Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Индекс материала
Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.
Страница 2
Все страницы

Чоловік-дружині: – Ну і розтовстіла ти мати! – На себе подивись! Пузо-то яке відростив! – Ет-не пузо, а – пагорб Слави! – Так? А під ним-що загинув воїн!

Фото людини під водою У контакті. Підпис: «Знято під водою, на Чорному морі, на телефон, за допомогою презерватива.» Господи, ця країна непереможна!

Кажуть найкраща подружка це мама … ага щас розкажу їй. Все на ранок вже буде знати друге подружка Папа.

-Набридли ці таргани – а ти купи крейду? – Купив! – І як, допомагає??? – Допомагає, заходжу додому, дивлюся, сидять, малюють

Дружина приходить вранці додому п’яна в дрибадан. Чоловік бігає навколо неї, кричить: «Якби у мене був ніж, – я б тебе зарізав! … Якби був пістолет, – застрелив б!” … Вона голову піднімає: «А ти заколов» …

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Піднімаючи келих, пам’ятайте! За здоров’я не п’ють, за нього моляться, за щастя не п’ють, за нього борються, за любов не п’ють, нею займаються. А п’ють за МРІЇ, які збуваються!

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Сиджу, флешки форматують, а поруч мама квіти поливає. І щось ковпачок знайти не можу, тоді вголос говорю: – якщо б я був ковпачком від флешки, то де б я був? На що мама мені відповіла: – в психлікарні

Жінка: Господи, ВІН йде, йде, йде від мене! (Плаче)
Мозок: позитивні, позитивніше …
Жінка: Куди позитивніше-то? Речі збирає, сволота …
Мозок: Не реви, посміхайся … Загадково посміхайся … І не розмахуй руками, як млин!
Жінка: Сволота, чемодан укладає … Порядний мужик, йдучи
забирає тільки шкарпетки і труси, а ця сволота ще і маєчки укладає … (Плаче)
Мозок: Посміхайся!
Жінка: Може кинутися до нього на шию?
Мозок: Дура!
Жінка: Може на коліна перед ним впасти?
Мозок: Дура!
Жінка: А може його того?
Мозок: Що «того»?
Жінка: Ну … Сковорідкою по голові тихенько?
Мозок:?
Жінка: Потім годувати його, бідненького, бульйончик … Так місяці два можна протягнути … Може, звикне, не піде …
Мозок: Кримінальщина ти все-таки … А якщо сили не розрахувалися?
Жінка: А я трохи краще замахнусь і кааааак дам!
Мозок: Я не в цьому сенсі … Баба-то ти сильна … ще уб’єш, а це стаття!
Жінка: Робити-то що, скажи, раз ти такий розумний?
Мозок: Посміхайся! Позитивніше, позитивніше …
Жінка: Ну, що в цьому можна знайти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плаче)
Мозок: Посміхайся! По-перше, не одна, а вільна жінка …
Жінка: На фіга мені така свобода?
Мозок: Посміхайся! Свобода – це прекрасно: будеш займатися тільки собою!
Жінка: Навіщо? (Хлюпає носом)
Мозок: Потім! Бразильський вивчиш – ти так завжди мріяла дивитися серіали без перекладу. У гурток гри на ударних запишешся – з твоєю величезною силою-то!
Жінка: Часу все якось не було …
Мозок: Сама будеш фінансами розпоряджатися без всяких дурних покупок американських вудок і вічних ремонтів здохлого автомобіля!
Жінка: Шубу куплю і босоніжки … ну, ті … з бантиком … (Витирає сльози)
Мозок: З тим хлопцем з юридичного відділу повечеряти сходиш – він на тебе так дивився …
Жінка: (Усміхається) Ага, в «МакДональдс» сходимо, він, між
іншим, пропонував вже. Шубу одягну, босоніжки з бантиком … (Усміхається загадково)
Мозок: Ні готувати нікому, ні прати …
Жінка: Тільки маникюр-педикюр-маски-масажі! (Посміхається від щастя) На екскурсію з’їжджу по Московській кільцевій дорозі … (Мрійно) – Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.
Мозок: Ось, а ти позитиву не бачила …
Жінка: Ой, заживу! (Посміхається переможно) ОООООООООЙ!
Мозок: Що?
Жінка: Він на колінах стоїть з чемоданом, коліна цілує!
Мозок: Кому?
Жінка: Ну, не валізи ж! Каже, ніколи такий, як я, не знайде … Прощення просить … Залишитися хоче!
Мозок: ОЙ!
Жінка: А як же вільна жінка? (Плаче) А як же кружок гри на ударних? Шубка, босоніжки ті? (Ридає) Вася з юридичного відділу?
Мозок: позитивні, позитивніше …

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Коли до мене прийшла думка послати його на фіг, все таргани в моїй голові апплодіровалі стоячи

Мам, Мам, а можна я візьму на прогулянку Фублю? – КОГО? – Фублю! – Це що? – Дівчинка приносить ляльку: без ока, з відгризають собакою ногою, лису, голу … Мама: “ФУ, бля!” – Дівчинка: Ось тато її теж так назвав! …

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Несправедливість – це коли твоя дружина вагітніє, всі родичі і друзі гладять її по животу і кажуть: Вітаємо! І ніхто не гладить тебе по яйцях і не говорить: Молодець!

Якби за кожне твоє брехня я тобі дарувала по повітряній кульці, ти б полетів ДАЛЕКО ще пару місяців назад!

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Ще 10 років таких цін і зарплат, і замість перепису населення буде перекличка!

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Прийшла oдна дівчина в гoсті до свoей пoдруге; oбеім років пo тридцять. Прийшла часoв о дев’ятій вечора, пoсіделі, пoтрещалі, випили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдіть сoбралась вже запoлнoчь. А дoма їх хoть і распoлoжени в межах прямoй відімoсті, нo між ними дикий пустир, зарoсшій кущами. Пoрешілі oни дoйті вдвoем дo середини, а там разoйтісь, мoл, якщо чегo трапиться з oднoй, та крикне, і пoдруга її на Довідка прибіжить.
Ну, дoшлі, стoят, прoщаются, тріщать напoследoк. Раптом з кустoв висoвивается мужик, вистачає oдну за руку і – в кущі. У неї oт страху руки-нoгі oтнялісь, вспoмніла, щo надo чтo-тo кричати, ну і заoрала, щo первoе на розум прішлo. У мужика щелепу oтпала, oн її брoсіл – і тoлькo кущі затріщали.
Вилазить oна oбратнo, а пoдружка її за жівoт тримається, кoсметіка розмазана, в oбщем – істерика з нею oт сміху. Та на неї, ти, мoл, стерво, я oру, а тобі смешнo. А пoдруга в oтвет:
– А ти хoть пoняла, щo ти кричала?
– Ні …
-Ти кричала: «Уррра-а-а!

Ніколи … чуєте ніколи, не проходите з тарілкою скорлупок від насіння біля вентилятора!

Випадок в театрі. Вистава для дітей. Момент, де ось-ось має з’явитися головний лиходій – світло вимкнено, оркестр насторожено так дзижчить. в залі тиша. І тут такий тоненький дитячий голосок: «Еб твою мать! Страшно-то як! »

Лежимо вчора з дружиною в спальні, ранній вечір. Дивимося телевізор … Раптом, в кухні брязкіт не те вилок, не то ложок – зрозуміло, кішка на обробному столі! Що карається в нашому сімействі. Ну, я підривають, типу «Щаааззз», і біжу, м’яко так, в кухню. А це за три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін: «піймаєш, відметелили засранку!» Я не знаю, що подумала теща, але по кухні вона, пипец як заметалася …

Стою в пробці. Дивлюся поруч стоїть машина з такою ж магнітолою як у мене. Дістаю пульт і додаю йому звук. Він у збавляє, я знову додаю … Мужик О_о вимикає її, я включаю. Він перехрестився зняв панель і прибрав в бардачек.

А знаєш, що таке насправді боляче? Це коли лежиш на дивані, розмовляєш по телефону, задирати ноги на стіну, і в якийсь момент з ноги падає тапок і прямо в око!

Підходячи до одного відомого речового ринку, спостерігав таку картину: До виходу летючою ходою прямувала миловидна струнка брюнетка, зваливши на плече квадратну картонну упаковку двометрової (! Довжини з невідомим вмістом (ймовірно гардина). Видовище нагадувало пародію на залізного дроворуба Арні з Коммандос, і, що палять у сторонці продавці, не втрималися від єхидного коментаря: “Дівчина, це у вас щогла або шест?” Відповідь дівчини, за силою впливу, перевершив би самого Шварценегера: «Фалоімітатор, імпотенти!»

Якщо я кажу, що не брала, значить, не віддам!

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз одного села, бачать пару свиней. Чоловік: – Твої родичі? … – Ага, свекор і свекруха …

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки … В Росії пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній стояло всього одне слово: «Бобри!». Ідеш, значить, по лісі, а тут триповерхова елітна гребля, а поруч шестисотий бобровоз.

– Мій хлопчик такий хороший! З друзями пиво не п’є, не кричить на мене, не матюкається, не ревнивий зовсім!
– Ти це … потикатися в нього палицею. Він по ходу мертвий.

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Тролейбус битком. Поруч з компостером стоїть дівчина, а молодий чоловік через неї намагається просунути і пробити свій талончик в компостері, а в нього щось ніяк не виходить.
Дівчина обурено:
– Ви вже пів години на мені лежите і ніяк потрапити не можете …
Хлопець:
– Ну, я ж не винен, що кінець все загортається і загортається …

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Знайома залишила доньку з татом, а та почала з ним грати в ляльки та поїти його водичкою з лялькової чашки. Папа дуже радів до тих пір, поки не повернулася мама і не запитала, не здогадується він, що єдина вода, до якої може дотягнутися дворічна дівчинка – з унітазу?

Розумна жінка стежить за собою, а дурна – за своїм чоловіком.

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

За тридцять – класний вік. Ще молода і красива, але вже не дура!

Вчора довго намагалася пояснити бабусі, що працюю програмістом. -??? – Коротше, зійшлися на тому, що чиню телевізори та розводжу мишей …

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Речі, які ми, дівчата, робимо постійно і якось не помічаємо, що вони увійшли у нас в звичку. Хоча багато з них досить дурні …))

1. Читати в магазинах гороскопи в журналах, а через 5 хв. забути про що читала …
2. Заколювати волосся чим попало, коли поруч немає шпильки.
3. Все одно перепитати, навіть якщо точно чула питання!
4. Збирати рекламні листівки, які висять у входах в кафе або кінотеатрів.
5. Не витягувати фен або зарядний пристрій з розетки.
6. Скидати попіл, навіть якщо його немає.
7. Постійно втрачати ковпачки від кремів, бальзамів, помад і т. д.
8. Загадувати бажання, коли годинник збігаються з хв. (Наприклад 19:19)
9. Складати слова з 3-х букв номери у авто.
10. Покласти річ на місце і забути де це місце.
11. Кусати і облизувати губи!
12. Ставити будильник на 10 хв. раніше і все одно проспати цей час.
13. Читати газети та журнали з кінця.
14. Назбирати стакани з водою біля ліжка.
15. Подивитися в дзеркало перед виходом.
16. Вимкнути світло, а потім у темряві шукати ключем замкову щілину.
17. Говорити по телефону «привіт, дізнався?» Або «це я» при цьому точно знаючи, що твій номер забитий у нього в тел. книжці.
18. Фарбувати очі з відкритим ротом, причому закривши його обов’язково забруднитися тушшю!
19. Мазати масло на хліб так, щоб все було рівномірно, при цьому всі чекають ножик.
20. Дістати телефон, щоб подивитися на час і забути, що хотіла подивитися.
21. Тобто спочатку всі несмачне, а потім смачне.
22. Знімати колготки разом зі шкарпетками, а потім примудритися одягнути їх не розчленовуючи.
23. Запихати речі грудкою в шафу з думкою про те, що зробила це в останній раз.
24. Крокувати по плитах так, щоб не наступати на шви.
25. Крокувати по зебрі тільки по білих смужками.
26. Обкушувати шоколад зверху шоколадної цукерки.
27. Навертати кола при розмові по телефону.
28. Налити собі чаю, надпити хлопця і залишити його, тому що він гарячий.
29. Кинути тел. в сумку, а потім судорожно мінімум 10хв. шукати його там.
30. Робити вигляд, що не чуєш, коли тебе звуть є.
31. Забувати де право і ліво, коли тебе запитують куди йти.
32. Обходити дерева та стовпи з одного боку, щоб не посваритися з товаришем.
33. Проходити в метро через турнікет під строго певним номером.
34. Забувати імена співрозмовників.
35. Шукати ключі, які були 2 хв. тому в тебе в руці.
36. Шукати окуляри, коли вони в тебе на голові.
37. Чи не є однією.
38. Виглядати в тоновані вікна машин, у вітрини.
39. Робити тел. «Без звуку», а потім по 10 разів дивитися не чи прийшла смс.
40. Не видаляти смс. Шкода, раптом знадобляться. (А потім одразу так, 150 видаляєш)

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Вчора влаштував коту відплата: заглядав йому в очі, поки він їв, і кричав, тарабанив у двері, коли він сидів на лотку, і спав, склавши на нього ноги …

От раніше приходиш додому, змиваєш всю косметику, ходиш по будинку голою або одягаєш старий розтягнутий светр і добре …, а тепер же сук @ є Скайп – треба завжди бути при параді!

Коли хворіє чоловік, можна повіситися, якщо хворіють діти, можна зійти з розуму. А якщо хворієш сама, всім пофіг, адже ти ж сильна, справишся!

Дзвінок в швидку:-У нас бабуся 98 років онімела, зовсім не розмовляє! -Приїхали, сидить бабка і курить на кухні. Лікар їй:-Що бабуся зовсім не можеш розмовляти? -Та нормально я говорю. -А рідні сказали, що ти не говориш?!-А че з ними з тупорилим розмовляти!

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Ще один загальний рефлекс – як тільки відключають воду, СТРАШНО хочеться вимити підлогу, посуд, попрати, помитися і особливо в туалет по великому …

-Привіт, мамуся! Тут тато кави на рушник біле пролив. Замочити його або що?
– Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, увечері розберуся.

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Ого! Звідки у вас стільки друзів-однокласників! … Ви що школу в Китаї закінчували???

Іноді не зроблена вчасно епіляція зупиняє дівчину від вчинення необдуманих вчинків.

Алло, привіт, дорога, ти де? -Привіт, я вдома. Спати збираюся. А ти? -А я з тобою поруч … в барі, за сусіднім столиком бухав.

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Менеджер запитує:
– Є у вас якийсь досвід роботи продавцем?
Молода людина з готовністю відповідає:
– Звичайно! Там, звідки я приїхав, я працював продавцем!
Менеджеру явно сподобався молодий чоловік:
– Починайте прямо зараз працювати.
Перший робочий день був дуже напруженим, але молодий чоловік впорався.
Після закінчення роботи до нього підійшов менеджер і запитує:
– Ну, і скільки людей у ​​вас сьогодні зробили покупки?
– Один.
– Один? У нас в торговому центрі продавці в середньому обслуговують від 20 до 30 покупок в день! Да-а! І какуюже суму залишив у нашому центрі обслужений вами покупець?
-102 516 доларів 17 центів.
– Що-о-о? 102 000 516 доларів і 17 центів! Що ж ви йому продали?
– Спочатку я йому продав маленький рибальський гачок, потім середній і після вже найбільший. Потім я продав йому саму модну вудку. Коли йому упаковували ці покупки, я запитав, де він збирається рибалити? Він відповів, що у Фінській затоці. На це я йому сказав, що там без човна не обійтись.
Ми спустилися в відділ човнів і я йому порадив купити двомоторний дизельну човен. Йому вона сподобалася, але він засумнівався, що його спортивний автомобіль не зможе буксирувати таку човен. Ми пішли в автомобільний відділ, я і тут порадив йому джип Паджеро з причепом. Ось такі покупки зробив сьогодні мій перший клієнт.
Менеджер з квадратними очима стежив за розповіддю свого нового продавця:
– Ви хочете сказати, що цей покупець прийшов купити рибальський гачок, а в підсумку купив човен і джип з причепом?
– Ні, немає. Він прийшов купити пачку тампонів для своєї дружини. А я йому сказав, що раз вже вихідні дні все одно полетіли в дупу, так вже краще податися на рибалку …

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Знаю я один простенький салатик з шинкою. А тут, як раз, шинка залишилася – ніхто не їсть. Дай, думаю, зроблю для різноманітності. В салатик йдуть ананаси. Відкрила банку, вийняла фрукт – залишився сік. Пити не хочеться, виливати шкода.

Знаю я один кексик, в нього сік за рецептом кладуть – ананасовий або апельсиновий. Закрутила кексик, в нього чомусь з яєць тільки жовтки. Білки залишилися. Викинути шкода, зберігати – все одно в кінці кінців викину.

Подумала – можна безе зробити. Нічого складного. У безе лимонну шкірку натерла. Залишився лисий лимон. Якщо його тут же не вжити, засохне!

Ну, лимон це просто. Соус відмінний виходить для салату. У салат нарізала пів-цибулини. Тільки великі цибулини в будинку! Залишилася половина – ну що з нею робити? Вирішила томатну підливу для спагетті посмажити, більше смажити з цибулею було нічого.

Відкрила банку томатної пасти, вжила половину. А другу половину куди? Забуду адже в холодильнику, а вона без консервантів пропаде.

Вирішила зварити борщ. Для борщу не знайшлося капусти. Довелося поїхати в магазин. У магазині купила капусту, моркву, оселедець, сосиски, ковбасу, серветки, пральний порошок, скатертину (по знижці), тапочки (теж по знижці) і прокладок три пачки на всякий випадок.

По дорозі з магазину заїхала в банк – вклала чек, потім поруч у фотоательє забрала фотографії, забрала штани з лагодження, купила в булочній булочки чоловікові на сніданок. Ледве дотягли все це від машини до ліфта.

Зварила борщ, уже не помітила, чи залишилося щось. Упала на диван, спина не розгинається, ніг не відчуваю, руки відвалюються …

Думаю, ось Дура! Треба було вилити на фіг цей ананасовий сік!

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Уміння слухати це вже великий плюс, а вміння робити вигляд, що слухаєш, при це думати про своє і в потрібний момент вставити потрібне слово, ось це віртуозність

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

У приятелів був папуга породи «ара», він такий великий, красивий з величезним дзьобом. І ось так сталося, що треба було поїхати і птицю прибудували до одного товариша на час, а у того був кіт, який вважає себе головним якщо не в світі, то в квартирі точно. Папугу принесли в клітці, поставили на стіл і кіт тут же зайняв дуже ворожу позицію, почав кидатися на клітку, всіляко погрожувати і т. д. Але так як папуга – не канарка, та й дзьоб у нього серйозний, нинішній господар вирішив клітку відкрити і подивитися чого буде. Клітку відкрили, папуга вийшов і попрямував до кота, кіт спершу шерсть дибки, в бій. Але потім якось знітився і почав потихеньку задкувати задом, а папуга знай себеідет на нього, кіт уперся спиною в стінку, папуга підійшов до нього в щільну і запитав (він, виявляється, був говорить): «Чаю хочеш?» Кот три дні сидів під диваном.

на питання: «Скільки у тебе було чоловіків?», – відповідаю чесно, поклавши руку на серце: «Жодного. Зате мудакоооов … »

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Був у мене ліфчик з ромашками. Без швів, одягається через голову і дуже щільно прилягає до тіла. Хлопець, мене цілуючи, лізе під кофточку, нишпорить по спині, потім спереду … злиться вже. Здирає кофточку і починає мене вертіти, розглядаючи ліфчик: «Ти народилася в ньому чи що?!»

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

По справжньому пізно ліг – це коли з ранку дзвонить сотик, ти береш трубку, читаєш «Будильник», натискаєш кнопку відповіді, кричиш в трубку: – «АЛЛО!», А сам судорожно намагаєшся згадати: хто такий БУДИЛЬНИК і звідки ти його знаєш.

Прийшла додому, пишу татові, що дійшла. Гребанний Т9, замість «тато я вдома», написала «тато я жопа». У відповідь приходить смс «я здогадувався»

За кожним успішним чоловіком стоїть любов жінки. За кожною успішною кар’єрою жінки стоїть зрада чоловіків.

Чоловік приходить додому і бачить за фіранкою босі ноги. До дружини:

– Це що таке?
– А що ти думаєш, що всі мої прикраси, шуби – це на твою зарплату?
– Я питаю: Що це таке?
– А квартира, машина – на твою зарплату?
– Це що таке?
– А як ти думаєш, чому ти отримав таку високу посаду?
– Я останній раз питаю: Чому годувальник босоніж стоїть?!

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Розкриваєшся – надто холодно, вкривається – занадто жарко. Висунув одну ногу – ідеально. До тих пір поки не згадаєш, що під ліжком бабайка!

Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:
– Заодно мені дві піпетки купи.
Чоловік повертається злий:
– Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива,
вона каже:
– Нема. – Я говорю:
– Тоді дайте мені 2 піпетки.
А вона падає під прилавок в істеричному сміху.

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Сюрприз він мені хотів зробити, гад … Приїхав несподівано, красивий, в костюмчику, виголений, з квітами … Краще б за тиждень попередив, козел! Тепер стою як дура з брудною головою, не нафарбована і з не голеними ногами!

Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали: нігті, вії, перуку, щелепу. Він плакав і молився – Господи, спаси мене від того, що зараз вийде з ванни!

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Зламався електрочайник. Чоловік за кухонним столом розібрав його, все зробив, зібрав.
Залишилася запчастина – металева зволікання завдовжки сантиметрів
20, пружна, загнута півколом, на кінчиках ізоляція.
При всьому цьому чайник включається і кип’ятить воду. Чоловік розібрав чайник, спробував деталь прилаштувати.
Не підходить. Зібрав – працює. Але запчастина залишилася! І так весь вечір, мовчки.

На наступний день поніс його на роботу до електриків. В кінці дня електрики здалися.
Порадили в ремонт. Чоловікові перед дружиною соромно зізнатися, що він з золотими руками не може відремонтувати чайник.
Мовчки вирішив ще спробувати. Розібрав, запчастини по столу розклав, сидить тупо на них дивиться.
Жана підходить до столу, бере запчастину і починає вставляти її в свій бюстгальтер. Запитуючи в чоловіка:
– Ти де кісточку від бюстгальтера знайшов? Я її два дні вже шукаю
– Пропала безвісти, але ж пам’ятаю,
на стіл поклала. Чоловік кричав як різаний

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Горить дерев’яний приватний двухетажний будинок. Навколо будинку метушатся люди, пожежні виливають на будинок десяти машин води, але будинок вперто догорає. Через дорогу від будинку стоїть руки в брюки солідний лисий мужик і спокон спостерігає за подіями. До нього підбігає один пожежник і запитує:
– Чому ти стоїш? Хоча-б чимось допоміг! – А він так спокійно відповідає:
– Це мій будинок горить.
– Так я б на собі волосся рвав!
– А на вашу що я роблю?!

Були якось у відрядженні дружним колективом, над одним вирішили пожартувати і підкинули йому перед від’їздом у валізу пачку презервативів.

Повернулися додому, дружина у нього розбирає чемодан і виявляє ЦЕ!
Німий питання в очах дружини, на що наш винахідливий колега швидко зреагував
– «Та це всім видавали, просто я свої не використав».
Тісний військовий гарнізон ковбасило з тиждень: дружини допитували мужів, де презервативи?!

Чисто прибрана квартира і смачна вечеря – це ознаки колосальної сили волі, з огляду на справний комп’ютер і необмежений доступ в інтернет.

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Бог створив осла і сказав йому:
– Ти будеш працювати з ранку до вечора, тягати тяжкості, їсти траву і будеш ти дурним. І будеш ти так 50 років жити.
Відповів на це осел:
– 50 років так жити! Пожалій! Hе більше 30!
І Бог зробив так. Потім Бог створив собаку і сказав:
– Tи будеш другом людини, будеш оберігати його, будеш їсти його недоїдками і жити так будеш 25 років.
Відповіла собака:
– Прошу тебе, не хочу так жити більше 10 років!
І Бог зробив так. Потім мавпі:
– Ти будеш з дерева на дерево стрибати і вести себе як ідіот.
Ти будеш забавною і так повинна ти 20 років жити.
Відповіла мавпа:
– Жити 20 років як клоун … Дай мені, будь ласка, не більше 10 років.
І Бог зробив так. Нарешті, створив Бог людину і сказав йому:
– Ти – Людина. Світ належить тобі, ти будеш жити використовуючи розум, який я тобі даю, щоб ти над іншими істотами панував, 20 років!
Відповів на це осіб:
– 20 років недостатньо! Дай мені, будь ласка, ті 20 років, від яких відмовився осел, 15 – від собаки і 10 від мавпи.
І подбав Бог про те, щоб людина 20 років як людина жив, потім одружився і 30 років як осел з ранку до вечора працював, потім, з появою дітей, 15 років як собака дбав про сім’ю і їв те, що родина не доїла, потім , в старості, живе він 10 років як мавпа – виглядає ідіотом і потішає онуків.

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Є у мене на одному телепроекті генпродюсер шикарна жінка років п’ятдесяти, але виглядає на 39.
Дуже небідна дівчина … за спиною все звуть її Горгоною, за лагідний характер напевно …
Але є у неї одна дивина це її мобільний телефон, він неприличен навіть для бабусі-пенсіонерки … і це при тому, що ноутбуки у Горгони не дешевше трьох «штук» і змінює вона їх відразу, як тільки Стів Джобс поманить її нової модельки.
Спочатку їй говорили:
– Викиньте вже цю допотопну мотлох, в ньому навіть дисплей чорно-білий.
На що Мадам кам’яніли, сіріла особою і шипіла у відповідь:
– Я плачу Вам не за те щоб Ви давали мені поради по стільникового зв’язку! А що ще Вас в мені не влаштовує???
На її дні народження, вся компанія кілька разів скидалася на дорогі телефони. Мадам сухо дякувала … і продовжувала ходити зі своїм стареньким. І так вже десять років! А два місяці тому під час наради, усі з жахом помітили що задня кришка у її телефону відходить і перемотана скотчем ПРЯМО ПО екрані … З тих пір уже ніхто навіть і не натякав Горгони про новинки телефонобудування … В кулуарах бродили жарти типу: «у неї в телефоні яйце, а в яйці смерть … »
А що тут скажеш, якщо людину всюди возить особистий водій нерозумно його вчити життя і обговорювати його перев’язаний скотчем телефон. Але я все ж ризикнув … Поїхав на Савеловський ринок, 2:00 мучив здивованих торговців, але знайшов те, що шукав. На наступний день, поки нікого не було, я заглянув до нашої мадам в кабінет і сказав:
– Хоч 8 березня вже пройшло, але все одно хочу «прогнутися» і задарувати Вам мегашікарную річ.
З цими словами я поклав на лакований стіл нову задню кришечку від її старенького телефону.
Вона несподівано швидко схопила її, поцілувала і … розревілася. Руки її не слухалися і я сам замінив тріснути кришечку на новеньку. Коли я вже був у дверях, залізна леді сказала:
– Спасибі, Ви не уявляєте, що для мене зробили. Поживе ще мій
малюк! Дивіться, він став зовсім як новенький! – Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.
… Розумієте, в цьому телефончик є дві хвилини диктофонного запису нашого з чоловіком розмови. Він телефонував, вітав мене з днем ​​народження і говорив як мене любить, навіть заспівав шматочок пісеньки про мамонтенка … Уже майже дев’ять років пройшло.
З того відрядження він так і не повернувся, загинув в аварії …
… Ні хрена вона не Горгона …

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Сиджу на горщику, вивчаю функції телефону. Знаходжу «Екстрені повідомлення». Ввожу номер тата. Тисну чотири рази. Чую в залі татів телефон запищав. Дивлюся на відправлений текст: “Я в біді! Мені потрібна допомога!». І тут отримую СМС від тата: “Папір в туалеті на поличці»

Поліцейський Інспектор Дорожнього Регулювання (ПІДР), Державна Єдина Інспекція (ГЕЇ), але ж все починалося зі звичайних блакитних номерів.

За асі знайомий розповів:

Стою курю на балконі. Горить світлофор на Каховці червоний. Під’їжджає пара машин, одна з них сімка вся в обважуванні, поруч начебто десятка і через 3 машини від них (приблизно – мені погано видно було) стоять мєнти, ну далі загоряється зелений … свист гуми у сімки … і голос мента в рупор: – Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

(Цитую) «І ось ВАЗ 2107 виривається вперед, обходить одного, другого, третього, притискається до узбіччя і дістає документи».

Сидять баба з дідом, їдять, бабка чавкає. Дід дивився на неї, дивився потім Хлоп по голові ложкою, баба:-За що? -Не чавкай! Сидять далі їдять баба не чавкає. Дід на неї дивиться, дивиться потім знову Хлоп по голові ложкою, баба:-За що? Я ж не чавкай??? -Ух, як згадаю, аж бісить!

Медведєв скасував зимовий час. Таким чином, зими в Росії більше не буде, а три місяці, що залишилися перейменують в «дуже глибоку осінь».

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

В.: У мене вчора не вийшло з дівчиною: (
К.: Ха! Жорсткий диск став гнучким? 🙂
В.: Ні! 🙂 Вона, блін, пріколістка! У найвідповідальніший момент моргнула два рази і видала фразу: «Виявлено новий пристрій»
Я завис на п’ять хвилин, потім іржав півгодини … вообщем у мене після такого не вийшло …

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Дитяча секція карате (дітки 4-5 років).
Ведуть: Андрій Мстиславович і Геннадій Мирославович.
Звичайно, по батькові Андрія дітям не вимовити,
тому його називають просто «Андрій»,
над чим потішається Геннадій, мовляв, не заслужив.
Йде якось відкрите заняття. Перерва.
Один з малюків відокремлюється від натовпу і прямує до «сенсеям».
Пом’явшись, запитує:
– Геннадій Мімосраловіч, можна мені в туалет?
Коли затих сміх Андрія, Геннадій зібрав всіх дітей і сказав:
– З цього дня я для вас – просто Гена! І ніяк інакше!

У магазині. мама з синочком років 5-ти, мама випадково зачіпає машинки і вони впали. син на весь магазин: – ну давааай, расхуярь тут все

Коли народжується хлопчик в родині, Держава не допомагає батькам його виростити і вивчити. Але коли батьки його виростять і вивчать власними силами, то він чомусь відразу повинен віддати борг державі …
Цікаво і коли це він встиг залізти в борги???

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

На земній кулі живе шість мільярдів людей, з них: два мільярди – спить, два мільярди – працює, п’ятсот мільйонів – їсть, один мільйон – займається сексом і тільки одна людина читає цей текст-щастя тобі, солодкого сну, бажаною роботи, смачного обіду і незабутнього сексу!

Чоловік з дружиною займаються любов’ю. Дружина хоче різноманітності:
– А давай як ніби під дощем – візьми лійку і поливай мені спину.
Чоловік поливає її і займається справою …
– Ну як так, дощ іде, а блискавки немає.
Чоловік спонукає торшер і однією рукою смикає мотузок, другий поливає з лійки …
– Грома не вистачає, тягни таз.
Чоловік однієї рукою смикає мотузок, другий поливає з лійки, ногою стукає в таз … Потім кидає все і кричить: так хто ж, бл @, е @ @ @ ся в таку погоду!

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Приїхав чоловік забирати дружину з пологового будинку, виходить дружина на ганок, медсестра виносить малюка і говорить: – Ваша дитина? Чоловік нерішуче: – одеялко моє

Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з дорисованной смужкою. його вбила фраза:-Милий, а що означають три смужки?

– Статуси з іронією. Іронічні цитати і афоризми.

Дзвінок в техпідтримку інтернет-провайдера.
Приємний жіночий голос:
– Здрастуйте, у мене Гугл не відкривається …
– Лампочка зелененька на модемі горить?
– Так. Тільки це не лампочка, а світлодіодний індикатор.
– ЕЕ-е … Зрозумів, мабуть, проблеми на нашому боці …

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *