше у них попу шукали в трусах, а тепер навпаки – труси шукаємо в попі.

Стою біля універу. Підходить до мене хлопець:-Є сигарета? Я мовчки дістаю з кишені … Він:-А запальничка? Дала. Він дивиться на мене і типо в жарт, мабуть і жуйка є? Даю жуйку. Я:-Я чарівниця, а ти так безглуздо витратив всі 3 бажання!

Тут-тук. -Хто там? – Нісенітниця! – ХТО??? – Нісенітниця! – Маячня якась. – Так небред я. Галі мати я. Галя у тебе?

Незаміжня жінка дуже схожа на що полюють левицю, заміжня – на сторожову собаку. – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

– Хочу Люсю з 27-ї квартири, хочу Люсю з 27-ї квартири!
– Жень, ти че, дурень! Ти че коту прямо у вухо кричиш?
– Значить, йому всю ніч у мене під балконом кричати можна, а мені ні?

Йде жінка вночі підходить до кладовищі, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає. Жінка сміється, каже: Який ти веселий чоловік. Мужик каже: Бачила б ти мене при житті.

Дзвонить мужик в швидку: Дівчина, у мене на дивані кіт сидить і зі мною розмовляє … Та у вас білка … Та що ви таке говорите, що я білку від кота не відрізню …

Чим красивіше жінка, тим складніше в неї особисте життя … Судячи з мого життя – я О-О-ДУЖЕ ГАРНА ЖІНКА!

У мене багато недоліків, але я з ними живу дружно

Ще один загальний рефлекс – як тільки відключають воду, СТРАШНО хочеться вимити підлогу, посуд, попрати, помитися і особливо в туалет по великому …

Сповзаючи під стіл, ввічливо попрощайтеся з гостями. – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Просто вбиває ця послуга, мовляв «абонент такий-то просить вас передзвонити» Чому немає послуги типу «Іди на х … у самого бабла немає»?

Йшла дівчина додому вночі, через цвинтар. Чує ззаду – кроки. Прив’язався по дорозі чоловік. Розговорилися, і не так страшно удвох. Прощаються біля її будинку, вона каже: – Знаєте, а я по початку злякалася вас, якщо чесно. А ви такий душка опинилися. – Так це що, знала б ти мене при житті! …

На Червоній площі мужик пристає до менту: – Скажіть будь ласка, а навіщо така висока Кремлівська стіна? Мент з глузуванням: – А щоб всяка наволоч не перелізла. – А скажіть, туди або звідти?

Дівчина дзвонить коханцеві, а трубку бере дружина. Що робити? Вона, швиденько так, починає говорити:-Льон, привіт, зі святом тебе! З минулим новим роком! Бажає щастя, ну і всього-всього.
Дружина: – я не Лена
– Так? А я Лене дзвоню
Дружина: – А у мене висвітилося, Міша – приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Чим старшим я стаю, тим більше мені хочеться повернутися в дитинство. Маленька дівчинка, що до сих пір живе десь всередині мене, офігевшімі очима дивиться на навколишній світ і каже: «Ти мене куди, б … ядь, привела?!»

– Переходжу дорогу, думаючи про своє – раптом помічаю машину, яка мчить на мене. Перебігти дорогу ніколи. Пригадую, що в таких випадках треба на капот стрибати – стрибаю. А водій підходить і каже:

-Злазь, дура, я вже зупинився. – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Любов починається в »Однокласниках», триває в «Skype», і закінчується в “Чорному списку»

В одному з російських медичних інститутів був моторошно принциповий препод, але при цьому мужик правильний і нікого спеціально не валив, та до того ж ще мав якийсь бізнес і, як наслідок, хабарів не брав.

Попався йому студент-телепень, ну ніяк не хтів вчити його предмет, відповідно цей студіозус іспит не здав ні з першого разу ні з третього.

І ось, перед четвертою і останньою здачею (за неї, як правило, слід відрахування) в кабінет до преподу заходить тато цього студента і кладе ключі від дивного твору вітчизняного автопрому 15-й моделі зі словами:

– Якщо він здасть, то вона твоя.

Препод деякий час дивиться на тата, потім з нагрудної кишені дістає ключі від ВМW Х-5 і кладе їх на стіл поряд з його ключами зі словами:

– ЯКЩО твій син здасть – вона твоя!

Лейтенант, після п’янки, вранці проспав. У нього дзвонить телефон. Приємний жіночий голос:
– Товаришу лейтенант, ви хочете сексу по телефону?
– Звичайно, хочу!
– Тоді з’єдную вас з командиром частини. – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Пацієнтка у лікаря. – Лікарю, я хвора. Я не можу відірватися від комп’ютера. За 18 годин на добу проводжу в «Однокласниках»! – Безнадійних випадків не буває, будемо лікувати. – Чим? – Ясно чому – алкоголем, сигаретами, мужиками …

В.: У мене вчора не вийшло з дівчиною: (
К.: Ха! Жорсткий диск став гнучким? 🙂
В.: Ні! 🙂 Вона, блін, пріколістка! У найвідповідальніший момент моргнула два рази і видала фразу: «Виявлено новий пристрій»
Я завис на п’ять хвилин, потім іржав півгодини … вообщем у мене після такого не вийшло …

Друг:-Я мив дитини. Бачу на пузі подряпина, взяв зеленку, намазав … і мене відвідала Муза … Розмалював його по повній: зірки на плечах, куполи на спині, ім’я на пальцях … Дружина: – Ти дятел, нам завтра до лікаря! Стали відмивати – ні хера (((Так і пішли. Лікар О_О:-А хто тато у вас … – приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

В одному з невеликих гоpодов театp пpоездом давав «Гpозy» Остpовского.

Врізається на перехресті волга в джип. З джипа виходить браток з битою і починає розбивати волгу. Б’є по лобовухе, дзеркал, дверей. Ну коротше в друзки … Потім підходить до бічного водійського вікна, злегка стукає битою по склу. Вікно відкривається, а за кермом сидить начальник міліції.
Браток:-Ой, здрасте. А я ось тут стукаю, не знаю кому гроші віддати. – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Як багато хто, навеpно, пам’ятають, там є сцена самобpосанія тіла в pекy.
Для пом’якшення наслідків падіння зазвичай використовувалися мати. І звичайно їх з собою не возили, а шукали на місці (в школах, споpтзалах). А тут вийшов облом: ні, не дають, нікого немає і т. п. В одному місці їм запропонує батyт. Робити нема чого, взяли, але в сyматохе (або намеpенно 🙂 забули пpедyпpедіть актpісy. І ось пpедставьте собі сценy: геpоіня з кpіком бpосается в pекy … і вилітає обpатно. З кpіком … І так кілька pаз … актеpом з тpyдом сдеpжіваются (сцена тpагические), зpітелі в тpансе … У цей момент один з стоять на сцені пpоізносіт:
– Так … Hе пpинимает матyшка-Волга …
Актеpом, коpчась, падають, актpіса верещить, зpітелі сповзають з кpесел …
Завіса …

– Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Інтим не пропонувати, можу не відмовитися!

Дівчині в автобусі стало погано. Вона хлопцеві:-Поступися мені місце ласка, я чекаю ребенка.Он:-Я че гінеколог, у тебе живіт не видно! Сидяча поруч бабулька мовчки смикнула у нього з рук гаманець і кинула у відкриття двері … він вибіг за ним. Вона:-Дивись місце звільнилося. Сідай!

– Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Йде на ліво-пісню заводить, на право-казку каже … Не думайте, не кіт учений … одружений просто, цей тип!

– Ти чого такий втомлений і сумний?
– Робота … Робота … Одна робота … Вранці і ввечері … І все робота …
– І давно так працюєш?
– Завтра починаю …

Мама з дитинства навчала мене – якщо щось робиш, роби це добре і до кінця … тому мозок я виношу якісно і з любов’ю

Тільки в Росії з перевернутої машини може доноситися сміх

… Коханий, скажи мені, що я – жирна і незграбна свиня! – Господи, та їж ти спокійно свою булку …

А ви теж у дитинстві, коли вам вирубували світло будинку, бігли до вікна подивитися яким будинкам ще відключили?

– Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Був у нас фотограф дідок. Я не бачила жодної його фотки, де люди б не сміялися. Як потім з’ясувалося, він не вимовляв букви «р» і «л». І після фрази «ебята уібнітесь” утриматися дійсно було важко …

– Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Чоловіки, ви так любите жіноче волосся: цілувати їх, гладити, вдихати їх аромат … То чому псіхуете, коли знаходите їх в супі?

Коли Бог створював чоловіків, він напевно хотів їм зробити мурчальнік, як у котів. Але схибив, і вийшов храпельнік

Кава-чарівний напій!
Скільки людей народилися на світ завдяки запрошенню
“На чашечку кави«!

Кажуть, що сірі очі можуть сподобається … в блакитні можуть закохається … і тільки від карих божеволіють … у мене одне питання: а че мені з зеленими то робити

Нервовий не той, хто барабанить пальцями по столу, а той кого це дратує.

Розповідь співробітника ДПС.
Кілька днів тому зупиняю «Тойоту», з лівого переднього відкритого скла якої нахабно стирчить боса нога. Природно, загальмував, і питаю: 1) – Чому ремінь не пристебнутий? 2) – Забув, начальник, буду страждати матеріально.1) – А чому нога з вікна висунута? 2) – Так жарко ж. – 1) З ногою з вікна не положено.2) – Це де таке написано? 1) – В законе.2) – А ви мені покажіть такий закон, де сказано, що не можна їздити з ногою, висунутися з окна.1) – Якщо з автотранспорту видається назовні чужорідний негабаритний елемент, на кінці його має висіти червоний прапорець. А у вас такого не вісело.2) – Не пройде. Це тільки в тому випадку, якщо предмет довжиною більше метра. А у мене з вікна максимум 80 сантиметрів ноги стирчало. Можете лінійкою поміряти … В такому дусі розмовляємо хвилин десять, потім я його, зрозуміло справа, веду дути в трубочку і заповнювати протокол за непристебнутий ремінь. Він там в анкеті навпроти пункту “стать” написав, що паркетний, дату народження по ізраїльському календарем: Потім питає, мовляв, до нього-то які претензії? … Я йому докладно пояснюю, за що він заповнює протокол. І тут він мені і видає: 2) – А де ви бачили, щоб я керував машиною? 1) – Здрастє, я ж тільки що вашу машину зупинив. І раптом дивлюся, а машини-то там і немає! Він бачить мій здивований погляд і, посміхаючись так, єхидно говорить: – Машина додому втекла. Це японка з правим кермом. Я попросив друга мене додому з сауни підкинути. А раз у вас до водія претензій не було, а питання тільки до мене, от він і поїхав … Іншим разом, буквально на наступний день, я бачив цього виродка з висунутим ногою з зав’язаним на ній червоним бантиком, ще так пригальмував вальяжно і на швидкості 60 км. ч проїхав …

Пам’ятаю випадок був у мене. Рано вранці дзвонить чувак і каже: «Альо, а куди я потрапив?» Я відповідаю: «На 17 міжгалактичний рада джедаїв». Він таким втраченим голocом: «Вибачте, будь ласка,” і додає: «Та прибуде з вами сила».

– Зай, я не здала на права. – А що завалила? Теорію? Практику? – Гуся і двох бомжів. – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Мій підступний план, метою якого було поневолення світу, звалився на початковому етапі-встати о пів на восьму …

Мегафон сказав, що майбутнє залежить від мене, Кока-кола обіцяла, що все буде добре, Газпром стверджує, що мрії збуваються! Maybelline каже, що всі в захваті від мене, а L “oreal вважає, що я цього всього гідна, так що життя прекрасне!

Прочитала – “Чоловіки відрізняються від жінок тим, що після сексу хочуть спати, а жінки поговорити …» Зробила висновок-Я МУЖИК! :))

ранок завжди жахливо, коли прокидаєшся у вечірній сукні – приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Добре, коли тобі за 30-ть. Шанувальники за 40-к вже не «тата», а за 20-ть ще не «сини»

Один раз мені довелося обідати у відрядженні, в їдальні нашого головного офісу в Голландії …
На вибір там було тільки декілька видів бутербродів і мінералки типу коли-спрайту …
Стою я значить у черзі на касу, щоб оплатити цей … бутерброд, а на касі стовпотворіння! Ніхто з місцевих не бажав оплачувати свої покупки тому, що загубилася відкривачка і ніхто не міг відкрити мінералку! В сухомятку, виявляється вони жерти відмовляються млинець! Я попросив пропустити мене вперед … оплатив свій гре … ний бутерброд з колою, відкрив пляшку про іншу і пішов за столик є … У місцевих аборигенів був шок, як ніби я на їхніх очах вперше добув вогонь!
У результаті всі мої іноземні колеги вишикувалися в чергу до мого столика з проханням відкрити їм пляшку!
І тоді я відчув гордість за свою країну, яка навчає нас таким простим і важливим навичкам!

Купив в магазині пельменів, прийшов додому, кинув їх на стіл, а в холодильник не поклав, відволікся. Посидів в инете, прийшов час поїсти. Приходжу на кухню, а там на столі лежить один великий мегапельмень … розморозилися вони … А жерти хочеться … Взяв качалку, розкотив аморфну ​​масу по листу, набрасал зверху сиру і ковбаси, помідорів порізав і поставив у духовку.

Хлопці! У житті я не їв піци смачніше і нажорістее. – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Відразу обмовлюся – не моє, але посміхнувся!
Працюю лікарем ультразвукової діагностики, найчастіше дивлюся вагітних.
Так як маємо в наявності 3-х мірне УЗД, маю можливість показати
батькам, як виглядає їхній малюк і як він рухається. Одного разу дивимося з обома батьками приблизно 35-36 тижневого хлопчика, він рухає
ручками, активно ворушиться і в якийсь момент широко відкриває рот –
а в цей час за дверима біля кабінету педіатра гучно починає волати чий то пацанчик. Ефект був приголомшливий.
Майбутній тато, що сидить в моєму кабінеті, здригається і на повному серйозі
видає:
– Ну якщо він вже в животі так кричить, що ж буде коли він народиться!

вчора познайомилася з чоловіком, але довелося йому відмовити … пише, що живе на березі океану … ну навіщо мені цей бомж?!))

Дзвонить він своєю, і каже: «Люба, бізнес накрився, я банкрут, машину відібрали, подорож на Гаваї відкладається, чекай, ща буду …» Приїжджає – його дівчини і слід прохолов, речей в шафі наче й не було … сидить і ірже … ну і навіщо мені дівчина без почуття гумору?

Окремо ми розумні, красиві і абсолютно адекватні дівчата …, але коли збираємося разом несемо такий бред!

Їду в клуб на метро, ​​у мене лінзи, які в темряві червоним світяться. Їду спокійно, на світлі їх не видно. Раптом світло в вагоні вимикається хвилин на 5. Світло включають – бабка хреститься, частина пасажирів повільно відповзає, подруга хихикає. На наступній станції усі (!) Люди з вагона вийшли …

Хочеться знати у кого ще в пральній машині живе чувак, який постійно краде по одному носку? – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

В бар заходить відвідувач і просить налити 300 грам віскі в 200-грамовий стакан.
Бармен – Це ж не можливо!
Відвідувач – Тоді два стакнчіка по 150.
Бармен наливає. Відвідувач виливає все в 200-грамовий стаканчик – все увійшло …
Бармен – Та Ви фокусник?
Відвідувач – Ні, батечку, фокусник це Ви, а я податковий інспектор!

Канал «Росія 2», біатлон, жіноча гонка, коментатор Дмитро Губернієв, своїм неповторним голосом:
– Ось з’являється китайська спортсменка, СуЮнХуй …
Довга пауза.
-Більше я це прізвище говорити не буду … – приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Працюю я програмістом в одному держ. установі, колектив жіночий.
В основному комп’ютерна грамотність обмежена умінням друкувати в Wordе, Excelе.
Компи (штук 20) природно об’єднані в мережу. Встановив програмку Remote administrator (віддалене управління комп’ютером), ну знаєте з розряду тих, що дозволяє перехоплювати управління або просто бачити екран віддаленого комп’ютера.
Ну і дивлюся іноді, ніж колеги займаються:
Дівчина друкує довіреність на машину в ДАІ, повільно так друкує, довго шукає літери, жарти заради після надрукованій її рядки
«Пред’являється працівникам ГИБДД»
Дописую МЕНТИ, Козлов! Я ВІРУС!
Через секунду лунає дзвінок внутрішнього зв’язку:
– Юрію Михайловичу, у мене вірус. Він ТАКЕ пише.
– Добре, зараз прийду.
Роблю серйозне обличчя:
Так, кажу у вас дійсно макровірус він вражає текстові документи. Зараз запустимо «доктор веб» і все. Можете працювати.
Це кажу цікавий вірус він іноді може ім’я запитати, чи ще що не будь. Якщо йому відповісти він пропадає.
А в цьому ж кабінеті сидять ще дві жінки і все це уважно слухають.
І що ви думаєте?
Коли я написав: «Що ви робите ввечері?
ВІДПОВІДАЙТЕ! »То отримав відповідь:« сплю »
Ну тут вже гріх було не продовжити.
-Ви блондинка або брюнетка?
-Шатенка.
-Я як раз люблю шатенок.
-А я брюнетів.
-Я як раз брюнет.
-Не знаю не бачили.
Тут я відкриваю графічний редактор і тремтячими від сміху руками малюю пику брюнета. Вийшло жахливо про що мені відразу повідомили:
– О жах.
-У мене закінчився час. Відключаюся. Потрібна підзарядка.
І пішов подивитися, що там діється в кабінеті.
О, це треба було бачити близько компа стояло чоловік вісім з усіх відділів, з невимовним захопленням в очах.
-Ю.М. у нас знову вірус був. Ми йому підіграли, поговорили з ним. Він сказав ще прийде.
Одна з дівчат сідає за свій комп’ютер, відкриває WORD і зі словами «може бути він зі мною поговорить» друкує заголовок ДОВІРЕНІСТЬ.
Чат з вірусом тривав періодично дня два, більше я не витримав. – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Я прийду до тебе серед ночі, обійму тебе люблячи … і на вухо, що є сили, закричу: “А ось і я»!

«У моєї дружини перед видачею водійських прав ДАІ навіщось зажадало довідку, що вона не вагітна. Ну, з ДАІ сперечатися не прийнято, дружина сходила в поліклініку і повернулася з цією довідкою.
Читаю:
«Громадянка така-то (Ф. І. О, паспорт: серія … номер … виданий тоді-то і там-то) не вагітна».
І нижче:
«Довідка дійсна протягом трьох років».
А ви говорите – контрацептиви … »- приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Гроші-як повітря: при нестачі-задихаєшся, при наявності-не помічаєш, при надлишку-башту зносить …

Дочка у мами.
– Мамо, а хто такий коханець?
– Це хороший дядько, він татові допомагає.
– А хто така коханка?
– О, це погана тітка, вона краде.
– Краде, що погано лежить?
– Ні, що добре стоїть

– Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Життя прожити треба так, щоб на старість можна було сказати: “По крайней мере, нудно не було»!

Велике спасибі акушерці за теплі слова. Вона так частоназивала мене зайчиком, що мимоволі захотілося морквини

На ранок після пологів тіло боліло так, як якщо б по мнепроехал асфальтовий каток не тільки уздовж, але і впоперек, а потім ещеконтрольний заїзд по діагоналі

Очікування мене вбивало. Мій чоловік підливав масла у вогонь: кожен вечір він робив коло по залу з подарованої нам для малюка коляскою, “гальмував» у дивана, де я сиділа і питав мене: «Гдеребенок?»

– Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Година пік. В автобус заходить бабуся з пакетами і каже:
– Обережно, мужики, не поколіть мені тут яйця!
– Так, чого ви бабуля в годину пік з яйцями в автобус лізете?
– Я не яйцями, я з цвяхами!

Кажуть що у своєму житті потрібно щось міняти. Тому я сьогодні сяду на телевізор і буду дивитися на диван.

– Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Поставила собі в телефоні мелодію, замість гудків (спокійна така мелодія, а потім різко, моторошно КРИК …))) Друзі зі мною тепер не розмовляють … один впустив телефон з моста, інший з балкона …)))

– Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Чоловік приходить і бачить за фіранкою босі ноги. До дружини-Це що таке?-А ти думаєш, мої прикраси, шуби на твою зарплату? -Що це таке? – А квартира? А як думаєш, чому високу посаду отримав? – Я ще раз запитую Чому годувальник босоніж стоїть?

Сім’я дивиться телек. Раптом син:-Мам, давай візьмемо котеночка, будь ласка! Мати: – Ні. Виросте, буде пісіть і какати по кутах. Син:-А можна тігреночка? Батько:-Ні, Коли він виросте, пісіть і какати по кутах будемо ми.)

Дзвоню своєму, відчуваю по голосу – не тверезий, – ТИ де?
– Мілаяяяя, яяя, яяя будинку, пізно ж уже.
– Точно?
– Ну да. Ти, ти мені не віриш!
– Ану, включи телевізор …
– Да ладно тобі.
– Включаючи, я сказала! (Включає)
– Гаразд, а воду у ванній? (Включає)
– А тепер пострибай на своїй скрепучей ліжка (та не так голосно, вас там що стадо?). Гаразд, лягай спати, цілу люблю. Ти у мене розумниця, не те що твої засранці, які зараз де – небудь гуляють!
Як, виявляється, було насправді:
Бар, футбол, пиво, людина 30-40. На середину залу вибігає тіло:
– Мужик, дружина телефонує!
І ТИША … Гучний зв’язок …
Охоронець включає і вимикає телевізор, бармен набирає воду в стакан, троє вболівальників стрибають на дивані.
Як можуть зрозуміти і перейнятися 40 чоловік! – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Відносини – це коли ти перед кожним побаченням чистиш зуби. А коли він нажрется борщу з часником і лізе цілуватися-це вже сімейне життя 🙂

Правда життя: після того як у будинку різко вимикають світло, в повній тиші спочатку доноситься мат з кімнати де стоїть настільний ПК, а потім злорадний сміх, від того хто користувався ноутбуком …

Oдин хлопець написав на асфальті: “Ань, дай мені шанс». Oн не знав, що тато Ані припаркується на слові «шанс» – приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Пояснювальна при ДТП.

Останнім часом, при написанні пояснювальних, багато використовують творчий підхід, що не може не радувати. Представляємо вашій увазі пояснювальну в ДАІ при ДТП, що сталося в Санкт-Петербурзі.

Я, раб божий Васильєв Дмитро Михайлович, на 30-й хвилині управління бусурменської саморушної візком Мазда 323, будучи одержимий бісом зарозумілості, впав у гріх порушення заповідей дорожнього руху.
На перехресті вулиць Освіти і Енгельса (та буде проклятий цей антихрист!) Я, знехтувавши тим, що семафор червлений світло показує, при повороті не пропустив пішохода – отрока з Божої твариною псом Тузик.
Тузик, одержимий праведним гнівом на бусурманську мою візок, почав лаяти і під колеса мені кинувся. Охопила жалості до всякої тварі Божої я застосував екстрене гальмування.
В той момент отроковиця на возі богомерзкой Хьендай Гетц здійснювала маневр перестроювання за мною, в результаті через мого екстреного гальмування зробила наїзд в мою віз ззаду (схема і список пошкоджень додається).
Від удару візок моя просунулася вперед і задавила Тузика нахрен. Від отриманих ушкоджень тварь Божа Тузик померла на місці.
Визнаючи за собою гріх порушення пп.1.3 і 1.5 Заповідей готовий понести покуту.
У псуванні ж возів винним себе не визнаю, бо ж отроковиця не дотримувала дистанцію, законом нам дану, і взагалі бабою безрозсудної є. – Приколи. Прикольні розповіді, цитати, висловлювання.

Доброї Дороги – Идущим! Сил і Терпіння – сподівалися! Тепла і Щирості – Зустрічаючим … І Чарівного Пінка – нерішучі!)))

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *