Цитати і статуси про кризу і банки.

Индекс материала
Цитати і статуси про кризу і банки.
Страница 2
Все страницы

У Росії смертну кару замінили на іпотеку

Через кризу світло в кінці тунелю тимчасово відключений … (с)

У зв’язку з кризою, сніг у цьому році не завезли …

Справжня криза – це коли немає впевненості не тільки в майбутньому, але і в минулому. (С)

Це коли приходиш до своєї дівчини, а вона тобі: “Милий, ти давно мені поїсти нічого не купував. Ось Гальки вчора наречений Куру-гриль купив …”:):):) Ось ЦЕ-КРИЗА!

“Новорічний подарунок за відмінну роботу в 2008 році – це можливість 
працювати в 2009 “. (с)

розмовляють 2 бомжа: слухай, а в тебе Алігархе знайомі є?? – Не немає … – Тепер будуть

Що таке оптимізм? Це коли банкір в неділю гладить 5 сорочок. (С)

-Чи стосуватиметься криза олігархів?
-Так, звичайно, злегка торкнеться, а нам прийде ….( с)

Пролітає криза над Америкою і каже:
– Про тут я добре попрацював!
Пролітає над Європою:
– Про тут ще краще!
Пролітає над Україною:
-А хто це тут до мене був??

Пів на шосту ранку.
Зустрічаються два двірника.
Один на іншого довго так дивиться і раптом каже:
– У вас таке обличчя знайоме …
а другий у відповідь:
– … А ви в якому банку працювали? (С)

Вийду заміж на час кризи: готую смачно, говорю мало і голова не болить …

Так вже вийшло, що цього року за нашим Новорічних столом часто звучить слово криза. Давайте ж вип’ємо за те, щоб у наступному році за ним не прозвучало слово пипец

– Тук-тук-тук …
– Хто там?
– Це ми, топ-менеджери!
– Ідіть до біса!
– Топ-топ-топ … (с)

Головний герой 2008 року – Фінансова Криза:
– Здрастуйте, дорогі. 10 років не бачилися.
Скучили, розслабилися?
250 рублів за чашку кави платити стали?
Жигулі не машина?
Чайний пакетик по одному разу заварюємо?
Я як дізнався відразу прийшов.

Коли спускаєшся в метро на кільцеву гілку, заходиш в останній вагон, а там у кутку Тіматі спить. Ось це криза! (С)

хто рано встає, того ще не скоротили))) (с)

У зв’язку з кризою, розробники ICQ трохи видозмінили статуси:
– Поки що на роботі
– Ще працюю
– Вдома, звільнили
– Готовий поговорити – обговорю свої проблеми
– Статус «Їм» – взагалі прибрали
– Статуси «Злий і депресія» з’єднали в один, поставили першим.

… року через 2-3 в резюме вже буде супер круто просто писати:
“2008-2011 – працював”. Можна без будь-яких подальших уточнень, де і ким. ©

Економічна ситуація в даний час настільки важка,
що жінки тепер виходять заміж по любові. ©

Криза – гірше розлучення. Ви втрачаєте половину грошей, але зберігаєте дружину. ©

Фізики щось не розрахували – Колайдер побудували у Швейцарії, а чорна діра утворилася на Уолл Стріт. ©

Криза до нас приходить … криза до нас приходить …
_______________________________
|—————————————| | | ___
|_______ Тушонка-ролтон _______|||”’|””’ _____
|_________….. _____________ |_||__|________||
‘(@)'(@)'(@)””” Е.”'””””””’*|(@)(@)******|(@)*
дешевих продуктів запах бадьорить …
кризи смак – в роті справжній!

Якщо народ мовчить, значить, ще чогось жує. ©

Через кризу сім’ї довелося відкласти поїздку на Мальдіви. Дивіться на відео. “Канікули в Простоквашино”.

Нинішня боротьба урядів з кризою нагадує боротьбу мужика з ранковим похміллям.

Може бути у нас і криза, але якщо судити по міських пробках, жодна сволота на громадський транспорт не пересіла.

Вчитися, вчитися і ще раз вчитися, тому що роботи ви все одно не знайдете.

Спад – це коли ваш сусід втрачає роботу, криза – коли роботу
втрачаєте ви

Це зарплата, чи я плутаю з чайовими?

А хто виведе нас з порожніх гаманців?

Погане вживання матеріальних благ часто є найвірнішим шляхом до найбільшим негараздам. (Даніель Дефо)

Криза-це продуктивний стан, треба просто прибрати присмак катастрофи

Snow:
ти виходь в асю, я тепер тут часто бувати буду
kissanfy:
чому? безліміт?
Snow:
немає. безработ: (
©

Вчора мене хотіли скоротити. Але почувши, як я кричу “УРА!”, “Нарешті!” і “покажіть мені цього невдаху, який буде робити мою роботу”, начальник чомусь передумав. ©

Записка на столі: “Я впала, все пропало. Твоя акція”

У зв’язку зі зростаючою кризою Ощадбанк пропонує для населення новий вид вкладу – “Горілчаний”: Клієнт приносить у банк ящик горілки, і через рік незалежно ні від якої інфляції отримує назад цей же ящик горілки все без однієї пляшки.

У період кризи телефонує один банкір іншому:
– Ну, як ти там? Як спиш?
– Та нічого … Сплю, як дитина …
– Це як?
– Сьогодні всю ніч плакав і два рази обгидив.

Журнал Forbes б’є тривогу – фінансова криза б’є по кишені його зграю мільярдерів!
– 40 мільярдів доларів втратив Лакшмі Міттал (це той хлопець, що купив Криворіжсталь)
– 20 мільярдів доларів втратив Роман Абрамович (це той хлопець, який купив “Челсі”)
– Поки що невідомо, скільки втратив Рінат Ахметов (це той хлопець, що купив Віктора Ющенка) …

Скупий платить двічі! Піду працювати до скупого!

Чомусь з настанням економічної кризи в Росії у народу все частіше з’являється бажання підтримати лікеро-горілчану промисловість.

У зв’язку з фінансовою кризою уряд РФ ухвалив рішення перенести Новорічні канікули на Травневі свята: гуляти 10 днів все одно нема на що, а картоплю садити доведеться …

Глобальна економічна криза – це коли в 30 років грошові фантазії відвідують тебе частіше, ніж сексуальні. . .

Взяли іпотеку? Настав фінансова криза і банк відібрав у вас квартиру? Куріть Золоту Яву і зможете виграти намет!

На відміну від західних людей, які з жахом спостерігають розвиток світової кризи, росіяни пов’язують з кризою всі свої таємні надії – а раптом ціни на житло, автомобілі та путівки до Туреччини впадуть?

Жінка приходить в офіс свого чоловіка і застає благовірного сидить на стільці з секретаркою на колінах! Чоловік, не втрачаючи присутності духу, робить вигляд, що диктує:
– Не дивлячись на фінансову кризу нашої фірми, покупка другого стільця
просто необхідна!

Жив собі Банк. І було в нього три Банкомати. Два розумні й один дурень, який все ще видавав гроші.

У кризу багато громадян попрямували у відділення Ощадбанку на пошуки своїх вкладів. Відповідно до закону, кожен, знайшов внесок, має право на четверту частину.

Дружина мене покинула. Мій банк розорився. Але головне в житті – це мої друзі … Один відвів мою дружину. Другий розорив мій банк.

Банк. Відділ “Видача кредитів”:
Мені здається, що якщо у Вас є з чого виплачувати такі відсотки, то, може бути, кредит вам і не потрібен?

Наші анекдоти про кризу присмачені національною специфікою:

Йде Світовий Фінансова криза, великий такий в злегка пом’ятому фраку, а назустріч йому маленький такий в постолах російська фінансова криза …

Антикризові рецепти:
1) Морозом сосиску, тремо на тертці, мажемо хліб майонезом і посипаємо тертою сосискою. смачно і практично, а головне багато, однієї сосиски вистачає на 5-10 бутербродів.
2) Якщо голод не дає спати – швидко випити дві склянки окропу й лягти спати. Мозок не відразу зрозуміє, що шлунок обдурили.
3) Якщо хліб чорний натерти часником, він пахне ковбасою.
4) Якщо заморозити яйце й розрізати його навпіл і покласти на сковорідку, вийде яєчня з 2 жовтками.
5) Чай можна заварювати сім разів. На восьмий чаїнки спливають, щоб подивитися на цього жлоба.

У зв’язку з фінансовою кризою світло в кінці тунелю буде відключений з метою економії електроенергії.

Ага! Тобі пофіг криза!? А мені не пофіг! Ці козли з-за кризи на зустрічну не виїжджають, горілку не п’ють і навіть пристібаються.

У нас кризи немає, тільки його наслідки.

слово ‘криза’, написане по-китайськи, складається з двох ієрогліфів: один означає ‘небезпека’, інший – ‘сприятлива можливість’.

Він йшов по вулиці, і щось невловиме видавало в ньому топ-менеджера: чи то високе чоло й уважні очі … Чи то відмінний костюм і дорогі черевики … Чи то золотий парашут, що волочиться за спиною ..

анкдот.
мужик будинку готує щось – масло закінчилося. він спускається в підвал, підходить до бочки з маслом, починає наливати звідти. раптом подскальзивается, падає, збиває мішок з борошном, коробку з милом, ящик з сіллю зверху. лежить він в калюжі з маслом, весь у борошні, солі, крупах різних, у брусках мила і каже “довбана криза !!!”.

Остання новина, криза скасують в квітні, а зараз пропоную всім розслабитися і поїхати відпочити на Мальдіви!

Питання уряду:
– Що ви вибираєте: інфляцію або повний п-ц?
Кудрін:
– Інфляцію ми не допустимо.

-Чому коли наші олігархи кричать про кризу в металургії, індійці з Міттал Стіл спокійно роблять свою справу?
-Тому що їм не треба щороку фінансувати вибори в парламент свого «даху».

У банк приходить клієнт гроші зняти. 
Касир:
– Грошей немає.
Клієнт:
– Дуже треба.
Касир:
– Навіщо?
Клієнт:
– За квартиру заплатити.
Касир:
– Сплатіть перекладом.
Клієнт:
– Блін, я поїсти хочу, дайте грошей – піду до ресторану.
Касир:
– У вас же картка є. Сплатіть візою, а грошей ми вам не можемо дати.
Клієнт (надривно):
– Віддайте мої гроші! Я, може, проститутку хочу зняти!
Касир (показуючи рукою на операціоністок):
– Будь ласка, вибирайте!

За гроші працювати буде будь-який дурень. А чи потрібні на роботі дурні?

У кредиторів пам’ять завжди краще, ніж у боржників

Життя дало тріщину і стала схожа на дупу

Заплатив податки і сплю спокійно на лавочках, у підвалах, на вокзалі

Якщо криза затягнулася, значить скоро захихотів.

Чомусь з настанням економічної кризи все частіше з’являється гостре бажання підтримати лікеро-горілчану промисловість …

Криза доповз і до мене … Сир їм із пліснявою, вино п’ю старе, в машині їжджу без даху …

Варто дідок на балконі і розчулюється:
– Яка ж у нас молодь хороша пішла! Часи важкі, криза … А коштують, півники, одну цигарку на п’ятьох тягнуть, а все одно сміються!

Криза це коли у тебе труси з ліфчиком за кольором не збігаються! (Comedy Woman)

Життя сумна, зате зарплата смішна. 

Криза колом, криза економічна, соціальний, моральний і навіть на особистому …

ніби як криза …. а локшину на вуха вішають від душі …

Може бути у нас і криза, але якщо судити по міських пробках, жодна сволота на громадський транспорт не пересіла.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *