Статуси і цитати про автомобілі. Дорожні цитати.

Индекс материала
Статуси і цитати про автомобілі. Дорожні цитати.
Страница 2
Все страницы

Отримати права виявилося простіше, ніж вибрати авто.

Ти виліз з машини впав на землю почав рвати траву руками і кричати “Земля! Ура!” і дуже сильно шкодував, що довірив мені кермо …

“- Сильно нудьгувала?” -По твоїй вулиці проїхало шістьдесят-чотири машини, з них дев’ятнадцять зелених.

Кільця на даху весільної машини означають, що початковий рахунок 0:0

Як же добре … я за кермом машини, а він поруч … в автобусі))

Ночами багато автомобілів думають, що господар загубився, і голосно виють від страху …)))

Їду в маршрутці. Заходить бабулька, у неї щось випало з торбинки, а водій пожартував: – Що впало, то – моє. Старенька відповідає: – Ти ежай собі тихенько, а то я зараз впаду і буду вся твоя! xDDD ..=))

Водій маршрутки натиснув на гальма і встиг зупинитися за 7 міліметрів до чорного бентлі. Шкода, але його серце зупинилося ще за 3 метра до машини

У хлопчика запитують: – Хлопчик! Ким ти хочеш бути? – Дурня! -? Чому недоумком? – Тому що всі говорять: “Подивися яка машина у того дурня!”

ніщо так не підвищує кваліфікацію водія як їде ззаду машина ДАІ

Тільки в Росії серйозний бізнесмен, купивши дорогий автомобіль, може поставити собі в аську статус “Йа купив машінго!”

Наклейка в салоні таксі. Забичкуй, пристебніть і писок!

У залізних машинах – живі люди.

Ви не помічали, що коли їдеш за кермом, той хто їде швидше вас-козел, а хто повільніше-ідіот? ))

З’явився новий дорожній знак Джокер! Джокер це будь-який знак за вибором даішника!

У нас немає доріг-у нас є напрямки:)

У світі немає вічних двигунів, зате є вічні гальма

Водій був оштрафований за управління автомобілем в стані сп’яніння любов’ю.

Наші люди на таксі не їздять, вони живуть у таксі …

“Лада Пріора – зроблено без рук.”

* Автомобілі рухають нас до знерухомленості.

* У його автомобілі навіть стукають пальці двигуна були вказівними.

* Пам’ятка ДАІ: “Автомобільні гонки на дорогах частіше перетворюються на автомоГільние!

UAZ PATRIOT: Нова формула позашляховика 5 на 5 – привід на всі колеса, включаючи запасне!

Аварії трапляються тому, що нинішні водії їздять за вчорашніми дорогах на завтрашніх машинах з післязавтрашній швидкістю.

Автоаварія вимагає абсолютно синхронних дій двох і більше осіб.

Автолюбителі поважайте право пішоходів на прохід, вони так тендітні при зіткненнях, пішоходи, а також право автомобілістів на проїзд, при зіткненнях, їх автомобілі так чреваті …

Автолюбитель під час їзди повинен любити не тільки своє авто.

Автомашина – засіб пересування для пошуку до нього запчастин.

Автомашина – комфорт самознищення.

Автомобілі бувають: повноприводні, передньопривідні і задньопрохідні.

Автомобілі одних приводять у захват, а деяких – до загибелі.

Автомобілі небезпечні тому, що ними іноді править перший закон Ньютона.

Автомобілі зберігають ваш час, але при цьому скорочують життя

Автомобілі спростили і життя, і вихід з неї.

Автомобіль – улюблена іграшка дорослих чоловіків.

Автомобіль – мобільний горбок.

Автомобіль – не розкіш, а механізм для перерозподілу грошей від автомобілістів до співробітників ДАІ.

Автомобіль – не розкіш, а засіб пересування.

Автомобіль – не розкіш, коли немає сил на пересування.

Автомобіль – це ілюзія належності, а так-же автономності по відношенню до оточуючих.

Автомобіль – це засіб комфортного і швидкого пересування тіла

Автомобіль – це засіб комфортного і швидкого попадання жіночого тіла під чоловіче.

Автомобіль благотворно вплинув на стан моралі: конокрадство майже припинилося.

Автомобіль в Росії перестане бути розкішшю, коли його не будуть називати “ОСОБИСТИМ автомобілем”

Автомобіль ДАІ на повній швидкості врізався, в який стояв осторонь від дороги, екскаватор … Водій екскаватора оштрафований за зупинку в недозволеному місці, що, на думку інспекторів, і послужило причиною ДТП …

Автомобіль дорожче – вищий рівень інтелекту його водія.

Автомобіль не засіб пересування, а полігон для тюнерів

Автомобіль створений за жалюгідного подобою людини.

Автомобіль – не розкіш, а мені грошовий засіб.

Автомобіль – не розкіш, розкіш – запчастини до нього.

Автомобіль – не розкіш, «Запорожець» – не автомобіль, означає «Запорожець» – розкіш?

Автомобіль – зручна тягар.

Автомобіль – це божество, якому ставлять свічки.

Автомобільна промисловість створює кожне двадцяте робоче місце – і це не рахуючи гробарів.

Автомобільної революції не буде, поки не вичерпаються запаси нафти.

Автооб’явленіе: продається вичавлений лимон; колір жовтий; холодильного зберігання; шкурка нефарбовані; пупиришки по колу, не гнилий, не пліснявий; віджимання 100 гр. (Реальний); багато нового: кісточки, передня часточка; після капремонту цедри; стан відмінний: з’їв і приїхав.

Алкоголь з бензином утворюють вкрай небезпечну суміш

Купувати ВАЗ – це як купувати заздалегідь порвані джинси.

У Росії є дві біди: дурні і дороги. Але в один час їх об’єднали в одну біду: ГИБДД.)))

О, як сумно їхати без мигалки.

Пам’ятай, хороший уприскування не завжди впливає на якість нащадка

Блимає фарами авто, попереджаючи про засідку …

Автогосподарство запрошує на роботу заводія

В автомобільній пробці можна кілька годин стояти за $ 5000, а можна за $ 50 000. Справа смаку.

Гарне прискорення вперед, є результатом смачного пендаля ззаду!:)

Якщо чоловік незрозуміло навіщо тримає повний гараж машин, значить, гараж для нього – емоційний замінник гарему.

Раніше чоловік починав з поручика, тепер – з “Мерседеса”

Хто швидко жене, того повільно несуть.

Ключ від мерседеса підходить і до серця жінки!

– Що замінює останні 6 сторінок інструкції з експлуатації
автомобіля “Жигулі”?
– Розклади автобусів і потягів.

АвтоВаз:
– Чому китайці не роблять клон Лади?
Китайці:
– Ми мутантів не клонуємо!

Мазда – зум-зум.
Тойота – керуй мрією.
Ніссан – перевершуючи очікування.
Форд – відчуй різницю.
Вольво – випробуйте саме нове.
Субару – Думки. Відчувай. Стерна.
Кіа – мистецтво дивувати.
Хендай – вибери свій шлях.
Сааб – керуй силою думки.
Міцубіші – зміни на краще.
Додж – все або нічого!
БМВ – c задоволенням за кермом.
Ауді – перевага високих технологій.
Інфініті – бунтівна пристрасть.
Шкода – просто геніально.
Ленд-ровер – будь вище.
…..
ВАЗ – не сси, доїдемо!

Пішохід завжди правий. Поки живий

Автомобільна корпорація “Фольксваген”, пам’ятаючи про успіх моделі “Пасат”, збирається випустити ще 4 орієнтовані виключно на російського споживача моделі – “Пажрат”, “Паспат”, “Пасрат” і позашляховик “Патрахаться”

Єдиний обмежувач швидкості в Росії – це блимаючий фарами автомобіль на зустрічній смузі.

Че ні едішь? Зеленіше не буде!

Жінка – як світлофор: спочатку запалює чоловіку червоне світло, потім жовтий, і, нарешті, зелений. А чоловік, як водій – пре на будь-який

Російська людина називає дорогою то
– По чім збирається проїхати

Одна стотисячна секунди – це час між тим, як загорілося зелене світло, і гудком ззаду.

Дороги насправді не ремонтують, а лише переміщають дорожні ями, щоб водієві було їх важче запам’ятати

У наш час пішоходи бувають двох видів: швидкі або мертві.

Аварії трапляються тому, що нинішні водії їздять за вчорашніми дорогах на завтрашніх машинах з післязавтрашній швидкістю.

Особливість жіночих очей полягає в тому, що вони здатні бачити волосся на піджаку чоловіка в п’яти метрах, але не в змозі розгледіти двері гаража в метрі.

Не спи за кермом – країні потрібен кожен платник податків!

Дуже часто грошові знаки допомагають обійти дорожні

Нова фішка ДАІшників: для того, щоб радар показував більше, вони біжать у напрямку до підозрілої машини як можна швидше. Ищите где купить искусственную елку украинского производителя? Поспешите по доступной стоимости купить искусственные елки: http://xmas.kiev.ua предлагает изделия от украинских производителей. Успейте купить, пока не закончились предновогодние скидки.

Якщо даішник не бажає брати ваших грошей, посміхніться і передайте привіт всім знайомим, які дивляться телепередачу “Дорожній патруль”.

Послухавши в суді двох свідків одного дорожнього події, вже не так віриш історикам …

Якщо чоловік врізався в чужу машину, він перш за все заглядає у свій гаманець, а жінка – свого дзеркальце

Як описуються машини в рекламних проспектах? “Хвилюючі”, “ефектні”, “витончені”, “граціозні”, “обтічної форми”. Прямо не знаєш, куди їх вести – у гараж або кімнати мотелю.

Нова машина не може служити показником того, скільки у вас грошей, але може служити показником того, скільки ви повинні

Дорожні знаки можуть перетворити шосе в лабіринт.

У аваріію влипають лихачі та чайники без досвіду водіння

Тихіше їдеш – менше винен! =)

– Що робить у момент небезпеки жінка за кермом?
– Вона за ним ховається …

Тільки в Росії при їзді по зустрічній смузі, можна отримати удар в зад …

Ще ні один пішохід не задавив автомобіля, тим не менш незадоволені чомусь автомобілісти.

Напис на машині: «Не їдь за мною – я теж заблудився».

Для кого – всього лише водійське посвідчення, а для інспектора – хлібна картка!

Для одних – 600-тий, для інших – шістка з двома нулями …

Автомобіль – не розкіш, а механізм для перерозподілу грошей від автомобілістів до співробітників ДАІ.

Вміння по-справжньому лаятися матом приходить тільки з умінням водити машину.

Чи повинен я, перебуваючи на головній дорозі, пропускати машину, яка їде по пішохідному переходу?

Напис на борту машини “ДАІшники – п @ дарас” набагато швидше призводить до митті, ніж варіації на тему “Помий мене, я вся чешуся”

ДАІшник на дорозі як снайпер на війні: зробив кілька вдалих пострілів, видав своє місцезнаходження – пора міняти позицію.

Дівчина за кермом, як зірка в небі: ти її бачиш, а вона тебе ні.

нічого немає страшніше літери “У” на машині БелАЗа!

Коли їдеш по російських дорогах, головне – триматися подалі від інших дурнів

Напис під знаком “Обгін заборонено”: Шановні жінки, даний знак поширюється не тільки на машинки червоного і чорного кольору!

Плакат біля траси:
“Водій! Пам’ятай: сідаючи за кермо у тверезому вигляді, ти нахабно залазити в кишеню інспектора ДАІ.”

– Хто гримить і весь у пилу? ..
– Жигулі

– Хто проїде бруд грайливо?
– Hіва

– Їж кашу “Геркусес”, купить тато? ..
– Мерседес

– Хто на зустрічній щоразу? ..
– КАМАЗ

– За кермом бандитський тип, а машина ця? ..
– Джип

– Оштрафують, хоч ти трісни – це дядько? ..
– ДеПееС-ник

– Хто не дружить з головою? Це дядько …
– Постовий

– Мигалки, дівки, всі понти, за пивом їхали? ..
– Менти

– Десять трупів, все в кисіль, потрапила в ДТП? ..
– Газель

– Червоне світло горить не даремно, немає ходу? ..
– Ні фіга!

Не знаю, що думати: чи то моя дружина справді на 65-й раз здала іспит з водіння, чи то у неї інтрижка з інструктором.

Нова машина не може служити показником того, скільки у вас грошей, але може служити показником того, скільки ви повинні.

Жіночі питання на автофорумі

– Хто-небудь здавав на права з шостого разу? Які там несподіванки підстерігають?

– Капот ніяк не підчіплює нігтем.

– Скажіть, де можна купити права? У мене є, але всі питають, де я їх купила, так щоб знати? Куди посилати тих, хто запитує? Мені-то подарували!

– Чоловік каже, що жіночі трусики в бардачку йому потрібні, щоб протирати головки ціліліндров. Скажіть, а мені теж треба в бардачку мати жіночі трусики або підійдуть чоловічі трусики?

– Груди це рулеззз! Але рулити реально заважає. І прилади не видно

– Виїхала з гаража і вже два тижні їжджу задом. Дуже хочу навчитися їздити передом, а то шия болить вже.

– За кермом вже 2 роки, а ще жодного разу не випробувала задоволення від водіння. Підкажіть!

– Хто-небудь знає, як заглушити двигун? Терміново!

– Хочу купити праворульную, щоб кермо не заважав.

– Де завантажити мелодії для бібікалкі?

– Вчора весь день їздила з відкритим капотом, і жодна зараза не підказала!

– Дівчата, зустрічаємося завтра на штрафмайданчику!

– Де в Ленд Ровере можна руки помити?

– Хто-нитка знає, звідки підводиться газ до педалі?

– На всякий випадок я їжджу на “ручнику”. А мені кажуть: “дура” … Не треба чи що?

– Що означає витягнутий середній палець з обгризеним нігтем? Бачила вчора в чотирьох машинах. Нова мода?

– Сусід порадив роззути фари. Може бути “перевзути шини”? Але я вже “перевзувалася”. Поясніть, пліз

– Втратила машину. Чоловік дізнається – уб’є! Порадьте, де взяти таку ж недорого на вечір, щоб відмазатися?

– Спробувала закрити двері на два оберти ключа, а замок зламався … На скока оборотів закривати двері?

– Чоловік постійно підбиває мене, що я дурна. Як його переконати?

– У кого які фантазії під час заправки?

– Як більше любите їздити з відкритими або закритими очима? А при світлі або при виключених фарах?

– Кожен день, вранці і ввечері цілу свого “Мерсіка” в носик. Помада В’єлем і не стирається, з’явилися іржаві плями. На сервісі сказали, що треба перефарбовувати машину в тон помаді ..

Мить – це той проміжок часу, який проходить між тим, як загорівся зелений сигнал сфетофора і тим, як тобі почали сигналити, що стоять позаду.

Нескінченність – це той проміжок часу, який проходить між тим, як загорівся зелений сигнал світлофора і тим, коли рушив той козел, що стоїть перед тобою.

Факт: З якою б швидкістю ти не їхав, той, хто їде повільніше тебе – гальмо, а той, хто швидше – самогубець.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *