Веселі статуси – 2.

Индекс материала
Веселі статуси – 2.
Страница 2
Все страницы

Друга серія статусів повна позитивного настрою =)

Хлопець прощається з білявкою. – Бай. – Не зрозуміла, що це значить? – Ну гуд бай скорочено. – Ну тоді чмо. – Що? – Чмоки скорочено.

Той, хто сміється останнім, просто не

врубався зразу .- Веселі статуси.

Люди діляться на 2 категорії: Одні котять світ, інші біжать поруч і кричать-Блін, Куди ж котиться світ??

По склу повзає муха, на підвіконні, недоречно, лежить молоток. Сиджу і думаю, як би дурість не зробити.

Старенькі на весіллях часто говорили мені “ти наступна”. вони перестали так робити після того, як я стала говорити їм теж саме

на похоронах =)

– Веселі статуси.

Батько – сину: – Синку вітаю, у тебе буде сестричка! – Так, я не зрозумів! Що ви з моїм братиком зробили?! 

-Нік, а на якій стадії зараз знаходиться твоє твір? -На стадії “твою мать, точно, ще ж твір”!

Cвіданіе. Хлопець дівчині підливає вина. – Ні-ні, мені вже вистачить, а то з ногами щось не те … – підкошуються? – Ні, розсуваються

Мій с * ка персидський кіт, влаштував на моєму с * ка персидському килимі, с * ка перська затока!

Мій хлопчик такий хороший! З друзями пиво не п’є, не кричить на мене, не матюкається, не ревнивий зовсім! – Ти це потикатися в нього палицею … Він по ходу мертвий …

була маленькою-була янголятком ^ ^ а потім-вибачте, крила довелося вирвати – а то ліфчик не застібався

– Веселі статуси.

Він подарував їй троянду, сказав, що повернеться коли вона зів’яне … Романтично … Але троянда пластикова …

Сьогодні вночі мені було не заснути, НЕ тому що під вікнами кричали пісні на

гітарі, а тому що я знав все СЛОВА і подумки Підспівуй !!!!)) 

Бути “У активному пошуку” – це як? Бігати по вулиці, пристаючи до чоловіків, з проханням “ну закохайся в мене, ну будь ласка!” 

Бабця лізе в переповнений автобус і кричить:

– Обережно, мужики! Яйця не проколіть!

Мужик їй:

– А чо, баба, яєчок прикупила?

– Та ні, мішок цвяхів везу.

– Веселі статуси.

люблю в ліжку різноманітність – щоночі в різних піжамах сплю)) 

Мені здається, що потрібно створити сайт, де самотні шкарпетки змогли б знайти собі пару …

– Милий … у мене дві смужки …

– Ти вагітна?

– Ні, блін, я бурундук !!!!!

У мене хом’як помер.

– Що, реально помер?

– Ні, блін, зі спецефектами !!!!!- Веселі статуси.

“Мамо, можна я піду погуляю ???”… – “Йди, струм сміття захопи !”……-” добре ….. спочатку я візьму сміття, а потім і вееееесь мііііірр!!

Пані діляться на дам, не дам, і дам але не вам!

Інститут. Лекція. Професор пише блакитним крейдою на дошці. З задніх парт лунає крик: – Професор, блакитним не видно!

Професор у відповідь: – Так нехай пересядуть!!

в гостях добре а дома ……….. ІНТЕРНЕТ !!!!!!- Веселі статуси.

Що мені сніг, що мені спека, що мені дощик проливний … коли ведмідь біжить за мною …

Я єдина дура, яка вже місяці два співає: “Безкоштовні дзвінки і смс – бонус від МТС !”…????

Мама, дай цукерку .. – Не дам, в попі злипнеться .. – Мам, я її в рот покладу ..)

Здається, виробники зеленки спеціально роблять такі кришки … щоб поржать

– Веселі статуси.

Контрольна.

Викладач уважно стежить за учнями, і час від часу виганяє тих, у кого зауважив шпори.

В клас заглядає зауч:

– Що, контрольну пишемо? Тут напевно повно любителів поспісивать!

Викладач відповідає:

– Не, аматори – за дверима. Тут – тільки професіонали.

Потрібно 7 секунд для того, щоб їжа потрапила з рота в живіт. Людське волосся можуть витримати 3 кг. Довжина члена – це 3 довжини

великого пальця. Стегно таке ж сильне, як і цемент. Жіноче серце б’ється частіше, ніж чоловіче. Жінки блимають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.

Ми використовуємо 300 мускул тільки для того, щоб зберегти рівновагу, коли ми стоїмо.

Дівчина прочитала весь цей текст. Хлопець все ще дивиться на свій великий палець .- Веселі статуси.

Футболісти збірної Росії стали більше забивати! Тепер вони можуть забити не тільки на тренування, але і на сам матч!

Група “Чай вдвоем” розпалася на окріп і заварку.

Інтернет, інтернет – відпусти в туалет)))

У туалет заходити боюся … Там каченя … ТУАЛЕТНИЙ! АКТИВНИЙ! – Веселі статуси.

Дзвінок на метеостанцію: – Алло, це метеостанція? – Так! – Тут із мого погреба пожежні відкачують вашу легку хмарність …

Чоловіча незалежність: віддав зарплату дружині – і вільний.)))

Інтуїція – це здатність голови чути жопою …- Веселі статуси.

Дорога, у тебе такі гарні очі, я тону в них як в океані.

-Можеш не продовжувати. Я тобі полюбому не дам, зайчик

Я людина не злопам’ятний – зроблю зло і забуду …

Одyмайтесь, бpатья і сестpе! Що ж ви робите? Ви ж бpатья і сестpе-Веселі статуси.

ДОПОМОЖІТЬ БУДЬ ЛАСКА! Моя подруга Накуру, СЕЛА В пральну машинку і поїхав!! Я Б ЇЇ наздогнав на пилосос, але у мене прав немає!.

Мама: Синку, привітайся з дядьком! Синок: Драсте … Мама: Ні, по хорошому, як твій батя. Вот нашёл сайт компании, с хорошей купольной камерой www.tral.ru/production/patrol/ и сделана она в Росии… Синок кидає на землю кепу і кричить на всю вулицю: Є.. МІЙ ЛИСИЙ ЧЕРЕП, КОГО Я БАЧУ !!!!!! XD

Я хочу, щоб «Пилу-8» знімали на «Будинку-2».

Життя – гівно, але ми з лопатою! – Веселі статуси.

Дав по морді – зажадай щоб перед тобою вибачилися, за старання!

– Чому блондинки не користуються бездротовою мишею? – Тому що їм шкода бідолаху без хвоста.

Що посієш – потім хрін знайдеш-Веселі статуси. 

Шукаю сенс життя .. Чим далі, тим смішніше він мені здається ..).

Я тобі не труси! Ти мене не поправляй!

Миш’як продається тільки за рецептом і нічого показувати фото вашої тещі!

Я як таблетка-маленька, а противна))))

Народила цариця в ніч Колі сина, Толі – дочка-Веселі статуси.

Доктор! Я на ніч з’їла цукерку, посваріть мене … – Згорить від сорому, жирне чудовисько!

Я дівчина сильна, і сміття винесу, і мозок якщо треба!

В тебе є одна хороша риса, яка ділить жопу навпіл …

До вечора синоптики обіцяють потемніння! – Веселі статуси.

Хто на нас з мечем, того ми цеглою!!

-Доктор, я з’їв піцу разом з упаковкою Я помру??! -Ну … все коли-небудь помруть … -ВСІ помруть? Боже, що я наробив? ..

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *