Прикольні статуси.

Индекс материала
Прикольні статуси.
Страница 2
Все страницы

Мій підступний план, метою якого було поневолення світу, звалився на початковому етапі-встати о пів на восьму …

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Сину 5,5 років. Сидить і гортає журнали. Натрапив на картинку, де чоловік надуває презерватив і відразу видав: «А я знаю, що ЦЕ таке! Мені Артур сказав! »(Артур — це сусідський хлопчик, старше його на 3 роки). Я зробила здивованої обличчя і сказала: «Звичайно я теж знаю що це таке … Дядьку надуває повітряну кульку!» Ще пару хвилин він ніяковів, червонів, але зважився просвітити свою «темну» маму. І дат ​​мені таке пояснення: «Мам, це не кулька … ЦЕ потрібно на пісюн одягати … Розумієш, якщо хтось еротикою займається і якщо раптом в туалет захоче, то Це потрібно, щоб не вставати …»

Йде жінка вночі підходить до кладовищі, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає. Жінка сміється, каже: Який ти веселий чоловік. Мужик каже: Бачила б ти мене при житті.

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

— Хто це там репетує, у сусідів?
— А, це Катька!
— Че, народжує?
— Неї … вагітніє!

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Хочу щоб у мобільному ввели опції: 1) Ваше повідомлення не доставлено, так як ви написали бред! 2) Виклик не може бути встановлений, тому що ви п’яні! 3) Перш ніж набрати, подумай, чи варто???

Цвинтарні пристрасті

Молодий опер приїхав у відпустку до родичів в маленьке містечко. Увечері за столом, коли всі інші теми розмови були вичерпані, мова зайшла про привидів. Опер заявив, що це нісенітниця і для підтвердження висловив готовність (якщо дівчина його попросить) сходити опівночі на кладовищі. І ось в 23:45 він пішов. Рівно опівночі він стояв у воротах кладовища і тут зрозумів, що не все так просто, як здавалося з дому. Все ж таки, подолавши страх, він повільно рушив вперед по алеї за гілкою дуба — доказом походу. Раптово звідкись, як би знизу, долинув шурхіт і голоси. Все, на що вистачило героя забитися в куточок і завмерти. Але через кілька хвилин опер зрозумів, що тут зібралися аж ніяк не небіжчики, а його підопічні — кримінальний елемент. Ще через пару хвилин він розібрався, що на сходці обговорюється питання про порушення злодійського закону. Судилище тривало недовго, через кілька хвилин пролунав постріл. Після цього опер вжив заходів. Замогильним голосом (причаївшись за могилою) він запитав: «Хто порушує мій спокій?» — І трохи підвівся. Пролунав зойк, потім тупіт, потім все затихло. На місці події лейтенант виявив револьвер, одного застреленого злодія і ще одного живого, але в глибокій непритомності. Була викликана міліція. До ранку знайшли ще одного учасника сходки: тікаючи в паніці, він звалився в канаву і зламав собі ногу.

В офіційному рапорті, який потім підшили у справу, опер, звичайно, збрехав, що, почувши постріл, він кричав як годиться: «Стій, руки вгору!». Він не хотів переконувати злодіїв в існуванні нечистої сили.

Хочу гроші бумеранги! Я їх витрачаю, витрачаю! А вони назад, назад!

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

У селі немає такого поняття як біотуалет, там є поняття біополе.

Навіть самий забобонна людина ніколи не відмовиться від тринадцятої зарплати!

Хочеш провести незабутню ніч з декількома крихтами? З’їж сухарик в ліжку …

Бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників!

Якщо в імені Ілюша поміняти одну букву на «Ш» … то вийде Іллюша …

Як же приємно, коли ти втомлений і злий приходиш додому, а там тебе чекають твої найулюбленіші і близькі — жратва і високошвидкісний інтернет.

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою.

Дагестанські блохи, почувши лезгинку, затоптали на смерть кота …

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Не відкладайте на завтра те, що вчора відклали на сьогодні.

Мені подарували рушник з голим чоловіком, рушник чоловікові сподобалося, а чоловіка він вигнав.

Будильник ненавидять в двох випадках — коли він дзвенить, і коли він не продзвенів.

Чим дорожче нам людина, тим більше ми йому виносимо мозок.

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Якщо молодій дівчині говорять «Ти так подорослішала за літо» — це означає, що сиськи стали більше …

Раніше була смішна і незрозуміла фраза: «після сорока життя тільки починається!» Мені через пів року 40, а я завтра йду з подружкою в салон вибирати весільну сукню …

Блондинки рулят, а брюнетки сидять поруч, п’ють коньяк і вказують куди їхати … ну, а шатенки, не сідають у машину, де за кермом блондинка … та ще й п’яна брюнетка каже куди їхати

У нашій країні повна свобода слова. Кожен може поділитися з іншими своєю думкою. Але це не означає, що всякі злодії, комуністи, анархісти, параноїки, дебіли і шизофреніки можуть піздеть все, що їм заманеться …

Будь-яка жінка знає з дитинства: для того щоб миша втекла на неї треба як слід на верещати.

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

В принципі Росія і Україні схожі, як дві пляшки мінералки. Тільки одна без газу …

Я подарую тобі траву. Я навчу тебе сміятися.

Вчора, як вимила вікна, так відразу світати стало на півгодини раніше.

Дочки Володимира Путіна не підуть на вибори, тому що батьків не вибирають …

Кора головного мозку йому дісталася від дуба.

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Чоловік, який стверджує, що місце жінки на кухні — просто не знає, що з нею робити в спальні …

Приколи з Вордом)

На 2003 все працює як написано …

1 прикол:

Відкриваємо
Набираємо текст:
= Rand (200,99)
Натискаємо Enter і утримуємо 3 секунди …
Дивно, але цього не можуть пояснити навіть в Мicrosoft …

2 прикол:
Напишіть в Word фразу «хочу уникнути службу в армії» (саме так
напишіть), а потім прочитайте коментар по виділеній помилку і приколіть над правдою життя!)))

3 прикол:
Розкрито новий змову проти демократії і цивільного суспільства.
Тільки що. Якщо в російській MS-Word написати фразу «правоздатність-здатність особи мати цивільні права і нести обов’язки»
(І натиснути Enter), він негайно закривається, без пояснення причин.
Бо нєфіг.
І ще, це вже не прикол, але теж тема:
Якщо хто не пам’ятає, то той нещасливий рейс (11 вересня) називався Q33.
скінчився він в New York City (NYC). В американській операційній системі
Windows є такий стандартний шріфтік Wingdings. Проведемо досвід.
Відкрийте Microsoft Word. Зробіть шрифт по крупніше (напр. 50), щоб краще
було видно. Наберіть Q33 NYC, і замініть шрифт на Wingdings (якщо їх у когось багато, звичайно 3 версії, вибирайте першу)

Говорите дівчата — слабка стать? А ви бачили, як вони виходячи з машини дверима довбають?

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Чому картинки, які ставимо на робочий стіл називаємо «шпалери»? Це ж СТІЛ! Значить не шпалери, а скатертину.

Сьогодні вночі градусник постукав у вікно і попросив впустити його в будинок.

Як сказав знайомий пожежник: «Найважче мені довелося гасити свій кредит».

— Вибачте, можна задати вам одне питання? — Можна. І ви його вже задали.

Страшна штука — понос при склерозі … Біжиш і не знаєш куди!

Якщо дівка липне — дівку треба віддерти!

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Я сумую за тим щасливим часів, коли ми були розумніші наших телефонів.

ВКонтакте — єдине місце, де можна поговорити зі стінкою …

Лютий, ти взагалі в курсі, що ми, бл … дь, не в Антарктиді!

Хочу повернутися в часи сталінських репресій, реформ і страт! Мама каже, тоді пломбір дуже смачний був.

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Топ 10. Казково хворі персонажі

Здавалося б, що може бути нешкідливі казки. Однак, як справедливо було сказано, казка брехня, та в ній натяк.

10 місце. Карлсон, Три товстуни і Робін Бобін Барабек, який з’їв корову, і бика і кривого м’ясника, явно страждали ожирінням. У них напевно був діабет, прояви метаболічного синдрому і, можливо, сечокам’яної захворювання.

9 місце. У компанії, яка тягнула ріпку, спостерігається серйозне виснаження і астенія. Навіть якщо врахувати, що ріпка виросла ДУЖЕ великий. Всім, від діда до мишки, необхідно посилене білкове харчування, збагачене вітамінами. — Прикольні статуси. Цитати з приколами.

8 місце. Тяга до порядку у трьох ведмедів зовсім не нормальна. Їх дуже непокоять зсунуті стільці і зім’яті ліжка. Гіпертрофована схильність до порядку — це психічне захворювання, яке, можливо, вдасться підлікувати сімейному психіатра.

7 місце. Водобоязнь злий чарівниці Бастінда з «Смарагдового міста» — явна ознака сказу. Пацієнту терміново прописують препарати, що знімають підвищену збудливість, і госпіталізують в окрему палату. Але прогноз все одно несприятливий.

6 місце. Віщому Олегу цілком можна було допомогти. Потрібно було відсмоктати отруту укусившей його змії, знерухомити укушену кінцівку, дати потерпілому антигістамінний препарат і негайно доставити його в медзаклад, де йому введуть гормони, антістолбнячной і спеціальну антитоксичну сироватку кшталт «антигюрза» або «антігадюка».

5 місце. Отруєні яблуками царівна («Казка про мертву царівну …») і Білосніжка потребували термінової детоксикації! Можливо, в подарованому фрукті містилися нейротоксини — отрути, що вражають нервову систему і мозок. Так що необхідно негайно викликати блювоту і промити шлунок.

4 місце. Рон Візлі з «Гаррі Поттера» повинен бути забезпечений великою кількістю знеболюючих і заспокійливих препаратів, оскільки люди з рудим кольором волосся більш чутливі до болю: їм необхідно на 20% більше анестетика, ніж людей з іншим кольором волосся.

3 місце. Батьки Дюймовочки і Хлопчика-з-пальчик даремно затягли початок прийому дітьми гормонів росту. Адже у цих дітей явно виражене генетичне захворювання — гіпофізарна карликовість. Лікування препаратами гормону росту неодмінно допоможе, але якщо воно розпочато своєчасно, в дитинстві, поки людина росте.

2 місце. Царівна Несміяна явно заражена паразитами туги і печалі — у неї лямбліоз. Їй показано протипаразитарний лікування та дезінтоксикації.

1 місце. У Царівни-Жаби очевидна клептоманія — імпульсивна невмотивоване потяг до крадіжок. А інакше навіщо б жабі вистачати стрілу на болоті, а пізніше ховати в рукавах кістки і вино? Так що дівчину треба вести не під вінець, а до лікаря.

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Судити мене дано лише Богу … а іншим я вкажу дорогу!

Дівчата, Ваша реакція на пропозицію улюбленого »« Дорога, можна я тебе філематологлю? «))) (Тільки все по чесному, без пошуку в инете його значення)

Дружина-це кухар, посудомийка, технічка, прачка, медсестра, вихователь, учитель, швачка, економіст, бухгалтер, психолог, коханка … А чоловік втомлюється на роботі!

В апарат Уряду прийшов влаштовуватися на роботу молодий чоловік. — Прикольні статуси. Цитати з приколами.

— Що ви вмієте робити?
— Нічого.
— Ці вакансії вже заповнені.

Приїжджає мужик з відрядження додому, хоче подзвонити у двері, а в руках стільки подарунків (для дружини) … ну ніяк не виходить подзвонити. Проходить повз сусідка:

— Ріжки, синку, ріжками!

Про що думають люди, йдучи по дорозі, покритої плиткою: 86%

— АА! Блін, наступив на стик

між квадратиками!

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Дзвоню в лікарню. Нaбірaю номер. Приємний жіночий голос:
— Слушaю вaс.
— Здрaвствуйте, це регістрaтурa?
— Це морг.
— М-м-м, вибачте, пожaлуй, мені до вaм ще рaно …
Той же приємний голос: — Нічого стрaшного, ми почекаємо.

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Хочеться побажати працівникам телебачення, щоб їх дівчата в самий цікавий момент сексу вставали і говорили: «А зараз — рекламна пауза!»

Тільки у нас, коли на питання «є сигарета?» Людина відповідає «я не курю», його б’ють, а не хвалять.

Швидкість звуку — досить дивна штука. Батьки щось говорять тобі в двадцять років, а доходить тільки до сорока.

Лаятися матом — погано. Це робить нас слабшими. Замість цього можна сказати: «Якого фалічного символу ти хочеш від мене?», «Отсовокупісь від мене!»

Сніданок застряг у горлі, прочитавши напис на упаковці — «З’їж-КА кашка»

Судячи по погоді, хрущі до нас прилетять в пуховиках.

Судячи по погоді, опудало Масляної вижило і початок мстити.

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Чим красивіше жінка, тим складніше в неї особисте життя … Судячи з мого життя — я О-О-ДУЖЕ ГАРНА ЖІНКА!

Він у пальто короткому занадто
У червоних підарського штанцях
І в черевиках жіночих — червоних,
З ельфами, як гомик брудний!
Старий, низький, жирний дуже
І в окулярах он-ну коротше,
Ви напевно здогадалися,
Це, діти, Санта Клаус!
А хто ходить у шубі довгою,
В тертих валянках старовинних
І з дівицею пиздато-
Загалом він мужик що треба!
З червоним носом — вічно п’яний!
Він високий і рум’яний.
Ну звичайно, не питання,
Це, діти, ДІД МОРОЗ! !

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Він: — На чіпси.
Вона: — Не хочу.
Він: — Чому?
Вона: — Вони шкідливі!
Він: — Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу!

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

який лежить всередині …

Що таке максимум інформації при мінімумі витрат? — Міні-спідниця

Якщо дівчина пише слово «невротик» в три слова, значить вона закінчила філфак.

У любові — як в мотоциклі: третій або зайвий, або в колясці …

«Якщо жінка йде з опущеною головою — у неї є коханець. Якщо жінка йде з гордо піднятою головою — у неї є коханець! Якщо жінка тримає голову прямо — у неї є коханець! І взагалі — якщо у жінки є голова, то у неї є коханець! «

Камасутра спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалювали і понеслося, закрутилося …

А ви теж колись починаєте засипати смикається, типу спіткнувся чи впав кудись?

Ви теж як і я вже цілу годину шукаєте нормальний статус для контакту або однокласників, і поки не знайшли нічого нормального?

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Зустрічаються два ветерана:
— Як справи?
— Погано, обібрали до нитки …
— Я тобі казав — кримінальні морди, а ти все — державні особи, державні особи …

Жіноча логіка вміє прощати, але завжди буде пам’ятати і під ** ивать.

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Дзвонить він своєю, і каже: «Люба, бізнес накрився, я банкрут, машину відібрали, подорож на Гаваї відкладається, чекай, ща буду …» Приїжджає — його дівчини і слід прохолов, речей в шафі наче й не було … сидить і ірже … ну і навіщо мені дівчина без почуття гумору?

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Як зробити себе екстравагантним

1. Припаркуйте машину на жвавій автостраді, виставте у вікно фен для волосся назустріч руху машин. Ви побачите, як вони сповільнюють швидкість.
2. Зателефонуйте куди-небудь, де вас дуже добре знають, і запитайте самого себе, не змінюючи при цьому голосу.
3. Якщо хтось вас просить щось зробити, запитаєте: «Вам з кетчупом?»
4. Умовте ваших колег по роботі пострибати разом з вами на стільцях навколо переговорного столу.
5. Зображуйте скажений страх перед степлерами.
6. На роботі насипте каву без кофеїну у відповідну банку, протягом трьох тижнів періодично поповнюйте запаси. Потім, коли всі співробітники відвикнуть від кофеїну, замініть цю каву на звичайний.
7. Відправляючи поштовий грошовий переказ, у графі для повідомлень напишіть: «За сексуальні послуги».
8. На кожну фразу вашого співрозмовника відповідайте: «Це тобі так здається».
9. Наприкінці кожної вашої фрази вимовляйте: «Відповідно до пророцтва».
10. Принесіть на роботу колонки й підключіть їх до комп’ютера. Запустіть яку-небудь порнографічну іграшку з Відповідний звуками, а у відповідь на зауваження колег серйозним тоном попросіть їх не відволікати вас від роботи.
11. Коли пишете, не вживайте заголовних букв і розділових знаків.
12. По можливості біжіть підстрибуючи, замість того щоб просто йти.
13. Запитуйте у людей, якого вони статі, а коли отримаєте відповідь, починайте істерично сміятися.
14. Зателефонуйте в службу доставки обідів і скажіть, що у вас потрібно забрати брудний посуд.
15. Підспівуйте співакам в опері.
16. Підіть на вечір поезії і так ненав’язливо поцікавтеся, чому у віршах немає рими.
17. Скажіть своєму начальникові: «Голоси в мене в голові мені не заважають. Але ось голоси у ТЕБЕ в голові мене дуже сильно дратують! »
18. Відправляйте по мережі повідомлення колегам з докладним описом того, що ви робите. Наприклад: «Якщо що, я в сортирі, у третій кабінці».
19. Обнесіть своє робоче місце сіткою від комарів і весь день крутіть касету з музикою джунглів.
20. Днів за 5 до виконання п.19 скажіть колезі, що запросив вас на вечірку, що рівень цього суспільства вас не влаштовує.
21. Взявши гроші з банкомата, кричіть: «Ура! Я знову виграв! Вже третій раз за тиждень! »
22. Залишаючи зоопарк, біжіть і кричіть: «Рятуйтеся, тигри втекли!»
23. Обчисліть магазин, в якому купує одяг ваш начальник, купіть собі точно таку ж і щодня надягайте на роботу те, у чому був ваш начальник напередодні. Це особливо ефективно, якщо ваш начальник — протилежної з вами статі

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

-Дорога, у мене є роги? -У псів рогів не буває, тільки блохи …

— Ти чого такий втомлений і сумний?
— Робота … Робота … Одна робота … Вранці і ввечері … І все робота …
— І давно так працюєш?
— Завтра починаю …

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Ах якщо б можна було б помазати живіт «Фейрі» і жир б зник!

Фраза «Я тебе ніколи не забуду» звучить ніжно і лагідно … А ось «Я тебе запам’ятав» вже якось загрозливо.

«Весела ферма» була б ще веселіше, якби на ній росла конопля.

Я не лінивий, просто мене зберігає великий давньоєгипетський бог спокою й умиротворення — Данун. скачать кс 1.6

Наберіть в Гуглі «zerg rush» і приготуйтеся захищати свої результати пошуку.

Я граю у тебе в ж о п е. Твоє дитинство.

У нас в селі немає ні Контактів, ні Однокласників … Зате є багато сінників для контактів з однокласниками!

У мене фінансово-статевої криза! Заглядаю в гаманець, а там — х … й!

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Ми, бл … дь, навіть коли помирати будемо, в асьці залишимося. Тільки статус «Відійшов» поставимо …

ЖІНОЧА ЛОГІКА: Гаразд, давай, нарешті, помиримося, ми з тобою обидва винні … особливо ти!

Голосування не визначає перебігу подій. Голосування вирішує, хто буде визначати хід подій.

Я не хочу вступати ні в які організації, які зроблять мене своїм … членом.

Я — цукерочка, а всі інші — фантики!

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

У дитинстві батьки мені нічого не купували. Тепер я дорослий.
Тепер я в змозі сам собі нічого не купувати.

Приходить мужик в зоомагазин:
— Є у вас що-небудь щоб вміло розмовляти?
— Є! Ось — говорить сороконіжка.
Той приходить додому, нагодував її і каже:
— Гуляти підеш?
Та мовчить.
— Гуляти підеш чи ні?
Та знову мовчить.
-Обдурили! Яка ж ти говориш сороконіжка! !
— Так тихо блін! Я взувати!

Справа була пізньою весною в студентському гуртожитку.
Пацани прікадрілі трьох дівчаток на вулиці і,
як годиться, затарившись пивом-горілкою, потягнули їх до себе в общагу. Треба
сказати що «потягнули» в прямому сенсі цього
слова — гуртожиток мало 9 поверхів росту, планування у вигляді літери «П» і неприступну бабку-вахтершу … В-загальному хлопці піднялися
до себе на 4 поверх і з балкона спустили коридорну килимову доріжку — типу,
чіпляйтеся, дівки по черзі, будемо втягувати
наверх! Першу втягнули. Другу … залишилася третя, остання. А у пацанів сили
вже закінчується і ця чувіха була
кілька досить повні. Тягнуть — потягнуть … До третього поверху ледве-ледве доїхали.
Дівчинка висить мовчки, як мішок з лайном, думає
«Лише б не кинули, треба було першою підніматися». А на балконі навпроти
кілька старшокурсників від нічого робити
спостерігають за всім, що відбувається. І тут один з них не витримав і вигукнув: «Та киньте ви її на х% й! ВСЕ ОДНО НЕ ДАСТЬ
НІКОМУ! »…« Ескалатор »зрадницьки загальмував після цих слів … Чувіха секунд
п’ять повисіла і як закричить: «ДАМ! ДАМ! ВСІМ
ДАМ! ». Кажуть в ту ніч пиятика була грандіозна!

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

— Чому більшість рудих жінок — бл @ ді? — Тому, що якщо дах іржава, значить в підвалі завжди мокро …

Це не «таргани» в голові, це родзинки моєї особистості!

Якщо жінка худне, значить, закохана, якщо жінка гладшає, значить, щаслива вона!

В очах іскорки. Це таргани в моїй голові щось святкують.

У моїй голові немає тарганів. Їх давно зжерли інші, куди більш великі і небезпечні тварюки.

Мужику по х … ю боляче, до пі … ди не буває, а пое … ать в самий раз.

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Літо, яке починається в п’ятницю, за визначенням не може бути поганим.

Помічено, що люди старого гарту на будь переляк і раптовість відповідають «о, боже». Молоді ж обмежуються просто «бл @».

Чоловік від жінки відрізняється тим, що коли він втомився, йому чомусь не хочеться про це розповісти.

Є речі, які починаєш цінувати тільки коли втратиш. Наприклад, гарячу воду …

Як проходить тиждень: понедеееееельнік втооооооорнік средааааааааа …. четвеееееееерг пятніцасубботавоскресенье.

Урал — це коли вранці їздиш з пічкою, а вдень з кондиціонером

Кава на роботі — це напій, який п’ють, коли хочуть їсти.

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Перебуваю в зоні літа! Розум, честь і совість — недоступні! На зв’язку одне легковажність …

Ну стояв ти з нею у мене під вікном … Ну обіймав ти її … Ну цілував … І що … З чого ти взяв, що я спеціально відро з водою на вас вилела?

Росіяни непереможні! У супермаркеті горілку після 10 вечора не продають, а на полицях вона коштує! Наші мужики додумалися. Підходять, швидко відкривають і сьорбає! Охорона потім змушує цю пляшку купити насильно!

Здається, виробники зеленки спеціально роблять такі кришки … щоб поржать …

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

-Офіціант, а чи не можна ще трохи посмажити цих перепелів?
-Хіба вони погано просмажена?
-Я не знаю, я не кулінар, але вони в мене в тарілці салат жеруть …

Друзі, допоможіть! Увечері запросили на банкет … Хто підкаже … тушонку з банки з етикету належить їсти ложкою чи виделкою?

Потрапив мужик у в’язницю, тут його зеки оточили і говорять
-Ну че мужик, потрапив ти, у нас тут традиція така, кожного новенького ми або «опускаємо», або очей виколює, вибирай.
Той біжить до дверей і кричить
-Допоможіть, допоможіть, опущені очей хочуть виколоти!
Ті не зрозуміли, підбігають до нього
-Ти че, охренел чи що, ти з чого взяв що ми опущені??!
-А щось я серед вас однооких не бачу …

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Ти хамішь мені так, як ніби в тебе в кишені є запасна щелепа!

Хочеш стати зіркою? Сядь жопой на ялинку!

Крихітка син до батька прийшов … А батько — Буханець!

Вбив другу осиковий кілок у серце, і він помер. Дивно … стільки років спілкуємося … ніколи б не подумав, що він вампір …

Життя занадто коротке, щоб витрачати її на дієти, жадібних чоловіків і поганий настрій …

Я коли сплю: руки ноги розтягну — зірка … пальці розчепірені — сніжинка!

Любов, як шоколад. Спочатку «Баунті» — райська насолода, потім «Твікс» — 2 палички … А потім — «Кіндер-Сюрприз».

— Дорога, будеш чіпси? — Неа, не хочу, вони шкідливі … — Ти теж шкідлива, але я тебе хочу …

Жінки запевняють, що всі чоловіки однакові … тоді чому збірна Росії по футболу не грає також, як і Бекхем?

Як тягнути п’ять пакетів з продуктами, так нічого … А як матом вилаявся, так «Ти ж дівчина».

— Пріфетік! Як деліфкі? — Так пофла ти ф піфду!

ПАПАТУТ — страшний звір. Він приходить пізно ввечері до маленьким діткам, вистачає їх напівсонних з ліжечка, цілує в усі можливі місця, колеться неголеною щетиною і голосно кричить над вухом басом: «Синку, здрастуй, ПАПА ТУТ!» До ранку папатут зникає.

Радість вимірюється в улибайтах!

Я в коржик розіб’юся, гори зверну, щоб тільки нічого не робити!

Кохана, а що ти хочеш на новий рік … — Я хочу шубу! — Прекрасно, завтра піду за буряком і оселедцем

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Я, як і старший брат, у минулому — завзятий геймер. Тільки я завжди стратегії любив, а він бродилки.
Поїхали ми з ним якось на роликах кататися. Він мчить попереду і мовить щось, обернувшись до мене. Раптом бачу — їде прямо в яму. Глибоку дуже.
Мій, тоді ще дитячий мозок, не придумав нічого кращого, ніж закричати «Пробеееел!».
Знаєте, він перестрибнув.

Побачитися з подругою в кафе — 1000 рублів за картою «Майстер Кард». Дізнатися, хто з ким переспав — безцінне.

ТАБЛИЦЯ СПАЛЮВАННЯ калорій ПРИ Заняття сексом:

Роздягання:

— З її згодою — 12 ккал
— Без її згоди — 187 ккал

Зняття нижньої білизни:

— Обома руками — 8 ккал
— Однією рукою — 12 ккал
— Однією рукою плюс ляпас — 37 ккал
— Ротом — 85 ккал

Натягування презик:

— При … ерекції — 6 ккал
— Без оной — 315 ккал

Прелюдія:

— Пошук пеніса — 3 ккал
— Пошук G-точки — 10000 ккал

Поза 69: — Прикольні статуси. Цитати з приколами.

— Лежачи — 8 ккал
— Стоячи — 712 ккал

Оргазм:
— Справжній — 1112 ккал
— Імітований — 513 ккал

Після оргазму:

— Залишитися в ліжку — 12 ккал
— Втекти — 36 ккал
— З’ясувати, чому втекла вона — 816 ккал

Одягання:

— Спокійно — 32 ккал
— Поспішаючи на останній автобус — 98 ккал
— Коли її тато дзвонить у двері — 1218 ккал — Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Прийшла зима — хана зачісці! Башка потребує гребінці! Зняв шапку — волосся сторч. Заходиш до людей дурником …

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Було це в році 1998. Привезли дівчинку з глухого села, років 17 в пологовий будинок, народжувати пора, а вона не голена. Село, одним словом. І ось, після огляду посилають її голитися і санітарку на допомогу дали, а вона сама, каже, все зроблю, вмію. Закривається, значить, ця особина, у ванній кімнаті, і немає її мін.15, 20, 30. Санітарка стукає, допомога пропонує, а та відповідає що скоро вже, закінчую. Зібрався весь медперсонал, стоять чекають, головлікар підійшов, цікаво ж! І ось, після полуторочасовом гоління, виходить наша сільська красуня поголена налисо, без брів, і найголовніше, в потрібному місці все по колишньому! Головлікаря мін.30 відкачували.

Отже, йде чергова,-дцять здача іспиту з нарисної геометрії для самих «обдарованих» студентів. Хто свого часу проходив цю «велику» науку повинен зрозуміти, наскільки деколи начерталка нездоланну перешкоду для студентського люду.

За однією з парт, схилившись над кресленням, сидить дівчина з ознаками болісного пошуку думки в своїй чарівній голівці. Але пошук цього явно не дає жодних позитивних результатів, та й, схоже, взагалі не потрібен.

Преподу мабуть набридли ці досить жалюгідні потуги дівочої думки і він говорить їй таке:

— Ну все, я задаю тобі останнє запитання, якщо відповідаєш на нього правильно — ставлю тебе 3, якщо ні — то йди звідси. З чого починається побудова площини на кресленні?

Дівчина, безуспішно промучившись з хвилину, каже:

— Я не знаю … — Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Але препода, мабуть, зовсім не гріє думка, що йому доведеться ще раз зустрінеться з таким рідкісним екземпляром дурості роду людського, він вирішує їй підказати:

— З осі

Обличчя дівчини стає знову напруженим від роботи думки і дуже-дуже смутніє, але раптом до неї «доходить» сенс фрази препода, обличчя прояснюється і вона видає незрівнянну репліку:

— Че, прям тут смоктати!!!

Аудиторія вибухає реготом і повільно починає сповзати під парти.

Препод червоний від люті кричить на неї:

— Дура! З горизонтальній, С горизонтальній осі починається побудова площини! Пішла геть!

Нервовий не той, хто барабанить пальцями по столу, а той кого це дратує.

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Їду в клуб на метро, ​​у мене лінзи, які в темряві червоним світяться. Їду спокійно, на світлі їх не видно. Раптом світло в вагоні вимикається хвилин на 5. Світло включають — бабка хреститься, частина пасажирів повільно відповзає, подруга хихикає. На наступній станції усі (!) Люди з вагона вийшли …

Справжній секс, це той, після якого навіть сусіди вийшли покурити …

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Тільки російська людина може в п’ять ранку прийти з гулянки, і на шостій ранку завести будильник

— Прикольні статуси. Цитати з приколами.

Купив в магазині пельменів, прийшов додому, кинув їх на стіл, а в холодильник не поклав, відволікся. Посидів в инете, прийшов час поїсти. Приходжу на кухню, а там на столі лежить один великий мегапельмень … розморозилися вони … А жерти хочеться … Взяв качалку, розкотив аморфну ​​масу по листу, набрасал зверху сиру і ковбаси, помідорів порізав і поставив у духовку.

Хлопці! У житті я не їв піци смачніше і нажорістее.

Даішник зупиняє машину і каже:-Ви 1-й хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 грн.-О! Права куплю!-Ви без прав? Дружина:-Не слухайте п’яного! Теща:-я говорила на краденою машині далеко не заїдеш

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: