Статуси, приколи і анекдоти про п’яниць і алкоголіків.

Индекс материала
Статуси, приколи і анекдоти про п’яниць і алкоголіків.
Страница 2
Все страницы

Прокидається мужик з будуна і бачить-у нього на грудях сидить бобер, мокрий, з хвостом і зубамі.Мужік його запитує:
– Ти чого тут?
Той відповідає людським голосом:
– Вас алкашів вже стільки розвелося, що білок на всіх не вистачає!

СИН запитує папу: 
– ПАПА ХТО ТАКІ АЛКАГОЛІКІ?
-АЛКАГОЛІКІ СИНОК!
НУ … ЦЕ …
НУ відешь 4 ДЕРЕВА?
-НУ І?
-ОСЬ АЛКАГОЛІК БАЧИТЬ ТАМ 8 ДЕРЕВ!
– ПАПА ТАМ 2 ДЕРЕВА !!!!!

Три ступені алкогольного сп’яніння:

-Дістав, поссать, забув струсити!
-Дістав, струсив, забув поссать!
-Поссать, струсив, забув дістати!

Повзуть два алкоголіка по рейках. Перший: “Хто додумався таку довгу драбину побудувати …” Другий: “Ось – ось, і такі низькі поручні!”

Вбігає чоловік п’яний, бере найбільшу книгу в руки, лягати і починає читати. Заходить дружина:
-Що, знову напився?
-Жінка, відійди, не бачиш – я читаю?
-Слухай, “чоловік”, постав валізу на місце, і йди спати !!!!!!

У барі сумний мужик замовляє чарку за чаркою.
Бармен запитує:
-Що ж сталося?
-Та з дружиною посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти.
-Та вже … Уявляю, як тобі несолодко.
-І не говори! Сьогодні останній день.

варто п’яний батько на кухні і тримається двома руками за стену.Тут
підбігає маленька дочка і каже:
-Папа, допоможи вирішити завдання з математики?
на що тато відповідає:
-Щасс, все кину і буду тобі завдання вирішувати !!!…….

Чоловік сидить у баре.Заказивает чарку водкі.Бармен запитує:
-Може закусити?
-Ні, який ще одну
Після випитої пляшки бармен знову:
-Може хоча б пірож візьмете?
-Гаразд, пиріжок давай.
Потягнувшись за пиріжком чоловік падає зі стільця і кричить в люті:
-Ось бачиш, що твій пиріжок наробив !!!!!

Зустрічаються три друга-алкоголіка.
Перший каже: все мужики кидаю пити.
У нього запитують: чого це?
Та млинець рука трясеться вже. Поки склянку до рат донесу половину пущу.
Другий каже: і я кину.
Чому?
Краватка зав’язати не можу, просто так на шию намотую.
Третій: Ну і я тоді!
А ти то чому??
Поки посу, три рази закінчу!

Чоловік прийшов додому п’яний, весь побитий і почав приліплювати
лейкопластир на рани. На ранок встав, а дружина його запитує:
– Вася, ти вчора знову п’яний був?
– Ні.
– А хто ж тверезий на дзеркало лейкопластир ліпить?

– Ти чому знову прийшов п’яний? – Кричить жінка на чоловіка.
– Ну ти даєш! – Дивується чоловік. – “Прийшов п’яний” … Ти що, не
бачила, що мене принесли? “Пришили-їв” …

Коли він зайшов-всі відразу зрозуміли що він п’яний !….
Його пальто було застебнути на власне яйце!

Стукає п’яний у двері!
тверезий: Хто там?
бухий: ЖанКлодВанДам!
тверезий: Я щас як вийду всім 4 пиз .. и дам, …
… і Жану і Клоду і Вану і Даму теж!!

напилися Холмс і Ватсон …
Ватсон говорить: знаєте, Холмс, дивовижний у вас туалет, відкриваєш-світло починає горіти, а закриваєш-перестає!
Холмс: здається, Ватсон, ви насрала мені в холодильник …..

Сидять біля паркану троє набухаючих алкоголіків: (1) – Міняючи, боог поослаал на Землю, щоб творити дообрие справи. (2) – Hееет, Етоо змінюючи бог послаал на Землю, чтобии творити добрі делааа. (3) – Корешааа, писок, я нікого нікудаа неї посилав

Мужик прийшов додому в говніще п’яний і в цей момент зозуля прокувала 3 рази. Ну, він недовго думаючи докуковал ще 9 разів і пішов спати. Дружина йому вранці говорить
– Дорогий, з нашої зозулею щось не те, вчора о 3 годині ночі прокувала 12 разів і заблевал всю кухню.

Чоловік дружині:
– Дроги, я тут до товариша по службі на хвилинку втікаю!
– Ага, на хвилинку! Прийдеш вночі, п’яний! ..
Чоловік іде. Приходить вночі, п’яний як чіп:
– Ну, що, стерво, накаркав?

Пізно вночі п’яний чоловік приходить з роботи. Дзвонить у двері. Відкриває йому дружина з качалкою в руках.
– Люба, а ти все печеш, всі печеш …

Види сп’яніння:
Попелюшки – прийти додому в одному черевику.
Білосніжки – прокинутися з сімома мужиками в ліжку.
Червоної Шапки – прокинутися у ліжку бабусі.
Сплячої Красуні – сто років нічого не пам’ятаєш
Русалки – пахнеш вранці рибою.

– А я в ці вихідні в Простоквашино їздив …
– І що там робив?
– Просто квасив.

Горілка – смак один, а пригоди завжди різні.

Три години ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий:
– Друже, підемо зі мною, тут поряд, допоможеш мене толкануть.
– Ти, мужик, охренел, чи що? Три години ночі. Іди кого-небудь
іншого проси.
Чоловік лягає знову в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
– Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
– Ти просто звірюка якийсь. Пам’ятаєш, як у нас заглох,
та під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав? Ти що,
людини виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається. Виходить
в двір у повній темряві. Кричить:
– Мужик! Ти де?
З темряви:
– Тут я! Іди сюди!
– Так де тут?
– Ну тут, на гойдалках!

Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
– Скільки з мене?
– Три долари.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім
йде в правий кінець стійки, там кладе третій. Бармен, тихо матюкаючись, йде направо-наліво і забирає гроші. На следущий день знову
той же мужик приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки. Бармен злиться, але за грошима
ходить. Така картина повторюється день за днем. І ось одного разу мужик замовляє віскі, бере склянку, риється в кишені і витягує папірець
в 5 доларів. Бармен швидко цей папірець бере, мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець стійки, там кладе один
долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий. Потім повертається і зловтішно дивиться на мужика. Мужик флегматично випиває віскі,
витягує з кишені долар, кладе його перед собою:
– Мабуть, візьму ще стаканчик.

Якось їду додому на таксі. За грошиками вийшло приблизно 500 р.. Ніч. Темно. Під’їжджаємо до рідного дому – багатоповерхівка. Закралася мислячи в
голову “а не злиняти чи не заплативши? Будинок великий – у під’їзд забіг і шукай-шукай!” А фіглі п’яному? Ломанувся з машини! Спочатку стукнувся
поганий довбешкою про стійку. Потім спіткнувся об бордюр і гепнувся на лавку. Поки вставав роздер штани про цвях стирчить з лавки.
Півхвилини намагався відкрити домофон. Весь цей час таксист дивився на мене ошалілий очима з машини і активних дій не робив.
“Він в шоці!”, Подумав я. Усе виявилося простіше – потім, вже в під’їзді, згадав, що заплатив йому, коли сів у машину …

Суддя:
– Значить, Ви стверджуєте, що в той вечір сіли за кермо тверезим?
– Звичайно.
– Hу, а взагалі Ви як, п’єте?
– Hе зовсім зрозумів, Ваша честь, це питання або пропозиція?

П’яниці бувають трьох видів: – сором’язливі – як вип’ють тримаються
за стінку; – витривалі – їх після пиятики виносять; – малопитущим
– Цим скільки не наливай, все мало …

– Вчені винайшли двигун, що працює на перегару.
– Так виходить, вічний двигун існує?

Дев’ять ранку … Двоє сильно пом’ятих мужиків купують горілку. До верхівці приклеєна якась пачка з горішками (чергова дебільна акція) …
Реакція.
Перший:
– Дивись, тут ще й горішки є …
Другий (після паузи):
– Це щоб від білки відкупиться, коли прийде …

– Ти горілки налив?
– Так, начебто …
– І собі і мені?
– І собі, і мені!

– Алло, Вась! Чого робиш?
– Сиджу на підлозі, п’ю розливне пиво.
– А чого на підлозі-то?
– Я ж кажу – розливне пиво.

Два куми пішли забивати бика, початок як у них заведено пляшку іншу оприбуткували. Один тримає бика за роги, а інший б’є кувалдою.
Удар! Бик стоїть. Ще один удар! Бик знову стоїть. Тоді кум, той, що тримає, і каже:
– Куме, якщо ти ще раз мене кувалдою по голові вдариш, я бика не втримаю!

Порядно напідпитку відвідувач ресторану кличе офіціанта: – Е-е-е, чому у вас серветки такі жирні, е-е-е, ось. – Мабуть тому,
що Ви млинцями витирається.

Чоловіки після полювання обмивають дабичу. Горілки як завжди мало, і вони влаштовують конкурс. 
Треба з закритими очима, на дотик відгадати який звір і чим убитий.
1) Кабан.Убіт пострілом у серце. (Вгадав, випиває склянку горілки)
2) Заєць русак.Убіт пострілом в голову. (Угадал.випівает склянку горілки)
І т.д. і т.п.
На ранок дружина будить чоловіка й каже:
Ти що на полюванні знову пив?
Нет.Счего ти це взяла?
Ти всю ніч гладив мене по лобку і говорив: “Миша полевая.Убіта сокирою в спину”

Баpмен говоpит знайомому:
– Яке горе! Вчеpа умеp один з наших постійних клієнтів.
Чудова людина. Кожен день випивав не менше 30 (!)
кpужек пива і двох літрів горілки.
– І чому умеp?
– Поняття не маю.

Сидять два алкоголіка в парку на лавці. Бачать йде міліцейський патруль.
Один алк каже “он дивись підараси йдуть”
– З чого ти вирішив?
– Навколо стільки дівчат гарних, а вони до нас при $ $ уться.

У Київському харчовому інституті захищена дисертація на тему
“Як правильно закушувати горілку”
Правильно закушувати горілку треба вінегретом і манною кашею,
тому що манна каша потім виходить легко, а вінегрет – красиво.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *