Статуси і приколи про лікарів і медицину.

Индекс материала
Статуси і приколи про лікарів і медицину.
Страница 2
Все страницы

Я нe мужчінa, я лікар!

ЛІКАР: ВАМ БУДЬ наркозу: подешевше? ПАЦІЄНТ: ЗВИЧАЙНО)))) ЛІКАР: Баю-БАЮШКІ … Баю)))

Яких тільки діагнозів тобі не побажають, коли ти намагаєшся прорватися без черги до лікаря в районній поліклініці. 

Дружина на прийомі у стоматолога. Раптом дзвонить чоловік. Вона передає мобільний лікаря. Лікар: – Вибачте, у неї рот зайнятий.
Зараз я закінчу, і вона вам передзвонить.

Єдиний лікар, який вважає, що у Вас все в порядку, працює у військкоматі.

– Ти лікар? – Ні – Тоді не лікуй мене!

Важливо пам’ятати, що лікарі такі ж люди як і всі ми, і що 80% з нас нічого не розуміють у своїй роботі.

Здоров’я – це коли все болить, але ще є сили, щоб не йти до лікаря

Хворому необхідний догляд врача.І чим далі піде лікар, тим краще для хворого

Народити, не означає стати матір’ю, ось так само і це: отримати диплом, не означає стати лікарем.

Закінчивши медінститут, я став боятися лікарів … особливо, сука, своїх однокурсників!

Пацієнт запитує у лікаря: – Що означає в моєму діагнозі: Ч.Е.З.? – Чорт його знає.

Чи знаєте ви, що самі забобонні люди – це лікарі стоматологи, від них постійно чуємо: “сплюньте будь ласка!”

Якщо вночі вийти у двір, лягти і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги.

уяви що твій лікуючий лікар навчався як і ти .. -Страшно ..?

Наркоз – це єдиний засіб, за допомогою якого лікар позбувається від порад хворого під час операції.)

З давніх пір лікарі всі ліки пробували на собі. Саме тому настоянки і бальзами робляться на спирту.

Лікарі обстежують призовника: – Що з рукою? – Кров з пальця брали. – А чому рука в гіпсі? – А я не давав!

– Ну що ж, пульс нормальний, – каже лікар. – Доктор, візьміть мою ліву руку: права – протез.

Зубний біль – найжорстокіше з людських страждань. Ада немає, але в кожній лікарні є двері з табличкою
«Зубний лікар».

бобер а чому в тебе такі білі зуби ???… я не бобер, я лікар нарколог ..

Страйк лікарів дала перші результати. Смертність знизилася на 30%.

АЛЕЯ! Пожежна?!?! Тут міліціонер з лікарем б’ються, от не знаю навіть кому дзвонити!

Увага! Лечу горбатих. Лікар Могила В.І.

Безрезультатно закінчилася демонстрація лікарів: влада так і не зуміли прочитати вимоги на їх плакатах.

Лікарі кажуть: універсальний засіб від всіх хвороб-сокиру! 

– Ви не розмовляєте уві сні? – Запитує лікар.
– Ні, доктор, хоча я часто кажу, коли інші сплять.
-?
– Я лектор.

З лікарні втекли люди з розладом кишечника. Лікарі швидко знайшли їх по гарячих слідах.

Нікого з лікарів так не турбує прискорений пульс пацієнта, як патологоанатома.

Hадпісь в кабінеті лікаря: “КВІТИ І КОHФЕТИ Hе П’Ю”

Реаніматолог-людина, яка кожен день розклеює чиїсь ласти!

І діагноз був невірний,
І рецепт неточний
Терапевт кінчав вечірній,
Фармацевт-заочний.

добре зафіксований пацієнт в анестезії не потребує! (С)

Увага! Лечу горбатих. Лікар Могила В.І.

Гаманець чи життя? – Запитав його лікар перед операцією.

Ранок, 1 січня. Обхід в гір лікарні. Лікар входить до палати, дивиться в список: – Іванов тут? – Я. – Як прізвище?

У реанімацію привозять пораненого з ножем, стирчав між лопатками. Лікар запитує: – Вам Боляче? Поранений: – Тільки коли сміюся. 

Перевіряємо слух у лікаря в поліклініці. Лікар пошепки: – Цукерка. Костя (3 роки), теж пошепки: – Мені не можна – алергія …

“АБОРТ – не вбивство”, – сказали лікарі. В операційній прохолода … Я плачу … А Бог або Диявол мовчить … Лише дитяче луна: “Не треба …”

Гарне здоров’я – це коли в аптеку ходиш тільки за презервативами ..

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *